Hallo Kleine Löwin,
natürlich ist es nicht albern.
Ich weiß heute dass es irgendwie immer bei mir da war, ganz kurz immer davor an die Oberfläsche zu kommen.
Was bei mir wohl der eigentliche Auslöser war ist das bewusstsein, dass es SMB war. Die ersten Erinnerungen waren wirklich relativ harmlos. Spielereien, nicht viel mehr. Aber irgendwie wusste ich von der ersten Sekunde an, dass es SMB war. Gut später gab es keine Diskussion mehr. Aber anfangs dachte ich auch immer mal wieder daran, dass es vielleicht nur dumme Spielereien eines Pubertierenden waren.
Was ist SMB für mich aus heutiger Sicht? Alle Handlungen, die ein geschlechtsreifer Mensch (also nicht unbedingt ein Ewachsener) mit einem Kind oder mit einem Erwaschsenen ohne dessen Zustimmung macht, egal, ob es zu Berührungen kommt oder nicht (die Zustimmung bezieht sich nur auf Erwachsener, Kinder wissen nicht, was da los ist und lassen sich durchaus zu einfachen Dingen verleiten aus Neugierde oder ähnlichem). Also fängt das bei Exibitionismus an. Oder gar reine Worte und endet beim Eindringen. Ich habe auch erstmal am Anfang die Definitionen gesucht. Und die Abstufungen durchgelesen. Ich erschrak sehr, als ich feststellte, dass schon in den ersten Erinnerungen schwerer MB enthalten war.
Ich verstehe voll, dass man schon aus Selbstschutz heraus versucht, dem MB möglichst gering zu halten. Ich habe mich inzwischen damit abgefunden nach vielen Überlegungen das als das anzunehmen was es war. Schwerster SMB mit fast allen Facetten. Anders kann ich es nicht mehr bezeichnen. Und irgendwie hat gerade dass mir geholfen, besser damit klar zu kommen. Ich hatte auch immer die Tendenz, es irgendwie abzumildern. Selbst heute kann mir das passieren. Aber sobald ich etwas bewusst über mich sage, über meine Geschichte, dann weiß ich, dass es schlimmer und grausamer MB war. Und heute kann ich es nicht mehr ändern, aber ich kann versuchen, damit zu leben. Das wünsche ich euch allen. Denn wir haben soviel überlebt, jeder/jede einzelne/r von uns. Wir haben es verdient.
Liebe Grüße & paea
Sascha
Anmelden
FAQ
Suche
ICh wollte DAS doch NICHT! Ich wollte Kind sein, nicht eine kleine Ehefrau. Ich wollte über meinen Körper bestimmen, mich nicht anfassen udn bedrängen lassen, nur weil jemand anders kein Nein akzeptieren konnte. Ich war doch das KIND, ich war doch noch so KLEIN! Und ich hatte ANGST!!!! Und ich habe so lange kämpfen müssen, bis ich Nähe durch andere wenigstens zulassen, geschweige denn geniessen konnte! Das hat so viel in mir kaputt gemacht!