Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo

Es ist so viel passiert in der letzten Zeit, das größte Auszug von zu Hause seit 2 Monaten (mit meinem Freund zusammen, mit dem ich auch erst seit letztem Jahr zusammen bin) gleichzeitig weg aus diesem Umfeld was mein Leben so sehr zerstört und geprägt hat.

Im Moment krankgeschrieben, erstmal bis nächsten Mittwoch, mein Körper ist seit Jahren an einen Punkt wo er nicht mehr weiter kann, doch immer weiter den Körper nicht zur Ruhe kommen lassen.
Vor ein paar Tagen ging es dann wirklich nicht mehr und ich bin zum Arzt, ich hab gestern Krankenschein abgegeben beim Arbeitgeber, mein Freund hat draußen gewartet, wir sind danach wieder weiter, ich hab nur mal so nochmal zurückgesehen und da hing mein Chef (sozuagen) am Fenster und sah mir hinterher, es kam mir, es kommt mir wirklich so vor als wenn er mir absolut nicht glaubt das ich krank bin, es tut mir wirklich weh.

Das erste Mal in meinem Leben bin ich auch bei einer Ärztin die mir sofort sagte was ich bei solchen Thera´s will wo ich war (die alle nicht gut waren, doch dazu vielleicht einmal später), wo diese Thera´s mir auch von Ärzten empfohlen wurden und diese Ärztin jetzt auch zu mir sofort sagte warum ich nicht zum weißen Ring gehen würde, es verwirrt mich, warum hat dieses Gute in meinem Leben nur so lange gedauert ? Jetzt komm ich damit nicht klar, all das Gute nach all den Jahren des Leids und Schmerzes bis zum Suizidversuch.

Euch einen Lieben Gruß
new life

Es ist schwer einen Anfang zu finden.

Es ist lange her, doch heute kamen die Erinnerungen wieder daran zurück an die Zeit wie war als die Erinnerungen an den Missbrauch zurückkamen, das Gefühl, ich kann es nicht mal beschreiben, ich erinnere mich an diesen Tag als ich mich nicht mehr unter Kontrolle hatte, als die Tränen einfach über mich hineinbrachen, ich hab an diesem Tag nur geweint, aber ich hab nicht geredet.
In meinem inneren bin ich im Moment unter Tränen, aber ich kann sie nicht nach außen tragen, ich weiß auch nicht was die nächsten Tage auf mich drauf zu kommen werden, was rauskommt im Punkte weißer Ring und ich weiß nicht was sein wird wenn ich dort sein werde.
Manchmal frag ich mich was bringt es denn wenn ich mich damit auseinandersetze ? Ich kann doch eh nichts ändern und es würde nicht mal etwas bringen meinen Peiniger anzuzeigen, weil es zu lang her ist, keine Beweise.
Ich bin seit Tagen eigentlich fast nichts mehr am essen, hungern konnt ich früher schon sehr gut, ich hab es lange nicht mehr gemacht und vielleicht ist es auch eine Art der Selbstverletzung, ich weiß es nicht, ich will einfach nichts essen, vielleicht auch um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Lieben Gruß
new life

Heute war ich bei meiner Ärztin und wir redeten darüber wie es weitergeht, es war schwer für mich zu reden, weil mir doch sowieso meist niemand zuhört und Ärzte sich ehr anhören als wenn sie vom Arbeitsamt kommen würden, als das sie Ärzte sind und das es ihnen auf das Wohl des Menschen ankommt.
Ich bin diese Woche und Montag noch krankgeschrieben, dann sagte sie soll ich es mal wieder probieren, heute hatte ich wieder etwas Bauchschmerzen, die auch immernoch nicht so abgeklungen sind, aber sie kann nichts feststellen.
Sie hat mir die Nr. vom Weißen Ring gegeben und ich werd mal dort anrufen, doch ich weiß auch einfach nicht was ich dort sagen soll.

Ich fühl mich nicht mehr stark genug etwas zu tun, mir wurde damals versprochen es wäre und gäbe eine Einrichtung wo man Ausbildung machen könnte und so und man würde betreut werden und egal ob die Ausbildungzeit etwas dauert, weil es eben nicht so geht wie bei anderen, man würde einfach ans Ziel sozusagen, Ausbildung kommen, doch es hat lange gedauert bis man mir überhaupt gesagt hat wo das ist, jetzt soll ich anscheind dort sein wo es sein soll und was ist es am Ende ? Sie reden davon das die Psycho mit mir reden wird, das hat sie nie, nur das Erstgespräch, es wird gesagt ich werde betreut, es war bis heute nie der Fall, man muss sich auch erst aufregen bis diese Leute einen etwas beibringen, sonst wird nur über Gott und die Welt gesprochen, meist geht es diesen Leuten auch nur darum was die wollen, nicht um das Wohl der Menschen, ich werde mit meinem "Chef" mal reden müssen, so geht es wirklich nicht.

Lieben Gruß
new life

Heute hab ich beim Weißen Ring angerufen, ich war so nervös und ich wusst absolut nicht was ich sagen sollte, aber der Mann war doch verständnisvoll.
Er sagte zu mir das er jemanden anrufen will und mich dann zurückrufen will das ich auch weiß das die dann anrufen wirklich auch seriös sind.
Heute Abend war es dann soweit, sie riefen gegen 19 Uhr an, ich war mit jeder Stunde nervöser, ich hatte Angst, ich wusste nicht wie lang das Gespräch wird und dann war es dann soweit, wir machten nur erstmal einen Termin für Montag aus und dann war es das schon wieder.
Erstmal bin ich beruhigter, weil ich weiß das ich das erste hinter mir habe, aber wenn ich an alles denk dann werd ich wieder nervös und habe Angst, weil ich absolut nicht weiß was auf mich drauf zu kommt.
Ich kann mir nicht vorstellen das es endlich mal so laufen soll das man auf mich als Mensch eingeht und nicht alle wieder nur von Arbeit reden.
Warum sollte es jetzt so sein das sie mein bestes wollten ?
Ich sag die ganze Zeit das mein Körper nicht mehr mitmacht, aber im Moment merk ich noch nicht das es irgendjemanden interessiert.

Euch einen Lieben Gruß
new life

ich drück dir die daumen, dass ihr ne gute verständigungsebene findet!

Ich danke dir sehr charly.

So wirklich gut geht es mir nicht.
Ich hab Angst vor Montag, warum sollte es diesmal wirklich um mich gehen ?
Alle sagen immer nur der betreffende Mensch selbst kann sagen wie es ihm geht, ob er Schmerzen hat oder nicht, die Sache das man dann zum Arzt geht, doch wenn ich sag mein Körper kann nicht mehr, dann hört irgendwie niemand zu.
Ich musste meinen Körper immer darauf trimmen das er nicht aufgibt, wenn man Schmerzen, Ohrenschmerzen, Herzschmerzen hat dann ist das nicht weiter schlimm, die gehen auch wieder weg, niemand darf merken das man Schmerzen hat, du hast gelernt durchzuhalten, du musst.
Doch selbst wenn ich jetzt sag das es so ist, das ich mich öffne, vor Ärzten scheint es nicht zu interessieren.
Warum sollte es am Montag anders werden ?
Warum sollte es am Montag um mich gehen ?

Ich versuch zu schreiben, mit anderen zu reden doch leider bekomm ich keine Antwort, was mir zusätzlich noch weh tut.

Erschreckend find ich es auch, ich war bei ner Hautärztin die schrieb in den Befund u.a. wegen Ekzem und was sie machte (der auch durch Psyche hervorgerufen ist, aber mir ja niemand glaubt, bis auf die neue Ärztin anscheind) das Narben am Unterarm und Diagnose wahrscheinlich Borderline, warum wird soetwas nicht ernst genommen ?
Warum werde ich einfach nie ernst genommen ?

Ich bin irgendwie im Moment nicht in der Lage dazu meinem Freund zu sagen wie es mir geht, er sagt wir können über alles reden, das stimmt ja auch, aber es ist nicht so einfach.
Im Moment ess ich fast nichts mehr.

Lieben Gruß
new life

dann sag nicht, dein körper kann nicht mehr - das ist etwas, da wollen die ärzte dann wissen, was genau und können nichts finden.
es fühlt sich ja auch für dich an wie dein körper - aber im grunde bist du es. ganz. auch wenn du noch willst, kannst du nicht mehr. sag, du kannst nicht mehr. dann fällt es ärzten leichter, das zu verstehen.
ich weiß was du meinst. aber wenn sie nichts körperliches finden, wollen sie motivieren und die hemmschwelle, wieder zu arbeiten nicht zu groß werden lassen.

vielleicht hilft es dir, wenn ich dir verrate, dass ich zu dieser erkenntnis jahre gebraucht habe . und dass ich immer es immer noch schwierig finde, das ärzten klarzumachen.
es ist meist nicht ein fehler der ärzte, die das alles nicht erkennen, weil sie in dieser hinsicht nicht ausgebildet werden. im gegenteil. aber ist ist toll, dass es einige gibt, sogar recht viele glaub ich, die anders sind.

und es ist sicher auch, zumindest bei mir, so, dass es nicht gerade leicht ist für die ärzte. ich war immer drauf getrimmt, keine schwäche zu zeigen. jetzt, wenn ich es versuche, mache ich es oft falsch..... das musste ich mühsam lernen.

viel glück

Ich weiß gerade gar nicht wie ich anfangen soll, ich bin so durcheinander, aufgewühlt, ich weiß gar nicht wie ich´s sagen soll.
Mein Arbeitstag war der Horror, wem es im Moment nicht so gut geht sollte diesen Text vielleicht nicht weiterlesen (trigger!).

Begin ist 7:30 Uhr es dauerte nicht lang dann fing unser "Dozent" das erste Mal wiedereinmal an irgendetwas im Punkte oder über Sex zu reden, alle zwei Minuten ging es um dieses/solch ein Thema, jedes Mal, ich kann mich nicht so wehren das ich etwas sag, aber wenn man mich ansieht dann bemerkt man das es ein nicht so gutes Thema für mich ist, doch unser lieber "Dozent" bemerkt gar nichts, jedes Mal. Immer wieder denk ich es wird anders, er bemerkt es, hört endlich auf darüber zu reden.
Es war Frühstück, danach sind wir in den Computerraum gegangen, ich dachte wir fangen endlich mal mit etwas sinnvollem an, ich hab PC angemacht und hab sofort angefangen Karten zu spielen, der "Dozent" war zu dieser Zeit noch nicht im Raum, er kam rein, ich hab weitergemacht und drauf gewartet das er endlich anfängt mit Unterricht, etwas sinnvolles, es war nichts von Unterricht zu spüren, als er aufeinmal sagte das wir mal bitte unsere Aufmerksamkeit auf ihn lenken sollen, er hatte den Beamer in der zwischenzeit angemacht, auf dem Bild waren Menschen zu sehen die einmal klar und einer von diesen war unkenntlich gemacht. Zuerst merkte ich gar nicht um was es da ging, weil es auch so stark eingestellt war, ich weiß nicht wie ich´s sagen soll, aufeinmal bemerkte ich das es so aussah wie was damals auf dem Fernsehen drauf war, Tatort Internet und er fing an diesen Film zu starten, ich sagte sofort nein, ich hab mich mit allem gewehrt, doch es war egal, irgendwann kam die Frage vom "Dozenten" ob irgendetwas sei, ich konnt nicht antworten und sagte "nein, nichts", aber so das man es eigentlich mitbekommt das etwas ist, ich hab am ganzen Körper gezittert, es war endlich mal warm in dem Raum wo es sonst meist nie warm ist, doch langsam wurde mir auch immer kälter, ich wollte da nur weg, ich nahm mir vor aufzustehen und einfach aus dem Raum zu gehen, aber ich hab mich nicht getraut, ich hab versucht durchzuhalten doch ich wusste der Film dauert eine Weile, irgendwann konnte ich es nicht mehr vermeiden, ich hab´s nicht mehr ausgehalten und bin aus dem Raum rausgegangen, ich hab meine Jacke angezogen und bin zu meinem Freund gegangen, der hat nicht weit weg gearbeitet, zum Glück. Ich bin dort ca eine halbe Stunde geblieben, ich erzählten ihm alles was bis zu diesem Zeitpunkt war, er sagte das ich mich beschweren soll, es war schwer für mich, aber ich spielte auch mit dem Gedanken.
Ich bin dann irgendwann wieder zurück und hab mich wieder an den PC gesetzt, niemand hat irgendetwas zu mir gesagt, wie als wenn ich nur 2 Minuten weg war, es war allen egal, nicht mal der "Dozent" sagte irgendetwas zu mir, auch nicht später, was ich eigentlich dachte.
Es war Mittag, es dauerte nicht lang da kam der "Dozent" wieder zu uns und erzählte mit den anderen wie immer mit und es dauerte nicht lang da hatte er wieder nur dieses eine Thema am start, es war zuviel für mich, ich bin wiedereinmal aus dem Raum gegangen hab den Chef gesucht und hab gefragt ob es die Möglichkeit gibt das ich nach Hause gehen kann und gesagt warum, das es seit heute früh alle 2 Minuten nur dieses eine Thema bei unserem "Dozenten" gibt, er war wirklich sehr verständnisvoll, er gab das ok das ich gehen durfte, wir haben noch ein bisschen geredet und er sagte dann auch mehrmals das er mit diesem reden wird, das es so nicht geht, er fragte mich noch ob wir es so machen wollen das nur er mal mit ihm redet oder ob ich mit dabei sein möchte, ich sagte das es mir egal war, er ging dann auch bald raus und sagte dem "Dozenten" anscheind das er mal zu uns kommen soll, ich weiß es nicht, war nicht mit dabei, er kam zurück und es dauerte auch nicht lang da ging die Tür auf und der "Dozent" stand im Raum und sollte sich setzen, mein Chef fing mit reden an, es war ihm irgendwie ganz egal was gesagt wurde, er hat nur immer wie ja gesagt, irgendwann hab ich mich auch geäußert und ihm alles gesagt was los ist, ich sagte zu ihm u.a. auch das wir hier was über PC lernen wollen und ganz am Anfang fragte er mich wegen was ist RAM was ist ROM etc, ich wusste nix davon weil ich es mir immer nie merken konnte vorher, er redet meist auch immer so von oben herab, ich sagte nur einmal kurz etwas davon und es ging vorallem um etwas anderes, dann fing er richtig an mich anzugreifen, was ich jetzt auf diesem RAM und ROM rumreiten würde und er sagte nur etwas von PC, wenn er antwortete dann redete er immer nur wegen PC, wenn ich etwas sagen wollte, weil es darum absolut nicht ging dann wurde er immer wieder lauter und unterbrach mich ständig, ich sagte irgendwann wiedereinmal das es nicht darum geht, dass dies nicht das Thema ist und hab es ihm nochmal verdeutlicht.
Irgendwann konnte ich mich wirklich nicht mehr zurückhalten, ich sah ihm in die Augen, es war so schwer die Tränen zu unterdrücken und sagte zu ihm das das was er vorhin zeigte ich auch ein Opfer bin, er sagte nichts und sah mir nur in die Augen.
Nachdem er irgendwann wieder nur von PC sprach sah ich ihn wieder an und sagte zu ihm, entschuldigen Sie bitte, aber sie sind nicht anders als die Täter was sie vorhin zeigten, diese Leute blocken auch andauernd ab.
Er sah mich wieder nur an und sagte nichts.
Irgendwann war das Gespräch vorbei, der "Dozent" stand doch sehr schnell auf und ging dann wieder zu den anderen, mein Chef und ich haben noch ein bisschen geredet und er ist in allen Punkten im Punkte dem "Dozenten" meiner Meinung und wird auf alle Fälle nochmal mit ihm reden.
Morgen wird es sich nicht vermeiden lassen das dieser wieder da sein wird, nicht mal mein Chef wird morgen da sein und wenn ich ehrlich bin, ich hab Angst, auch wenn die anderen Teilnehmer da sind, dennoch hab ich Angst.
Ich hab doch nichts falsch gemacht, oder vielleicht doch ?
Ich hab Angst.

Gestern hatte ich einen Anruf von den Leuten vom Weißen Ring, es ging wirklich sehr schnell mit einer Thera, der Termin ist nächste Woche am 09.02.2011.

Lieben Gruß
new life

Ich hab mich doch dafür entschieden heute auf Arbeit zu gehen, mein Freund meinte auch ich sollte es tun, sonst denkt er hat hat Macht über dich, ich weiß nicht mehr wie er´s gesagt hatte und er hat recht, doch es war so schwer und ich hatte solche Angst, Angst das er mich jetzt auf dem Kieker hat oder das er mich bedrängt, bis zu diesem Zeitpunkt dachte ich auch ich könnte diesen Leuten wie vertrauen, die anderen Teilnehmer, das sie zu mir halten würden.
Als ich heute früh auf Arbeit kam waren alle schon da, bis auf einen, da habe ich später erfahren das sie diesen gestern rausgeschmissen haben, weil er dieses was dort gemacht wird, das es nichts bringt und nichts gemacht wird aufdecken will, es gab wohl eine heftige Auseinandersetzung, ich hab davon nichts mitbekommen.
Ich saß mich wie immer auf meinen Platz, ich merkte aber irgendwie ist es anders als sonst, sie haben mich gemieden, niemand wollte heute etwas mit mir zu tun haben und ich wusste nicht warum, das Verhältnis zu diesem "Dozenten" war erstmal nicht so gut, ich hatte Angst.
Es war Frühstück und langsam fing jemand an mich anzugreifen, mit Worten, ich sagte das ich kein Problem mit dem anderen habe, nur mit diesem "Dozenten", sie alle hielten ab diesem Moment, wahrscheinlich schon seit gestern zusammen und waren gegen mich.
Durch all das was sie sagten, durch die Angriffe kam es mir und kommt es mir immernoch so vor als wenn dieser "Dozent" vielleicht zu den Teilnehmern etwas gesagt hat, was er nicht darf, weil es ein Gespräch unter uns dreien gestern war, der Chef, dieser "Dozent" und ich.
Die Teilnehmer griff mich an und ich musste es unbedingt erzählen das dieser "Dozent" alle zwei Minuten nur über Sex reden würde, gestern auch dieses Video dann und ich dachte ich habe mich verhört, sie hielten zu ihm, sie sagten, waren einstimmig das soetwas nie vorgekommen wäre, ich wusste gar nicht mehr was ich sagen sollte.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
Hinter seinem Rücken von diesem "Dozenten" wurde die ganze Zeit untereinander geredet das sie ihn nicht leiden können, sie redeten alle nicht gut über seine Körperhygiene, sie alle sagten das man bei ihm nichts lernen würde, man lernt etwas bei ihm, doch es wird wenn er da ist nur über Gott und die Welt gerdet, was nicht Sinn und Zweck ist, doch heute hielten sie alle zu ihm und alle sagten es würde nicht stimmen was ich sage, ich frag mich immer mehr ob ich etwas falsch gemacht habe, das ich wiedereinmal einen Fehler gemacht habe.
Ich hab alles falsch gemacht.

Ich werde am Montag nochmal mit dem Chef reden und ihm sagen das dieser "Dozent" wohl mit den anderen Teilnehmern irgendwie geredet haben muss, was nicht sein darf.

Durch all ihre Worte wurde ich heute dazu gezwungen zu reden, worüber ich nichts sagen wollte, vom Missbrauch, ich fühlte mich von allen wie eingekesselt, ich wollte dort am liebsten wegrennen, doch ich hab versucht durchzuhalten.
In all dem reden kamen wir irgendwann auf dieses Thema Eltern und ich sagte das noch nicht mal mein Vater hinter mir steht, ich diesen Menschen heute immernoch manchmal sehen muss und auch das mein Vater nicht mal hinter mir steht, erst in diesem Moment sagten sie "das ist hart" ... ich wusste nicht mehr was ich sagen sollte, das soll aufeinmal hart sein das mein Vater nicht hinter mir steht ? Aber das solch ein Täter oder der sich so verhält das solch jemand mehr geschützt wird als ein Opfer ist vollkommen in Ordnung oder nicht so schlimm ?
Immer wieder kam die Angst auf das als ich auch allein in einem Raum war das er jeden Moment reinkommen könnte und mir etwas androhen könnte oder mir etwas antun würde, mir würde doch anscheind wenn ich etwas sagen würde noch nicht einmal etwas glauben.

Lieben Gruß
new life