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 Betreff des Beitrags: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 04.12.2012, 15:11 
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Registriert: 15.10.2010, 14:59
Beiträge: 35
Nach mehreren Aufs und Abs sind wir jetzt mehr und mehr wirklich und gefühlt zusammen (wir sind seit 3,5 Jahren zusammen, seit 1,5 verheiratet mit extremen Höhen und Tiefen und der dauerhaften Tendenz das das Chaos an Stabilität gewinnt.

siehe dazu auch den thread "alltägliches einer Beziehung"

Meine Frau wurde im Kindergarten missbraucht und hat nur noch „gefühlte“ Erinnerungen. Der Täter wurde verurteilt und missbrauchte sie ab dem 3. Lebensjahr regelmäßig. Sie liebte diesen Kindergärtner, dieser Kindergärtner war eine ihrer nähesten und wichtigsten Bezugspersonen. Ihre Eltern waren so introvertiert in ihre eingenen Probleme verstrickt, das sie für meine Frau kaum Zeit hatten. Sie wollte geliebt werden und der Kindergärtner nutzte das aus. Und irgendwie hat sich in ihrem Kopf festgesetzt: Wenn ich geliebt werden will, muss ich meinen Körper hergeben (so sagt sie dazu). Und sie wollte geliebt werden, wer will das nicht? Missbraucht werden, ist der Preis hierfür. Das Gefühl dazu geht partout nicht weg…

Eine Sache funktioniert zwischen uns natürlich nicht wirklich: Das ist Sexualität. Sex mit Ihr ging in der Anfangsphase unserer Beziehung noch sehr gut, mittlerweile hat sie nur noch manchmal Lust, wenn sie massiv viel getrunken hat. Dann sagt sie wäre es irgendwie anders, die Angst wäre weg.
Ich unterdrückte lange Zeit meine Sexualität und war sehr unglücklich. Ich verliere meine Spontanität, meinen Charm und Witz und bin dauerhaft angespannt. Ich suchte nach Wegen, diese irgendwie auszuleben auf Art und Weisen, mit denen sie umgehen kann. Es gibt ja viele möglichkeiten, bei denen ich Sie nichteinmal anfassen muss. Ich habe ihr meine Phantasien aufgeschrieben. Ich versprach Ihr darin, sie körperlich in Ruhe zu lassen, sozusagen das es OK wäre und zwar für immer, dass sie sich öffnen kann wann sie will. Sie war sehr warm zu mir und wir haben uns in den Armen gelegen etc. Ich versuche gezielt meine Sexualität auszuleben und dabei so wenig wie möglich bei ihr anzuecken (ja, ich bin ihr treu, das weiß sie, ich will hier einfach nicht weiter erklären). Da sie nicht allzu Gut darin ist ihre Gefühle auszusprechen, versuche ich es trial und error, was sie stört oder eben nicht. Ich habe mittlerweile ein gutes Gefühl für ihre Reaktion, das ich sofort erkenne, wann ich abbrechen muss.

Im Prinzip ist es nicht so, dass ich jetzt Sex hätte, aber ich lebe relativ offen meine sexuelle Energie aus. Und zwar mit Ihr. Mir geht es besser und sie sagt auch, das ich Ihr so besser gefallen würde (eben weil ich nicht angespannt bin, weil ich Schlagfertiger bin etc. Weil ich vielleicht auch so deutlich lieber mit ihr zusammen bin). In jedem Fall hat das alles dazu geführt, das jetzt irgendwas aufbricht: ich denke aus zwei Gründen. Zum Einen macht ihr die Situation und diese „sexuelle Energie“ mächtig Angst. Diese Angst kennt sie natürlich schon sehr lange. Zum anderen vertraut sie instinktiv, vielleicht das erste Mal in ihrem Leben, das kein Übergriff auf Sie erfolgen wird.
Jetzt hat sie mir folgendes gesagt:

- Sie hat immer Angst vor mir, wenn ich in ihrer Gegenwart bin (schon immer)
- Schon immer (nicht erst seit jetzt) ist alles OK, bis ich in die Wohnung komme, dann verspannt sie und hat Angst
- Sie liebt es von mir massiert zu werden (z.B. unverfänglich am Rücken), dies hat aber einen extrem negativen Beigeschmack
- Es macht die Sache schlimmer, wenn ich Sex von ihr möchte
- Sie hat massive Angst vor meiner wie oben beschriebenen sexuellen Energie, sieht aber auch die Vorteile (das ich charmanter und freier bin)

Und nun die Frage: Wovor hat sie genau hat sie so schrecklich Angst:
- Körperliche sexuelle übergriffe, nähe etc. klar. Abseits der Sexualität ist diese Angst aber mit Liebe, mit geliebt werden wollen oder Ähnlichem verquickt:
- Irgendwie scheint sie Liebe selbst als extrem bedrohlich wahrzunehmen. Und hier weis ich nicht:
a) Ist diese Angst daran gekoppelt, wenn sie sich geliebt fühlt
b) Oder daran gekoppelt, wenn sie geliebt werden möchte (das sagt sie, ich glaube die Wahrheit ist etwas komplexer)
c) Oder daran, wenn sie liebt?
d) Oder übersehe ich eine Möglichkeit

Es ist ein Rätselspiel, diese Angst, die sich jetzt endlich öffnet.
Hat irgendwer Erfahrung mit etwas Ähnlichem oder irgendwelche Ideen / Tipps?

Danke,
Lg,
Jo


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 04.12.2012, 16:36 
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Hi Leuchtmond,

vielleicht ist die Angst an Trigger geknüpft. Also dass Bilder von früher hochkommen und die machen Angst. Vielleicht auch an Tätersätze, die ihr gesagt wurden (zB Dass der Mann nicht aufhören kann oder so).

Versucht noch mehr zu sprechen. Du bemühst dich ja schon, sie zu verstehen, das ist doch ne gute Basis. Vielleicht hilft es, das aufzuschreiben. Also Zettelchen mit der Frage hinlegen und Zettelchen als Antwort.

LG,

Pu


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 04.12.2012, 17:20 
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Beiträge: 35
Hallo Pu, und was könnte es damit auf sich haben, das sie "verkrampft" oder "Angst hat" sobald ich ihn Ihrer Nähe bin?

Sozusagen ist meine Anwesenheit schon Trigger genug. Natürlich kommen dann noch andere dazu.

Sie beschreibt das so, das es immer ganz schrecklich wäre, das sie sich dann irgendwann ausruhen muss. Wir sehen uns dann einige Zeit nicht. Dann treffen wir uns, das Spiel beginnt von neuem.
Gut fühlt sie sich nie.

Wenn sie ohne eine Beziehung ist, ist sie "Beschwerdefrei"...

Es scheint eine riesige Anspannung zu sein.

Lg, Jo


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 04.12.2012, 17:47 
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Hallo Leuchtmond,

Ich vermute stark, dass du bei ihr unbewusst (weil du ein Mann bist) als (möglicher) Täter gesehen wirst bzw. mit dem Täter übereinander gelegt wirst unbewusst. Therapie und vor allem EMDR kann da bestimmt helfen. Am besten solltest du auch in die Therapie miteinbezogen werden wenn es um bestimmte Themen geht, aber bedenke dass es ihre Therapie ist und es für sie wirklich in Ordnung sein muss, wenn du manchmal dabei bist oder sie nimmt dich am besten auf ihren Wunsch hin mit. So denke ich. Bereitschaft zeigen über alles zu reden finde ich gut :)

Liebe Grüße

Raindrop

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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 04.12.2012, 18:02 
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Hallo Raindrop,

danke für deinen Text.

Ja, das mit dem Tätersein trifft es wohl, mich würde sehr interessieren, mit welcher Facette ich anecke.
Deshalb dachte ich, es müsste an Liebe gekoppelt sein (es reicht ja aus, wenn ich nur den Raum betrete, also nicht einmal ihr wirklich nahe bin), aber auch dann wäre interessant wie die Liebe dort mit reinfunkt, geliebt werden, werden wollen oder selbst lieben.

Es ist ziemlich paradox.

Sie sagt, sie hat Angst mich zu verlieren, wenn sie meine sexuelle Energie (das ist das Wort, was wir bisher gefunden haben, was ihrem Gefühl am nähesten kommt) spürt. Das ist das unverständlichste dabei.

Stichworte und alle Erfahrungen mit Ähnlichen Dingen helfen mir sehr weiter, Dankeschön.




Terapieerfahren ist sie seit über 14 Jahren, nahezu dauerhaft. Deshalb kann Sie jetzt ja schon irgendwie darüber kommunizieren. Besonders in den letzten Jahren ist vieles viel Einfacher geworden. Gerade ist keine Therapie da, aber wir sind mittlerweile ganz gut darin geworden schwierige Themen selbst auszuknobeln... Ich will Ihr das mit der Therapie jetzt jedenfalls nicht vorschlagen, das wäre gerade kontraproduktiv und schmerzhaft für sie. Es bewegt sich und gerade fühlt es sich an, als wenn der Knoten kurz vorm Platzen wäre.

lg, Jo


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 05.12.2012, 14:56 
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Hallo Jo,

Ich vermute, es ist der starke Wunsch wirklich geliebt zu werden.

Vielleicht hilft ihr das Buch "Trotz allem" von Ellen Bass und Laura Davis und dir ein damit in Verbindung stehendes Buch weiter. Ich glaube für dich heißt das "Verbündete" oder sowas in der Art. Wenn man etwas davon eingibt, findet man das schnell im Internet.

Wenn etwas "Akutes" passiert bzw. Wenn du genau in diesem Moment merkst, dass sie dich verwechselt, kannst du sie auch wieder zurück holen. Z.b. Mit den Worten "Wo bist du Grade innerlich?" Oder "Was ist los? Hat dich etwas erschreckt?". Vielleicht könnt ihr da etwas absprechen. Z.b. Auch wenn der Täter einen Bart hatte, dass du ihn immer möglichst sofort abrasierst oder sowas.

Nimm es bitte auch nicht von ihr persönlich. Es ist in dem Zusammenhang "normal" mit dem vertauschen. Man wiederholt sich in Beziehungen immer wieder bis man das Problem endlich gelöst hat. Glaube du hast auch Verständnis dafür dass das nunmal ein schwerwiegendes Problem ist. Ich finde sie hat echt Glück mit dir. Hut ab dafür dass du dir hier Hilfe holst!

Liebe Grüße

Raindrop

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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 05.12.2012, 15:52 
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Hallo Raindrop,

kenn ich, beide Bücher, beide sind sehr gut.
das mit dem Zurückholen klappt ein bisschen, seit kurzem mit steigender Tendenz.

Das tragische an den Triggern und der folgenden Täterverwechslung ist immer gewesen, das es ein gewaltiger Trigger zu sein scheint, wenn sie sich über ihre Ängste äussern muss.

Ich versuchte mit Ihr über Trigger zu sprechen. Sie zu drängen, darüber etwas preiszugeben war eine schlimme Sache, die ihr nach dem Missbrauch angetan wurde (was sie sagte wurde dann angezweifelt / kleingeredet / angegriffen etc.). Ebenso scheint es mir, als wenn das Schweigegebot des Täters immer noch Wirkung zeigt
Langsam kriege ich da aber selbst einen roten Faden rein, ich habe gestern alles aufgeschrieben, womit ich sie sofort unter Spannung setzen kann und von stark triggernd nach weniger triggernd geordnet.

In letzter Zeit öffnet sie sich immer weiter, vielleicht auch, weil ich so weit ich soweit die schlimmsten Trigger erraten und weggenommen hatte. Ich versuche das mal systematisiert weiter.

Ja, sie will wohl von mir geliebt werden. Das sagt sie selbst (und da ist sie wohl and en Richtigen geraten...) Vielleicht wird alles klarer, wenn zumindest temporär noch mehr Bedrohliches dem Weg geräumt wird.

Und weil ich hier nur über solches Zeug schreibe: Wir haben viele schöne Momente und irgendwie scheint es mir, jetzt gehts ans restliche Eingemachte. Es ist sehr viel weniger verworren, als es noch vor einem Jahr war, fast alles ist verständlich. Nach meiner Erfahrung (mit meiner Geschichte) kommt man in diesem Moment langsam an die tiefsten Punkte.

Etwas verwirrt mich: Sie hat diesen Menschen nie gehasst und scheint ihn immer noch zu lieben, irgendwie gut an ihn zu denken. Vielleicht sogar mit teilweise gleichen Gefühlen, wie sie mich liebt. Wenn ich von ihm spreche, verteidigt sie ihn und beisst sich dann selbst auf die Zunge. Sie scheint intellektuell zu wissen, das das so nicht ganz richtig sein kann, aber in ihrem Körper ist das noch nicht angekommen.

Gibt es hier etwas, was ich tun kann?

Lg,
Jo


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 05.12.2012, 16:23 
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Wohnort: NRW
Hallo Jo,

Ich vermute tief in ihr sitzt die Wut, die zutiefst berechtigt ist. Diese Wut spüren zu können ist ein langer Weg.

Ja, du kannst etwas tun: ihn nicht kritisieren. Damit dass du das tust ist sie dazu gezwungen das "schöne heile (Familien)Bild" zu verteidigen. Du kannst sagen dass du wütend auf ihn bist (aber sie das nicht mit voller Wucht spüren lassen) und evtl fragen was sie spürt und ihre Gefühle dazu nicht bewerten. Es wird bestimmt verwirrend sein aber es ist wichtig auf die "geheimnisse" die sie damit mit dir teilt ruhig zu reagieren und ganz ganz ganz wichtig ihre Autonomie anzuerkennen (auch im verhalten). Sie wird dann bestimmt selbst auf ihre Wut stoßen. Irgendwann. Lass sie selbst in sich hinein spüren und leg ihr nichts in den Mund. Das leugnen ist ein Schutzmechanismus vor ihrer Wut, die als Kind lebensbedrohlich hätte werden können. Lass sie spüren dass sie okay ist wie sie ist. Sie ist kein Opfer mehr sondern überlebende.

Liebe grüße

Raindrop

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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 05.12.2012, 17:12 
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Beiträge: 35
Das ist ein toller Tip.

besonders, weil ich am Ende nix machen muss.
Du hast recht, die Wut ist da und spürbar.
Es fühlt sich auch wirklich so an, als wäre es nur eine Frage der Zeit.
Irgendwie läuft alles darauf hinaus.

Lg,
Jo.


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 06.12.2012, 12:45 
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Hallo,
es hat sich etwas neues ergeben.
Es ist so, das wenn Sie sich mir gegenüber öffnet sie große Angst vor irgendetwas hat.
Das "sich öffnen" selbst wirkt wie ein Trigger.
Sie hält anscheinend diese Anspannung nicht aus, fällt (so beschreibt sie es) in ein Loch, alles wird nebelig und sie erstarrt. Das merke ich recht schnell. Bisher habe ich dann gewartet (das war schon mal besser als auf sie einzureden). Gestern war es aber möglich, sie aus diesem Loch herauszuholen.

Lg,
Jo


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 06.12.2012, 12:48 
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Ach ja, ich fragte sie, ob der Kerl einen Bart hatte und jeztt ist er ab...
Das quittierte sie mit einem Lächeln und drückte mich.
Die Kommunikation von Ihrer Seite aus ist an diesen Stellen vollständig nonverbal...
Mit Ihr dann Reden zu wollen ist ein fetter Trigger.
Mittlerweile verstehe ich sie aber recht gut, auch auf diese Art und Weise.


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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 06.12.2012, 20:14 
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hi Lightmond

darf ich dir am Wochenende eine PN schreiben, wie es bei mir ist? vielleicht hilft es dir

lg
sonne

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 Betreff des Beitrags: Re: Angst vor sexualität: Triggerwarnung
BeitragVerfasst: 07.12.2012, 10:46 
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Hallo Sonne,
klar freue ich mich über eine Mail von dir.
Lg,
jo.


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