Gegen - Missbrauch e.V.

Vorsicht! Möglicherweise Triggernd….
Und sorry schonmal für die Rechtschreibfehler...
Wenn ich wieder halbwegs klar bin dann sieht das wieder anders aus..


Hallo zusammen!
Ich habe ein problem und ich weiß langsam nicht mehr ob ich mir selbst noch trauen kann und was ich tun soll.
Ich weiß gar nicht direkt wo ich anfangen soll….
Vielleicht erstmal als vorgeschichte… mein damaliger Stiefvater hat mich oft sexuell missbraucht, über mehrere Jahre hinweg. Jedoch habe ich mit den sexuellen Sachen nie größere Probleme gehabt, eher mit dem ganzen Rest was er gemacht hat. Er hat mir jahrelang erzählt das ich nur der dreck auf der Straße bin und lauter scheiß.
Jedenfalls habe ich mit den sachen mehr probleme gehabt und mir gedacht hey… glück gehabt das das sexuelle kein Problem darstellt. Nachdem ich mich jahrelang nicht getraut habe nen Freund fest zu suchen habe ich dennoch irgendwann einen gefunden und mit 23 das erste mal wirklich verkehr gehabt. Da es wiederum keine probleme gab dachte ich mir das alles gut wäre.
Vor nem Jahr hab ich dann ne neue Ausbildng angefangen und hatte da ein problem mit einem meiner Mitarbeiter… Er ist doppelt so alt wie ich und hat mich einfach auf den mund geküsst, nachdem er mir dauernd gesagt hat das er mich total nett findet. (darüber hatte ich ir noch nichts gedacht… ich mein wenn jemand einem sagt das man nett ist sollte man sich keine gedanken machen müssen oder…. ) ich war viel zu schockiert um zu reagieren und bin einfach erstarrt stehen geblieben und hab dann rausgestammelt das ich nen freund habe. Nicht unbedingt das Beste was man in so einer Situation tun kann aber mir ist eifach… ich hab nix anderes rausgekriegt ich war so geschockt.
Er hat mich gefragt ob das jetzt nicht okay war oder was und das ich ja nix sagen soll und ist weitergengangen ehe ich groß reagieren konnte. Leider hatten wir mit einem anderen kollegen schichtund ich hab mich nicht getraut das thema anzusprechen und zu sagen das es für mich nicht okay war.
Das ganze ist jetzt ein dreiviertel Jahr her, fast ein Jahr und im laufe der zeit hatte ich immer wieder mal schicht in der abteilung und jedesmal hats mir davor gegraut. Er hat immer zweideutige bemerkungen gemacht was mir normalerweise nichts ausmacht. Himmel ich bin selbst nicht auf den mund gefallen aber von ihm war das so… bäh… so einfach falsch. Und er hat mich immer berührt, so die hand auf den rücken gelegt oder aufs knie und zwar nichts weiter aber… ich hab mich nicht getraut was dagegen zu sagen. Und ihm zu sagen das er mit dem scheiß aufhören soll. Ich weiß auch nicht ob er bemerkt hat wie ich panik bekomme. Ich hab es ja am anfang selbst nicht genau gemerkt was passiert…. Signifikant war für mich immer nur… das er oft schlechte laune hatte wenn es stressig wurde und dann rumgeschnauzt hat und wenn er zweideutige sachen gemacht hat oder mich auf nen kaffee oder sonst was aeingeladen hat war er freundlich. Also wirklich nett…. Das problem ist nur… das mein damaliger stiefdad auch so war. Er hat rumgeschrieen und mich nieder gemacht und nur das war die zeit wo er… nett zu mir war und mir gesagt hat das ich wirklich ne bedeutung im leben habe wenn er mich ins bett geholt hat.
Zwar ist mein arbeitskollege nicht weiter gegangen als zweideutig und die kurzen berührungen… aber er hat oft so sachen gesagt wie „Sag niemandem was sie werden es nur falsch verstehen“ oder „ na komm wir gehen da jetzt hin und was kann man wohl in dunklen feuchten ecken s alles machen“ oder einmal da hatte ich nen kleinen pickel im dekolltee und wir haben recht hoch geschlossene tshirts und dennoch kam er mit: „ ja da würd ich jetzt gerne mal genauer nachschauen“…. Und ich hab immer versucht das thema zu wechseln und/ oder wegzugehen. Er war dann immer ein wenig ungehalten wenn ich das thema gewechselt habe und dann kam : „ah jetzt antwortet sie wieder nicht“ und ähnliches…
Normalerweise wenn ich nur ne woche mit ihm arbeiten muss dann geht es.. dann bin ich zwar daheim komplett im arsch und etwas gereizt aber es geht… und wnen ich dann in ne andere abteilung komme dann braucht es zwei drei tage und es geht mir wieder relativ gut.
Das problem ist auch das er eigentlich fast immer in der abteilung ist… wenn man da hinkommt dann hat man zwangsweise mit ihm zu tun ausser er ist im urlaub. Krank wird er kaum…
Jetzt war es so das ich eine woche komplett alleine mit ihm war… und ich war körperlich und geistig schons o dermassen angspannt und nicht zu gebrauchen das es schon fast ein witz war -.- irgendwann ist er hergegangen und hat mir immer in die seite gepieckst. Ich hab ihm gesagt er soll damit aufhören und er hat immer weiter gemacht. Ich bin dann irgendwann aufgestanden und woanders hingegangen wofür ich später dann ärger bekam weil ich weg war ohne das es nen grund gab. Dann sind wir zusammen ne treppe hoch, wobei ich vor ihm laufen musste… die treppe ist so das man mir direkt auf den arsch schauen kann wenn ich vor jemandem laufe. Er hat sich aber geweigert vor mir zu laufen also bin ich wohl oder übel hoch und dann hat er mich auf einmal in die wade gekniffen nachdem er mir ja nicht mehr an die seite durfte. Ich bin zusammengezuckt und es hätte mich fast die treppe runtergehaun. Im laufe des tages bin ich dann jedesmal zusammengezuckt wenn er sich auch nur ansatzweise bewegt hatte. Mir hat es die brust zusammengeschnürt und ich habe daheim nur noch weinen können weil ich so fertig war. Leider hat sich dann herausgestellt das ich die woche drauf auch noch mit ihm arbeiten musste…
Ich hab versucht so weit wie mögich weg zu bleiben und immer mit anderen leuten zusammen aber das ging nicht immer. Ich war auch ziemlich gereizt wenn man mich angesprochen hat, was ich normalerweise nicht bin…
Jedenfalls ist es dann an dem einen tag eskaliert und er hat mich angeschnauzt das er jetzt mit mir zu den geschäftsführern geht und das es ihm gegen den strich geht das ich so von oben herab auf ihn rede und ihn anblaffe.
Mir ist erstmal das herz stehen geblieben und ich dachte mir wtf…. Und hab ihn zurückangeschrieen das es kein problem ist da hin zu gehen. Und das wir dann aber auch über den grund reden warum ich gereizt bin und warum ich nicht gerne alleine bei ihm bin und warum ich immer versuche woanders zu sein. Ich bin dann losgegangen und er hinterher und hat mich angeschnauzt das ich stehen bleiben soll, also bin ich stehen geblieben und er hat gesagt das er nicht weiß wo mein problem ist. Dann habe ich ihm gesagt das diese ständige sexuelle belästigung die er an mir begeht grund ist warum ich versuche weit möglichst weg zu bleiben. Er hat gemeint das er sich keiner schuld bewusst ist und das er dahingehend gar nichts getan hat. Ich hab ihm gesagt das er sehr wohl weiß was ich meine und das ich mich nur nicht gewehrt habe weil er mein vorgesetzter ist und weil ich jahrelang missbrauhct wurde und mich auch deswegen nicht getraut habe… dann hat er gemeint das ihm das ja leid tut und das er mich wohl falsch eingeschätzt hat.
Ich war da mittlerweile schon am hyperventilieren… und mein herz hat so gerast das ich dachte ich kipp gleich um und nur der gedanke dran das er mund zu mund beatmung machen müsste hat mich aufrecht stehen lassen. Er hat dann gesagt das wir das ganze einfach auf beiden Seiten auf null setzen und wieder ganz normal anfangen. Er sagt nichts und ich sage auch nichts.
Und hat mich damit stehen lassen.
Das mag ja für ihn möglich sein… aber… bei mir hat das ne lawine ausgelöst.
Ich bin dann auch hergegangen und habe bei meiner arbeitskollegin angerufen mit der ich mich gut verstehe und hab ihr versucht zu erklären was los war. Sie hat mich kaum verstanden weil ich nur am heulen war… ich hab ihr gesagt das wenn ich da nochmal hin muss das ich kündige und das ich es einfach nicht packe.
Ich hab seitdem… alpträume und flashbacks.
Ich erinnere mich an sachen zurück an die ich mich schon so lange nicht erinnert habe. Ich bin komplett neben der kappe, ich bin die ganze zeit krank, meine kopfschmerzen werden nicht besser und nicht weniger und ich… ich kann einfach nicht mehr.
Zur etwa gleichen zeit wie das damals angefangen hat nach dem kuss…. Sind meine augen immer schlechter geworden. Undzwar soweit das ich teilweise gar nichts mehr sehen konnte. Entweder nebel vor den augen oder komplett weg. Da jedoch bei mir innerhalb von nicht mal nem jahr sieben leute gestorben waren die mir entweder familiär oder im freundeskreis wichtig waren…. Dachte man zuerst das es möglicherweise damit zusammenhinge.
Mittlerweile bin ich mir da aber nicht mehr so sicher.
Da ich noch in der ausbildung bin und ja meiner kollegin beschceid gegeben habe hat diese sich an einen der anderen chefs gewandt welcher nun meinem ausbilder auch davon erzählt hat was da los war. Und sie haben mich angesprochen das ich ihnen alles erzählen kann und das ich zu ihnen kommen muss wenn was ist.
Jetzt habe ich wohl nächste woche ein gespräch mit den beiden… aber ich hab schon gesagt das ich nicht weiß ob es nur an mir lag oder ob ich schuld an dem ganzen bin.
Ich weiß es auch nicht ob ich schuld dran bin weil ich nicht nein sagen konnte. Ich habs einfach nicht eschafft. Immer wenn ich dransaß und am liebsten nein geschrieen hätte war ich wieder das verfickte kleine kind das sich nicht traut sich dagegen zu wehren obwohl es ihm bewusst war das was nicht stimmt. Ich hab einfach immer brav gelächelt und den mudn gehalten damit keiner auf mich sauer ist.
Ich weiß nicht was ich tun soll… die alpträume werden immer schlimmer und es erinnert mich immer wieder dran was war und ich habe angst das sie mir nicht glauben oder das ich ihnen zu viel erzähl was passiert ist wenn ich mal den mund aufbekommen habe,… oder das ich einfach komplett zamm breche dabei.
Ich weiß auch einfach nicht wie ich mit dem ganzen zeug klar kommen kann und ein wenig… boden unter den füßen bekommen kann.
Ich denke nicht das ich selbstmordgefährdet bin. Dazu… hab ich ehrlich gesagt weder die kraft noch sonst was dazu. Ich würd einfach nur… am liebsten die augen zu machen und einfach nicht wieder aufwachen. Gute träume. Und einfach… ruhe. Einfach… vergessen
Ich weiß selbst nicht was genau jetzt meine ffrage ist.

Ich hab e keinen plan was ich tun soll
Und ich weiß auch nicht was ich weitermachen soll.

Ich weiß nur das ich bemerke das ich mich bald auf einer abwärtsspirale befinden werde und ich weiß nicht ob ich es schaffen werde da nicht draufzuspringen.
Ich hab echt keinen plan

warum sollst du nichts sagen?! wenn es ok gewesen wäre, bräuchtest du nicht schweigen. Wenn er die Antwort wissen würde, würde er nicht fragen, ob es nicht ok war und dann versuchen dich zum Schweigen zu bringen.


Was würde er denn nichts sagen? DU HAST DIR NICHTS zu Schulden kommen lassen!!!

Er hat sich an die ran gemacht, ist MEHRFACH über deine Grenzen hinweg. Du hast dich nicht sofort gewehrt (verständlich), aber spätestens als du was gesagt hast, spätestens - denn eigentlich hätte er schon bei deiner Körpersprache ansehen müssen, dass du keine Freude daran hast - hätte er SOFORT damit aufhören müssen

1. er ging deutlich über deine Grenzen hinweg
2. er ist dein Vorgesetzter!! Selbst wenn es dir gefallen hätte (was ja nicht so war), allein deswegen hätte er es schon nicht tun dürfen. Er hat hier seine Macht missbraucht

Dass er dir erst gedroht hat ins Büro zu gehen und dann doch nicht, zeigt doch, dass er wirklich Mist gebaut hat und Schiss hat. Er ist sich schon seiner Schuld bewusst! Sonst würde er nämlich nicht versuchen dich zum Schweigen zu bringen!

Wenn er sich nichts zu Schulden hätte kommen lassen, wie er ja behauptet, dass er sich keiner Schuld bewusst wäre, dann könnte er ganz einfach ins Büro marschieren und loslabern. Macht er aber nicht, sondern droht dir erst damit, um dann auf dem Weg dort hin versuchen dich einzuschüchtern.


Was du tun kannst, weiß ich nicht.

Hier dich anzuvertrauen ist schon mal ein erster großer und wie für viele von uns ein mutiger Schritt jeder noch so kleine Schritt bringt uns weiter

Er hätte das nicht tun dürfen. Sowohl menschlich als auch geschäftlich nicht.
Du hast dir nichts zu Schulden kommen lassen!

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Reden ist Silber, Schweigen ist Gold... und wer bezahlt (dafür)?

Puh.
Danke...
ach man... jetzt muss ich erstmal weinen *seufz*
du hast recht...

ich muss mir das selbst immer... erstmal wieder... man fängt immer so leicht an sich alles schön zu reden und entweder auf sich zu schieben oder darauf das es ja nicht so schlimm war weil man sonst eingestehen muss das es einen kaputt macht

danke unterwegs...

Aber ich glaube das ich meinem Chef vertrauen kann.... er wird dann schon sagen wenn er nicht mehr wissen will, aber ich glaub wenns dann soweit ist dann sprudelt es eh raus mal sehen *seufz*

Ich hoff aber das alles gut wird. muss ja langsam endlich wieder aufwärts gehen!

Hi du,

ich würde dir raten, dich erstmal krank schreiben zu lassen. Das schützt dich zum Einen erstmal vor den Reaktionen- egal ob neuen oder altbekannten in deinem Inneren- zum Anderen wird damit deine starke Belastung dokumentiert, sodass du etwas in der Hand hast, sollte das ganze nicht in deinem Sinne geregelt werden. Dein Arzt kann hier ersterVerbündeter sein.

LG,

Pu

hi
klar ist es gut, du dich vergetrauet. Als es bei mir frisch war, wollte ich einfach nur los werden und mit jemaden teilen. auch wenn mir der Gesprächpartner kein Rat hatte
es tat einfach gut zu reden

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Geteilte Sorge ist halbe Sorge darüber zu reden macht uns stark

Hallo Pu!

Das Ganze ist jetzt schon zwei Wochen her und auch das man ein Gespräch hält.
Letzte Woche war es sehr stressig in der Arbeit und wir hatten kaum Leute da und da ging nichts mit daheim bleiben oder krank schreiben lassen.
Wenn ich daheim bin komme ich zu arg zum denken, da ist in der Arbeit in den anderen Abteilungen gute Ablenkung. Außerdem hab ich Angst das ich irgendwas
dummes mache wenn ich zu lange alleine daheim bin.
Und die Arbeit selbst macht mir sehr viel Spaß, ich bin nicht bereit mir das kaputt machen zu lassen weil meine Erinnerungen versuchen stärker zu sein.
Das ist das erste Mal das ich was habe wo ich wirklich glücklich bin.
Aber du hast Recht mit dem was du über die Dokumentation sagst...
Ach verdammt. Ich weiß nicht was ich machen soll

Hey Sonne!
Ja reden tut gut. Normalerweise versuche ich neue Sachen erst für mich selbst zu verarbeiten aber diesmal hab ich relativ schnell geredet... Und es tut wirklich gut.
Und es hilft ein wenig. Auch um den Kopf frei zu bekommen.

Danke Euch!
lg
Traum

damals musste es einfach raus.
Mein problem war halt, dass ich niemamden zum reden hallte. Freunde waren überfordert und Mama nahm mich nicht erst. ich wollte auch mal mit jemanden reden der kein thera ist

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Geteilte Sorge ist halbe Sorge darüber zu reden macht uns stark

Jo.
Aber viele die verstehen das einfach nicht richtig weil sies nicht nachvollziehen können