Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo,
ich hoffe das mich das jetzt weiter bringt. Nachdem ich die letzten 2 Tage auf der Such nach etwas Hilfe zu meinem Problem war muss ich jetzt so versuchen etwas zu finden. Wie ihr also seht ich bin neu hier und habe mit sowas bisher überhaupt keine Erfahrung, ausser dem normalen Hobby-Psycho Zeug was man sich im Leben so aneignet. Jetzt aber zum Thema...

Meine Schwester hat mir vor einigen Tagen offenbart das sie von unserem Vater langjährig M*** wurde.

Sie hatte sich vor einigen Jahren von der Familie abgelöst. Eigentlich war ich der einzigste zu dem sie noch ein wenig Kontakt hatte. Mir war auch Klar, das hatte ich irgendwann mal mitbekommen, das der M** im Raum stand. Darauf habe ich unsere Eltern, insbesonder unseren Vater, auch angesprochen. Die Antwort könnt ihr euch sicher vorstellen. Nachdem ich jetzt seit über 2 1/2 Jahren mit meiner Freundin zusammen bin und wir auch irgendwann unsere eigene Familie gründen wollen wurde die Ungewissheit über das was vorgefallen ist immer mehr zu Problem.
Wir mussten einfach herausfinden ob wir unsere noch zu bekommenden Kinder auch mal allein bei Oma und Opa lassen können.
Da ich bisher aber nie eine klare Aussage meiner Schwester erhalten habe, habe ich sie kürzlich direkt gefragt (schon irgendwie egoistisch es jetzt erst zu tun, oder). Bisher haben wir das per Mail ausgetauscht. Ich dachte mir wenn ich sie auf diesem Weg frage wird es einfacher fallen.
Meine Antwort habe ich auch erhalten. Ich weiß jetzt das es wohl im Kindergarten-Alter anfing und mein Vater sich wohl in verschiedensten Formen an ihr verg***gen haben muss. Irgendwann hat sie es wohl auch meiner Mutter gesagt, ohne das die etwas unternommen hat.

Mit dieser ganzen Sache habe ich jetzt so einige Probleme. Ich verstehe mich eigentlich hanz gut mit unseren Eltern und habe noch zwei jüngere Brüder. Der kleinste wird jetzt gerade 18. Ich weiß jetzt nicht wie ich das eine oder andere angehen soll. Meine Fragestellungen und Probleme habe ich bei meiner Schwester abgeladen und warte da noch auf Antwort, aber sie lassen mich und meine Freundin nicht los, also dachte ich hier schon mal weiter zu kommen.

Also:

- Wie soll ich meinen Eltern begegnen? Einerseit verstehe ich mich mit ihnen gut und kann nicht einfach den Kontakt abbrechen. Andererseit kommt es mir so falsch vor hinzugehen. Wenn ich aber hingehe wird das Thema immer im Raum stehen, egal ob ausgesprochen oder für mich behalten.
- Was mach ich mit meinen Brüdern. Haben die ein Recht es zu erfahren. Wenn auch nur zum möglichen Schutz ihrer Freundinnen. Ich glaube nicht das es noch mal tun würde, aber kann man es ausschliessen?
- Bin ich der jenige der es ihnen sagen muss/soll. Und wie mach ich das am besten.
- wie begegne ich jetzt meiner schwester? es ist ihr sehr schwer gefallen mir das alles zu schreiben.
- soll ich überhaupt weiter fragen? ich kann so schwer abschätzen in wie weit meine schwester das belastet.
- Warum habe ich als Kind / Jugentlicher nichts davon mitbekommen? Wir sind Zwillinge. Ich hätte soch mal was merken müssen / können. Am Anfang war ich sicherlich auch noch zu klein, aber später? Oder habe ich etwas mitbekommen und verdrängt?
- Sicher ist mein Vater Täter, aber was ist mit meiner Mutter? Nach dem was ich bisher so gelesen habe wissen oder ahnen Mütter was los ist? Ist sie da nicht genauso schuldig. Sie sollte wissen wie es ist, denn sie ist selbst als von ihrem Ex-Freund (also nicht Familie und vor der Beziehung zu meinem Vater) verg***igt worden.

Ich glaube die gesamte Situation ist noch viel vielschichtiger und Umfangreicher als das was ich hier geschrieben habe. Und obwohl bei mir kein Mi*** stattgefunden hat könnte ich selbst glaube ich schon ein Buch über unsere gesamte Kinheit und diesem negativ Beispiel an Erziehung schreiben.


Für eure Meinungen und Hilfestellungen schon mal vielen Dank und schöne Grüße

Trashman

hallo trashman!

das ist sicher eine schwierige Situation in der du da gerade steckst!
einerseits deine Eltern und andererseits deine Schwester, der du helfen möchtest.

Ich bin weder eine professionelle Psychologin, noch habe ich wirklich viel Erfahrung mit dem Thema "Mi****auch", ich kann also nur versuchen deine Fragen aus meiner persönlichen Sichtweise zu beantworten.

- Wie du deinen Eltern begegnen willst, ist sicher kompliziert. Da du sie ja schon einmal auf das Thema angesprochen hast, und sie wohl nicht sehr verständnisvoll reagiert haben, werden sie auch kaum bereit sein weiter mit dir / euch darüber zu sprechen.
Du musst dich entscheiden, ob du die Beziehung zu ihnen trotzdem aufrecht erhalten willst (immerhin sind sie deine Eltern bzw. werden die Großeltern deiner Kinder sein), oder ob dieser Vertrauensbruch (und das ist Mi****auch immer) so schwerwiegend war, dass du die Beziehung lieber beenden möchtest.
- Ich bin mir auch nicht ganz sicher, aber ich glaube schon, dass deine Brüder das Recht haben, die Wahrheit zu erfahren. Denn auch wenn es unausgesprochen bleibt, wird immer das Gefühl da sein, dass etwas nicht ganz in Ordnung war / ist... Aber ich würde erst mit deiner Schwester darüber reden. Es so über ihren Kopf hinweg zu tun, könnte schlimm für sie sein... am besten wäre es, sie könnte selbst mit euren Brüdern darüber sprechen... oder zumindest ihre Zustimmung geben, dass du ihnen davon erzählst.
- hm... mi****auch belastet immer, (auch wenn er verdrängt wird). Und besonders, da du schreibst, dass es deiner schwester "sehr schwer gefallen" ist das alles zu schreiben, nehme ich an, dass es sie noch immer belastet. Ein Anzeichen dafür, dass man es verarbeitet hat, ist, dass man "relativ" gut darüber reden kann... macht sie eine Therapie? Vielleicht könnte ihr das helfen?
Du solltest sie nicht drängen alles zu erzählen oder eure Eltern damit zu konfrontieren, aber wenn sie darüber sprechen will, hilft es ihr sicher, wenn du zuhörst und sie unterstützt.
- Ob du etwas mitbekommen hast oder nicht, kann ich dir nicht sagen. Jetzt, wo du darüber bescheid weißt, kannst du vielleicht einige Situationen in deiner Kindheit besser verstehen (das Verhalten deiner Schwester, ihre Angst vor eurem Vater, usw.), vielleicht geschah es aber auch so heimlich, dass du dich an nichts mehr erinnern kannst. Oft schützt uns unsere Psyche dadurch, dass wir Themen verdrängen, die wir (zB als Kind) noch nicht verkraften und verarbeiten könnten.
- Gerade wenn deine Mutter selbst das Opfer von ihrem Ex-freund geworden ist, kann es sehr schwierig für sie sein dieses Thema zu akzeptieren. Selbst betroffene Mütter können oft ihre Töchter nicht ausreichen schützen, weil sie zu sehr an ihre eigenen Erlebnisse erinnert werden und es einfach nicht akzeptieren können, dass das selbe mit ihren Töchtern passiert... ganz kann ich das selbst auch nicht verstehen, aber es ist leider oft so.
Vielleicht ist es dir möglich alleine mit deiner Mutter zu sprechen (ohne deinen Vater)? Vielleicht könnte deiner Schwester ein Kontakt zu deiner Mutter helfen? Vielleicht ist ihr Zorn und ihre Wut aber noch zu groß, um mit ihrer Mutter sprechen zu wollen.
Bevor du mit deinen Eltern sprichst, solltest du dir überlegen:
Was erwarte ich von dem Gespräch? Bin ich ganz auf der Seite von meiner Schwester oder stehe ich "dazwischen"? Bin auch ich wütend und enttäuscht, oder will ich eher ein objektiver Vermittler sein (wobei das sicher sehr schwer ist)?
Du musst dir überlegen, ob du - wenn deine Eltern nicht bereit sind darüber zu sprechen, was ja irgendwie bedeutet, dass sie sich ihre Fehler nicht eingestehen können und auch nicht bereit sind etwas zu ändern - noch das Vertrauen haben kannst, deine zukünftigen Kinder bei ihnen zu lassen.

Ich wünsche dir und vor allem deiner Schwester alles alles Gute und viel Kraft!
jahgirl