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hallo erstmal,
bevor ich mit meiner Geschichte anfangen möchte, möchte ich mein bisheriges Leben schildern.
Bevor es passierte, war ich glücklich, hatte Gefühle konnte richtig antmen, hatte keine Schulgefühle, war immer gut gelaunt und wurde als ausgelassenes Mädchen beschrieben, eine die nie Aufgibt wenn es hart auf hart kommt. Doch war das alles nur eine Fassade die manche Menschen an mir gesehen hatten? Nein, ich war wirklich so, ausgelassen, auf jeder Party zu finden immer hilfsberiet und selbstbewusst.
Ich hatte viele Freunde welche mich immer unterstützten wenn etwas schief ging oder nicht so klappen wollte wie ich es eigendlich für richtig hielt. Freunde.... Tolle Freunde die einen weh tun oder? Schöne Freunde die dich bedrohen und auf dich einreden weil du nichts böses willst. Immer soll alles gut sein?! kann es das Überhaupt? Nein...geht ja rein theoretisch gar nicht.
Einer dieser Freunde war ein Kumpel, er hat vieles getan für mich, bis ich zuspät merkte was er mir damit überhaupt antat, das er alles eiskalt geplant hatte.... Er der jenige der anfing...
Alles trug sich diesen Jahres zu...und ich konnte bis jetzt noch nie mit jemanden drüber reden...wer sollte mir denn auch glauben? Meine Freunde? Meine Verwandten die eh immer weg gucken *lach ....nein keiner hätte mmir sowas geglaubt..keiner hätte gedacht das ein KUMPEL sowas machen würde...und ich erst recht nicht...
Heute lebe ich zurück gezogen...habe nur noch eine beste freundin die aber auch nicht von der vergewaltigung weiß.... ich lebe von Informationen und chatpartnerinnen und chatpartnern...habe Albträume...Tagesträume ich bin SVV....und viele dinge prasseln augenblicklich auf mich ein...so das ich mich frage wie konnte es nur so kommen? Wie kann man so falsch denken? Was habe ich getan das er mich ausgesucht hat? wieso bin ich opfer? warum ich? und wieso musste es so weh tun? Komme ich da je wieder raus? werde ich diese Last noch lange mit mir rum tragen können?
Heute weiß ich das es seine schuld war...das ich mir eigendlich! keine schuldgefühle machen brauche...doch diese schuld die ich in mir trage,....wieso bin ich dort lang gelaufen? Warum habe ich ihn nicht durchschaut wie kann man nur so eiskalt sein?
Es ist so schwer....niemand glaubt einem ....keiner möchte es hören....keiner bemerkt die stummen signale...keiner kümmert sich um einen...mein freund will nicht verstehen was mit mir los ist....ich tue mir in letzter zeit wieder mehr weh...es ist jedesmal unglaublich wie schön es ist....in dem moment jedenfalls.....doch danach kommen wieder sie vorwürfe...wieso tue ich das? warum tue ich mir selbst weh?.............
warum habe ich kein selbstbewusst sein mehr...werde ich trauern wenn er stirbt? soll er doch in amerika leben...dort die strafe bekomen...dann müsste ich ihn nicht sehen...tag für tag...ich lebe in meiner kleinen welt...dort kann er mir nicht weh tun...bis dahin kommt er nicht.....
Die eigene welt ist für jede person das wichtigste...keiner kann dort eindringen es sei denn man gewährt eintritt....ich würde so gerne mein erlebniss meine verg meine geschichte erzählen .....aber nicht im öffentlichen treaht...wo jeder gast.....mitreden kann...jeder die erinnerung hochschaukelt....ich habe angst....
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Niemand hat mir zu sagen wie ich leben soll und keiner hat das recht über mein Leben zu bestimmen, denn keiner hat mich gefragt ob ich überhaupt Leben will!!!
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