Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo Mino,

vielleicht erstmal zu einer Beratungsstelle Kontakt aufnehmen...habe da selbst gute Erfahrungen gemacht.
Und parallel bei Therapeuten auf die Warteliste setzen lassen.

Wünsche Dir alles Gute,

kwamboka*

hey aber du hast es gewagt und bist hin !!!!!!!

finde kannst stolz auf dich sein!!!!!!!!!!!!!

und hoffe nächster anlauf folgt *ls*

lg
regina

Alles ist so dunkel, ich habe einfach keine Kraft mehr. Nichts geht voran und ich hab das Gefühl, als wenn mir niemand helfen kann/möchte. Wieso versteht denn niemand, dass das alles nichts körperliches ist. Ich will keine Tabletten, ich wünsche mir nur, dass mir jemand zuhört und mir sagt, dass alles wieder gut wird! Und ich wünsche mir, dass mir nicht mehr gesagt wird, dass ich schuld bin. Es ist schwer genug damit zu leben, aber noch schwerer ist es, wenn die Familie zu ihm hält und mir die Schuld gibt.

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können

Liebe Mino,

es wird alles wieder gut. Vielleicht nicht dasselbe gut, was du dir vielleicht geradevorstellst: vielleicht einfach Schmerz weg und Menschen plötzlich lieb und verständnisvoll und du voller Kraft und Lebensfreude. Aber anders gut- wie genau weiß ich nicht, das gilts ja erst zu finden- mit einem Platz in einem Leben, den du finden wirst und der nötigen Abgrenzung gegen die, die dir nicht gut tun und ja, auch mit dem Schmerz, der Teil von dir ist und aus dem du vielleicht eine andere Kraft schöpfen kannst (ich denke da zB an Menschen, die ihren Schmerz in den Arm nahmen, indem sie sensibel den Schmerz anderer spüren und trösten konnten und sich selbst dabei jedesmal auch ein wenig).

Und nein, du bist nicht Schuld! Niemals!

LG,
Pu

P.S. Ich wünsche dir Abgrenzung gegen die, die dir nicht gut tun und den Mut auf Menschen zuzugehen, die dir überwiegend gut tun.

Nun ist auch der Winter bei mir eingetroffen. Draußen ist es dunkel und kalt, genau wie in mir drin
Lange Zeit ging es mir gut nach meinem totalen Absturz im letzten Jahr und dann ist es doch wieder passiert. Und genau zu der Zeit passiert das schlimmste überhaut...
Ich bekomme nach einem Jahr Wartezeit endlich einen Theraplatz und das einzige was ich zu tun hab ist alles mit Händen und Füßen zu treten, weil ich zu feige bin mich dem allen zu stellen.
So gehe ich also weiter im dunkeln und hoffe, dass es schnell vorbei geht, ohne die vorhandenen inneren und äußerlichen Wunden noch tiefer werden zu lassen.

Mino

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können

Liebe Mino, bitte gib nicht auf. Ja, es ist verdammt hart, wenn man eh schon Schuld in sich spürt und dann die Familie noch eins drauf setzt.
Vielleicht kannst du in eine Klinik gehen, was meinst du?????? Wär das nicht was zur Überbrückung??

baba

Hallo Baba

Klinik ist für mich keine Alternative. Das würd meine Situation nicht wirklich verbessern. Zum einen müsste ich mein Zuhause zurück lassen, was nicht geht, denn hier fühl ich mich sicher und meine Arbeit würd ich auch verlieren. Das würd mir dann denk ich den Rest geben. ich hab so hart für das alles gekämpft.
Ich war ziemlich fleißig die letzten Tage und hab mir ein paar Adressen von Therapeuten in meine ,,Nähe" gesucht. Vielleicht ist ja einer dabei, der mich nicht weg schickt, nur weil ich ihm nicht gleich mein Leben auf den Tisch knallen mag...
Eigentlich hoff ich ja noch ein bisschen, dass meine letzte Thera sich noch mal meldet und vielleicht doch noch Platz für mich hat.... Abwarten

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können

Wünsch dir viel Erfolg mino

baba

Hallo ihr Lieben!

Man glaubt es kaum, aber seit einem halben Jahr habe ich eine Thera gefunden und sie ist echt super! Als ich ihr von meinem MB geschrieben hab hat sie mich nur angeguckt und gesagt, dass sie sich das schon gedacht hat. Sie geht eigentlich auch mit allem anderen ziemlich cool um und kann mir endlich Antworten auf meine Fragen geben die mich schon so lange beschäftigen. Allerdings sind wir jetzt grad an einem Punkt angekommen, der mich überhaupt nicht mehr loslässt und sie hat mich schon so öft nach dem Warum gefragt und gesagt das sie es nicht versteht und ich versteh es selber nicht warum das so ist. Das macht mich ganz wahnsinnig und ich bekomme schon langsm wieder dieses Gefühl als wenn ich mir das alles nur eingebildet habe,obwohl ich mittlerweile weiß das es nicht so ist. Und ich bekomme auch Angst, dass sie mir nicht mehr glaubt, so wie es alle anderen getan haben, obwohl ich auch weiß das es nicht so ist. Total verfahren die situation....Ich hoffe es kann mir jemand einen denkanstoß geben, der mich ein bisschen weiter bringt.
Die Situation ist eigentlich die das mein Bruder mich ziemlich lange Mb hat. Er ist nur 4 Jahre älter als ich. Meine Erzeuger sind auch keine guten Menschen. Die alte hat um sich geschlagen. Nicht nur uns, obwohl ich nicht ganz so viel abbekommen habe, sondern auch die Tageskinder die wir hatten. Als ich ihr von dem MB erzählt habe, hat sie mich einfach alleine gelassen(Sie ist selbst ein MB Opfer). Mit 18 bin ich zuhause rausgeflogen, was wahrscheinlich das beste war, was mir jeh passiert ist. Die alte hat irgendwann nur mal gesagt, was soll ich denn tun, er ist schließlich auch mein Sohn. Sie sucht den kontakt zu mir, ich will aber nichts mehr von ihr wissen. Meine Schwestern haben sich von mir abgewand bis auf eine, meine Tante glaubt mir auch nicht und hat gesagt ich hab das alles falsch verstanden, er hat auch nur Liebe gesucht. Also alles genauso wie man sich das wünscht

Jetzt kommt aber eigentlich erst das was uns beide so beschäftigt. Ich hasse diese Frau (Die Alte) so abgrund Tief, das kann sich kein Mensch vorstellen. Ich wünsche der alle schlechtigkeiten an den Hals, die es nur gibt. Allerdings fühle ich für meinen Bruder keinen Hass. Meine Thera sagt sie versteht das nicht. Ich kann nicht mal beschreiben was ich für ihn fühle. Eigentlich habe ich ein bisschen Angst und Ekel. Aber keinen Hass. Bin ich verrückt? Bin ich nicht normal? Ich kann das nicht verstehen!

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können

hallo mino,

ich weiß auch nicht wikrklich eine antwort auf das warum, aber ich hab laaange auch den t++t+rn gegenüber keine wut keinen hass nichts empfunden, fast schon eher sowas wie mitleid, kann das auch schlecht beschreiben.

hmm, einer wurde angezeigt und ich wurde gefragt ob ich will das er bestraft wird, weil er war auch erst 14, und ich habe nein gesagt, hmm, ich war damals bei dem zuhause mit der polizei und meiner mutter und ich habe erlebt was fürn ärger er bekommen hat, wie wütend alle auf ihn waren, eben auch seine mutter und sein bruder (es war nicht in meiner familie) . vllt ist es das, oder aber vllt das meine mutter in ihren augen um mir zu helfen, versucht hat die t+t+r zu erklären, zu entschuldigen. so nach dem motto, ja das war scheiße was die da gemacht haben, aber die wollten dir nicht wehtun, für die ist das normal ..... so ungefähr.

aus deiner geschichte höre ich etwas ähnliches raus, also das was deine tante getan hat.

lg chupi

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oma, bin ich eigentlich philosoph oder dichter?
nunja, viel doof biste schon und wenn du dir noch watte in die ohren stopft bist du auch dichter

vergangeheit ist, wenn es aufhört weh zu tun *mark twain*

Hallo mino

Möchte dir nur sagen, dass es mir auch so geht. Ich kann einfach nciht wütend oder ein bisschen sauer auf die Täter sein. Es geht einfach nicht.
Warum? Weiß ich auch nicht. Doch ich möchte es endlich schaffen, soweit zu kommen, denn wenn die Wut auf die Täter geht, wird der Selbsthass verschwinden. Zumindest hat man mir das so gesagt. Möchte jetzt auf stationäre Therapie gehen um das zu schaffen. Hoffe es geht.
Wünsch dir alles Gute

babas

Hallo Mino,
diese Frage stelle ich mir auch oft...ich hätte 1000 Gründe meine Eltern zu hassen, naja oder zumindest Wut zu empfinden, meine Mutter wusste alles (war dabei und stellte sich einfach nur schlafend), mein war Vater der T*t*r...und ich empfinde nichts gegenüber diesen Personen.
Mein Therapeut hat da zwei Ideen, einmal ob ich einfach zuviel Angst vor diesen intensiven Gefühlen habe, die dann da wären und zum Andern sagt er, da ich als Kind meine Eltern dennoch geliebt habe (es gab ja auch schöne MOmente, meine Eltern waren manchmal auch echt gut) und sie mir Halt gaben, will ich sie nun nicht verraten.
Hm, keine Ahnung, ob es dir hilft, auf jeden Fall leide ich auch sehr unter dieser Gefühlslosigkeit gegenüber den T*t*rn.
Alles Gute dir, Belita

Erstmal danke für eure schnellen Antworten!

Ich habe viel nachgedacht über eure Worte. Und ich bin auch ein bisschen erleichtert, dass ich nicht alleine mit dem ganzen bin.
Oft habe ich das Gefühl, als wenn das alles nicht real war. Als wenn ich mir das alles nur eingebildet habe. Zu dem kommt dann noch, dass ich mir einen großen Teil der Schuld an dem gebe, was passiert ist, denn ich habe mich nie gewehrt, nie geschrien, nie nein gesagt. Nur das eine mal habe ich ihn deutlich weggeschickt und danach kam er nie wieder. Ich denke mir dann, hätte ich schon viel früher was gesagt. Hätte ich mich bloß von anfang an gewehrt. Es wäre nie soweit gekommen. Er hätte mir nie schaden können. Im kopf weiß ich, dass es nicht so ist. Ich war ein Kind und wusste nicht was passiert. Außerdem war ich sehr einsam und er hat es einfach ausgenutzt. Aber ich kann einfach nichts gegen dieses Gefühl tun und es ist so viel stärker als mein Kopf!!!
Und dann kommen wieder die Situationen, in denen das alles nicht real ist und ich Angst habe ihn zu unrecht zu beschuldigen. Vielleicht ist das der Grund weshalb ich keinen Hass und keine Wut empfinden kann...
Wisst ihr am Anfang einer Therastunde immer, was ihr besprechen wollt?
Mein kopf ist leer sobald sich die Tür öffnet. Alle guten Vorsätze sind dahin und das Schweigen beginnt

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können

Ich kenne das Gefühl, dass alle guten Vorsätze weg sind, wenn man eigentlich was besprechen will. Ich mache nicht richtig Thera, sonder bei mir ist es ein guter Bekannter, der aber Supervisor und Seelsorger ist. Da kann ich manchmal vorbeugen, indem ich ihm vorher eine Mail schreibe und sage, worauf er mich ansprechen soll, falls ichs vergesse oder mich nicht traue.

wenn ich was ganz wichtiges hab, dann kann ich das immer besser aufschreiben. Wenn meine Thera dann bescheid weiß, dann fällt es mir auch leichter drüber zu sprechen. Aber von alleine was ansprechen kann ich irgendwie nicht. Das ist wie eine Blockade in mir drinn, ich möchte sprechen und versuch es auch mit aller Kraft, aber es kommt einfach kein Ton heraus.

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Manchmal Lachen wir, weil wir nicht Weinen können