ich schäme mich für das geschriebene.
danke für deine zeit.
ich sollte mich mal ein wenig ordnen. ich gebe mir nun mehr mühe mit dem kopf zu denken.
das kind hat sich nicht mir anvertraut. der verdacht besteht, dass mein dad ein kind missbraucht hat.
nachdem ich das gehört hatte, ist irgendwas in mir geschehen. was weiss ich nicht. ein unerträglicher schmerz hat mich befallen, ich hätte heulen und schreien können. dann kamen mir die gespräche in den sinn mit dem damaligen therapeuten, mein verhalten als kind und etliche fragen. warum wollte ich als kind lieber tot sein als lebendig, warum die ganzen albträume, warum immer diese angst, warum, warum, warum. wegen ein paar schläge auf mein gesäß? das kam mir immer so irreal vor. er war ja sowieso kaum da. dann das widersprüchliche - wenig negative erinnerungen, aber ich behauptete immer, meine eltern würden mich nicht lieben und fragte meine cousine, warum keiner das jugendamt angerufen hat, um uns zu helfen. aber wovor? ich hätte denen noch nichtmal was erzählen können außer von ein paar schlägen.
vor ain paar monaten also als das mit dem kind kam, erlebte ich einen so psychischen absturz, dass ich eine therapeutin aufsuchte. der erzählte ich nur, dass mein vater verdächtigt wird und ich damit nicht klar komme. ich schäme mich so sehr vor ihr, dass ich ihr irgendwie nur müll erzähle.
der seelische schmerz wurde immer mehr von dem körperlichen abgelöst und der ist mir ehrlich gesagt lieber. ein rücken hat sich so sehr verspannt, dass ich 24 stunden schmerzen habe.
nun kommen meine eltern morgen. wir wohnen weit weg und so bleiben sie für ein paar tage. ich habe es erfolgreich geschafft, diesen besuch beiseite zu schieben, aber jetzt ist es bald morgen und seit montag will immer mehr meine seele schreien und ich will das nicht. das schlimme ist, dass ich wie gelähmt hier sitze und meinen alltag nicht mehr beherrsche, ich schlafe extrem wenig, lasse alles abgedunkelt und mein mann hält mich für eine spinnerin.
ich mich irgendwie auch. was habe ich bloß?