Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo ihr lieben,

mir ist etwas furchtbares passiert.
Vielleicht klang das in den Chatts und auch in den anderen Treats schon mal an aber es ist etwas passiert was ich nie für möglich gehalten hätte.

Ich habe immer gedacht das es Liebe ist, was ich empfinde, wenn es um Sexualität, Verlangen und etwas Sehnsucht ging. Ich bin eines besseren belehrt worden.
Mein Leben lang habe ich nur einen Menschen geliebt, nur für diesen Menschen gelebt. Meine Mutter. Ich wäre für sie gestorben, wenn sie es verlangt hätte.

Nun läuft meine Anzeige gegen ihren Mann und ich habe es gschafft mich von ihr zu entfernen. Dann kam dieser ganze erwachsen werde kram irgendwie.
Ich habe ein Hausgekauft, ein Zuhause erschaffen für mich und ich wollte eine Familie. Ich habe mit meinem Freund (später dazu noch mal) ein Hausgekauft. Wir haben es renoviert und Saniert, es ist nicht ganz fertig aber es reicht schon.
Dann wollte ich ein Baby und es hat sogar geklappt. das kleine wächst und gedeiht. Ich bin nun in der 25sten Woche.
Alles soweit in Ordnung.
Dann habe ich die Hochzeit geplant.
Ich habe alles alleine gemacht und es sollte perfekt werden.
...und dann passierte es.

Ich habe ihn kennen gelernt ganz harmlos im internet. Wenn ich stress habe Chatte ich unheimlich viel. das ist irgendwie eine richtige Sucht geworden. Trotzde,. Nun ja. Er gefiehl mir nicht sonder lich vom äußeren aber was schön war, war das er nichts Sexuelles geschrieben hatte. Nicht! wirklich garnichts.
Wir haben uns ausgetauscht und ich verlor langsam das interesse.
Dann kam raus das er elektriker ist. Ich brauchte einen Elektriker für das Haus.
Ich wurde also wieder etwas nun ja, interessierter.
Und letztlich kam heraus das er sogar einen eigenen Betrieb hatte.
Wow... mein verhalten änderte sich schlagartig und ich konnte nichts dagegen tun.
Ich fand ihn toll.
Es stellte sich das ein, was ich an mir sehr sehr verabscheue. Ich mag Menschen, weil ich sie benutzen kann.

Wir tauschen Bilder. und auf den neuen Bildern fand ich ihn auch garnicht mehr so unatraktiv.
Er besuchte uns, mich und meinen Freund um sich mal anzusehen, was er für uns tun könnte, Elektrisch betrachtet.
Dafür wollte er bloß Gitarrenunterricht. Das fand ich perfekt.
Dann habe ich ihn Geküsst. Nur kurz. einmal. Ich bin fast dissoziirt. Meine Sicherungen sind komplett durchgebrannt.

Er sagte mir danach das das nicht geht. Das er meine Beziehung und die Hochzeit nicht zerstören möchte.
Das fand ich vernünftig und ich habe irgendetwas gesagt, das er mich aber weiterhin küssen muss.
Ich kam nicht von diesem Gefühl weg. Diese unendliche entspannung, sicherheit und dieses Gefühl von Freiheit.
Ich glaube ich habe keinerlei Schmerzen mehr empfunden.

Er besuchte uns wieder.
Wir haben uns wieder geküsst.
Dieses mal lange. Bestimmt 5 Minuten. Ich konnte nicht aufhören.
Ich war nicht in der lage zu denken oder zu atmen, ich habe gezittert und geschwitzt. Ich war absolut high.
Seine Augen dabei verfolgen mich in meinen Träumen und ich möchte ihm einfach nur nah sein.

Nun dann war es mir klar. Ich hatte verloren. Den Verstand verloren.
Ich kann nicht aufhören an ihn zu denken und bei unserem dritten Treffen kurz vor der Hochzeit habe ich es ihm gesagt.
Ich habe ihm gesagt das ich mich in ihn verliebt habe. Er sagte es wäre garnicht möglich, wir kennen uns zu wenig.
Ich habe es meinem Freund gesagt. Er war traurig, aber er hat eingesehen, das die letzten Monate und sogar Jahre unserer Beziehung sehr schief gelaufen sind. Er will mich aber nicht verlieren.
Ich habe diesen anderen Mann gefragt, ob ich die Hochzeit besser absagen soll und er hat mich gefragt "Ich kenne euch dafür zu wenig um das zu beurteilen. Hast du denn keine Freunde?"
Das hat mich fast zerrissen. Nein. Die Antwort ist nein.
Ich habe keine Freunde die ich so etwas fragen könnte.

Ich bin am ende.
Ich habe den Vater meines Kindes geheiratet.
Mein Herz schreit jeden Moment nach ihm.
Wir sehen uns nicht mehr. Er sagt er kommt wieder vorbei wegen des Unterrichts.
Er schreibt nicht mehr.
Er hat sich zurück gezogen.
Ich ertrage es kaum.

Ich möchte das er mich verletzt, damit ich ihn hassen kann.
Aber er verletzt mich nicht...
und das tut höllisch weh...


Ich hasse mich für dieses neue Gefühl...

Liebe ist ja eigentlich eine schöne Sache, aber auch schwer und deine Situation, sie ist richtig schwierig.
Liebst du den Vater deines Kindes, oder war es mehr Mittel zum Zweck, wenn ich es so böse ausdrücken darf?
Ich glaube, dieser Mann hat sich einfach zurückgezogen, weil er merkte, er stört, ist ein Eindringling von Außen, eigentlich ist es lobenswert, andererseits natürlich für dich schwer zu ertragen, weil er vernünftig handelt und nicht so wie du es eigentlich kennst, wenn jemand Liebe mit Schmerz verwechselt.

Wichtig ist, meiner Meinung nach, dass du dir über deine Gefühle im Klaren wirst. Liebst du den Vater deines Kindes, oder wenn lieben ein zu großes Wort ist, kannst du dir vorstellen, mit ihm den Rest deines Lebens zu verbringen? Falls nicht, dann würde ich jedoch noch nichts überstürzen, weil du kennst den Elektriker jetzt nur vom Grundgerüst, in die Tiefe ging es nicht wirklich, da wäre es wichtig, einander erst einmal kennenzulernen.

Eigentlich habe ich von Liebe aber selbst keine Ahnung und wollte dir vielleicht nur schreiben, damit du weißt, jemand hat deine Worte gelesen und an dich gedachte. Einen wirklichen Rat kann ich dir allerdings nicht geben, aber ich wünsche dir Kraft und Stärke, dass du deinen Weg machst.

Alles Liebe
kontrovers

Hallo kontrovers,

vielen Dank für deine Worte.
Ja du hast recht.
Ich liebe den Vater meines Kindes nicht.
Zumindest nicht, wenn ich es vergleiche.
Er ist toll.
Er ist da.
Er kommt mit mir und meinen Fehlern zurecht, aber er ist nur jemand den ich sehr mag und den ich leider immer wieder hinherher schleifen muss oder auf bauen muss oder den ich umsorgen muss.
Er ist wie ein Kind.
Er ist unselbstständig, aber auch absolut ungefährlich.
Berechenbar und manipulierbar.
Absolut treu in jeder Hinsicht.

Aber das ist nicht was ich suche.
Ich suche halt und Geborgenheit.
Er liebt mich mehr als alles auf der Welt.
Ich hasse mich dafür, das ich es ihm einfach nicht zurück geben kann.
Bisher war es mir egal, weil ich ihn niemals verlassen hätte, wäre dieses grausame Gefühl nicht aufgetaucht...

Leider scheint es als wird dieses Kennenlernen des anderen Mannes nicht stattfinden können, weil ich zu nervig bin. Zu ungeduldig. Ich habe Angst etwas zu verlieren, das ich noch nicht einmal besitze.

Heute ist es wieder besonders schlimm.
Er wollte die Woche über vielleicht vorbei kommen.
Die Woche ist um.
Die Hoffnung ihn wieder zusehen ist vorbei.
Dabei war es doch bloß eine Woche.

Ich habe ihm heute Morgen geschrieben, das ich Angst habe das er mich vergisst...
Er wird nicht darauf antworten. Solche Äußerungen Kommentiert er nicht...

Nimm mir die Frage bitte nicht übel, ich frage nämlich so, weil ich selbst schon durch eine ähnliche bittere Erfahrung durch musste:

bist du sicher, dass es verliebt sein ist?
oder suchst du im "Neuen" eher jemanden, der dir einen neuen "kick" (blöd ausgedrückt) eine neue "Variante" (neee, auch blöd ausgedrückt), eine neue gibt?

Es gab eine Phase, da suchte ich Sicherheit, in dem ich innerlich bei Menschen an Grenzen ging, konnte sie dem Standhalten, bekam ich Angst, weil sie stärker warten, hielten sie dem nicht stand (waren zu manipulieren, was ich eigentlich nicht wollte, aber doch tat oder distanzierten sich von mir, was wiederum Trennungsängste hervor rief), fühlte ich eine Art Wut, Schmerzen, die ich eigentlich nicht fühlen wollte. Aber dennoch gab es mir Sicherheit, weil es die Sicherheit der Bestätigung meiner bisherigen Erfahrungen war.
Umgekehrt, wenn Menschen dem Stand hielten, gaben sie mir zwar Sicherheit wie es eigentlich Sicherheit sein sollte, aber verunsicherten mich, machten mir Angst, weil sie mein System dessen, was ich an Zwischenmenschlichkeit (psychische / emotionale G*w*lt) gelernt hatte, NICHT bestätigten, also keine "bekannte Sicherheit" war.

Es ist ein Lernprozess, in dem ich jetzt noch drin stecke.

Erst seit ich mich da selbst immer wieder ausheble und zu begreifen begonnen habe, dass "Sicherheit" Unsicherheit ist und die echte Sicherheit nach der ich mich sehne, das ist wovor ich große Angst habe, weil ich es nicht kenne und daher unbewusst immer wieder auf das "sichere Kennen" zurück greife, lerne ich das wirklich Gute anzunehmen.


Als Kind und die Jahre danach glaubte ich meine M*tt*r zu lieben.
Heute weiß ich, dass sie mich von sich abhängig gemacht hat.
Ich habe NICHT SIE geliebt, sondern die einzige Chance zu überleben, in dem ich mich von ihr manipulieren ließ und die "Sicherheit" ihr zu folgen mir das Überleben sicherte. Bis ich wirklich innerlich auf eigenen Beinen stand und erst als ich glücklich sein konnte ohne überhaupt jemanden zu lieben/verliebt zu sein, lernte ich, dass ich alleine gut klar komme und dann seither habe ich ECHTE Freundschaften, weil ich das Gefühl von "Suche nach Sicherheit und klammern an dem was eigentlich keine ist, nur eben was bekanntes" und echter Sicherheit (ich kann mich auf mich selbst verlassen und liebe Menschen des Menschen wegens und nicht weil ich auf der Suche bin) unterscheiden kann.




Kann mir das bitte jemand noch mal in wenigen Sätzen ins Einfache Übersetzen?

endlich kann ich die Erkenntnis mal aufschreiben, aber in einem solchen Kauderwelsch, dass ich zwar fühle, was ich meine, aber nur so in Worte fassen kann, dass ich selbst beim selbst lesen es nicht verstehe, weil es so chaotisch geschrieben ist.

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Reden ist Silber, Schweigen ist Gold... und wer bezahlt (dafür)?

Hey unterwegs,

Aus unseren Gesprächen weiß ich das du mich gut verstehst. Das mag ich sehr an dir!

Also ich versuch es mal in Worte zu fassen.
Ich kenne das was du sagst, die Suche nach dem bekannten um die Sicherheit zu erhalten alles berechnen zu können.

Das was da mit mir passiert ist, ist aber leider etwas was nicht normal ist.
Es ist nicht dieses "Ich besitze dich oder du bist doof!" Spielchen, das ich sonst immer gespielt habe um mich zu beruhigen.
Besonders merke ich es daran, das ich hin einfach nicht mit negativen Gefühlen in verbindung bringen kann.
Ja, ich kenne nicht sein innerstes..
Ich weiß nicht mal was ich schreiben soll.
Ich kann nur versuchen euch zu beschreiben wie es war als er mich gehalten hat.
Ich glaube ich habe Perfektion gespürt.
Das wonach ich immer gestrebt habe.
In seinen Armen habe ich Perfektion gespürt.

Ich möchte damit nicht sagen das er Perfekt ist oder das unsere verbindung Perfekt wäre.. Aber es war ein wenig als wenn ich einen Blick auf meinen Gott werfen könnte (Ich meine nicht, das ER mein Gott ist, sondern das Gefühl das er ausgelöst hat).
Das Perfekte Märchen. Die Prinzessin, die mit ihrem Prinzen auf einem Weißen Pferd sitzt.
Der Moment der absoluten Ruhe in einer Dissoziation, aber ohne das ich verschwunden bin.
Wenn das Zittern aufhört und die Leere einen verschluckt.
Aber ich war da und es war einfach überall.
So eine erfüllung von absolutem Glück.
Ohne Schmerz, Erinnerungen oder Angst.
Es war ein Moment ohne Zeit.

Seine Augen mächtig und sanft. Stark aber so als würde er mich niemals unterdrücken.
Ich hab ihn angesehen und dieser Blick, wenn ich diesen Blick noch einmal sehen könnte... ich habe das Gefühl für diesen Moment könnte ich alles was ich habe aufgeben..

Ich kenne das nicht. Nur in verbindung mit Macht. Irgendeiner, der den Anderen beherrscht.


Liebe Grüße
Alice

hab's gelesen lassen. Werde deine Worte erst mal bei mir ankommen lassen

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Reden ist Silber, Schweigen ist Gold... und wer bezahlt (dafür)?

Hallo,

Es ist wieder etwas anders geworden. Ich möchte nicht sagen das es schlimmer oder besser geworden ist, aber das es anders ist.
Es tut immer noch weh ja. Ich habe nun den Versuch gestartet meine Chatsucht etwas in den Griff zu bekommne, denn eigentlich suche ich nur jemanden wie ihn, den es natürlich nicht gibt, da ich absolut fixiert bin.

Nun spüre ich eine tiefe unzufriedenheit, weil ich nicht in diesem Chat irgendwelchen Hirngespinsten nachjagen kann.
Mein Mann ist mir allerdings etwas näher gerückt.
Heute ist ein Auftritt mit meiner Gruppe und ich hoffe das mich das etwas ablenkt. Lust habe ich keine, aber ich war gestern schon nicht dabei, allerdings auch weil ich Krankgeschrieben bin und absolut keine Lust habe meinen Chef oder einen Arbeitskollegen zu begegnen.
Heute also.

Er ist immer noch in meinem Kopf und ich komme nicht von ihm los.
Ich habe begonnen ein Bild zu zeichnen. Ein Herz, das aus Elektroteilen besteht.
Mit Kabeln und schaltern.
So eines soll er mir einbauen. Ein Herz das ich abschalten kann sobald ich an ihn denken muss.

Gestern hat er mir geschrieben. Einen Satz. Mehr nicht. Kalt.

"Bin am Bodensee"

Ohne Punkt, ohne Emotion, ohne irgendwelche nähe.
Er ist viel weiter weg als nur am Bodensee.
Ich hab ihm geantwortet und ihm gesagt das ich mich vernachlässigt fühle aber keine Antwort auf die Nachrricht erwarte.
Er wird nicht antworten.
Nicht auf diese art von Nachricht und wenn er irgendwann den Mut hat zu antworten auf eine solche Nachrricht wird er mich zerfetzen.
Ich bin so verletzlich vor ihm, als hätte er die Macht mein ganzes Ich einfach zu zerquetschen.
Ich bin schwach vor ihm.

Mein Mann hat gestern das erste mal unser Kind gespürt und er hat sich anscheinend gefreut.

Ich wünsche euch einen Schönen Tag, danke fürs Lesen.
Alice

Hallo,
ich werde diesen Treat jetzt beenden, denke ich.
Er hat eine Freundin.
Eine Ärztin.
Da kann ich kleines Licht natürlich nicht mithalten....