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Ich hab n Problem. Zur Zeit habe ich nur den Testzugang und hab auch nur gelesen. Im Chat hab ich n paar mal mitgelesen, mich selten auch mal mit jemandem unterhalten. Bisher nicht tieferes über mich, außer mal, dass es mir nicht gut geht oder ich angst habe (andere angst...verlustangst, beziehungsangst, angst vor dem, was jemand anderer gerade durchleidet und das mit diesem anrichtet, ohne detaillierter zu werden).
Ich bin Verbündete. Wahlverbündete, nicht Verwandte. Aber liebe mit ganzem Herzen.
Langsam hab ich keine Kraft mehr. Es gibt so oft Stress zwischen uns. Zum Beispiel deswegen, weil ich sage ich wünsche mir meine Gefühle auch mal loswerden zu können. Und dass ich n Problem damit habe, dass neulich jemand aus einem anderen Chat ihr geschrieben hat, dass ich hier auch online wäre (war im Chat, aber unter anderem nick, weil ich eben nur das Gefühl gesucht habe nicht alleine zu sein und vielleicht auch die Leute kennenzulernen, falls ich mich doch mal mehr öffnen sollte. An dem Tag jedenfalls hab ich nicht geschrieben, sondern war nur da). Zu Erkennen, dass ich die Verbündete von meiner Freundin bin ist also weder über meinen Schreibstil erkennbar, noch an meinem Nick, nur über ein Programm, was meine IP erkennt. Meine Freundin sagte, sie sieht kein Problem, es gibt Programme, die legal die IP erkennen und wer sich im Netz aufhält solle damit rechnen und überhaupt hätte sie nichts zu verbergen und ihr wäre das egal, ob jemand ihre IP ausspionieren würde. Sie versteht mein Prob nicht.
Ich habe ebenfalls nichts zu verbergen, außer dem, worum SIE mich gebeten hat es nicht zu erzählen und daran hab ich mich immer gehalten, denn es ist ihre Geschichte und nicht meine. Sie selbst öffnet sich langsam. Das find ich sehr gut. Sie hat ne Thera, die immer da ist, wenn sie sie braucht, sie schreibt in nem Opferforum, hat ne eigene Homepage und setzt sich auch für sich selbst offline mit ihrer Geschichte auseinander. Ich bin sehr froh, dass sie das alles hat und nutzt.
Nun wünsche ich mir aber zum Beispiel bei vielen Dingen, dass ich meine Ängste mal loswerden kann, dass ich wenn meine Gefühle überschlagen, jemanden zum Austausch habe. Sie hat mir verboten mit meinem Thera über sie zu reden, also tu ichs nicht. Sie glaubt, meine Probs kann ich auch erklären, indem ich einfach meine Gefühle schildere und sie völlig raus lasse. Ich weiß nicht wie. Sie hat mir auch oft gesagt, sie möchte nicht, dass andere schon darüber informiert sind, wie es ihr geht. Also kann ich auch darüber nicht reden, auch wenn ich auch oft n Problem damit habe. Schließlich sind wir uns sehr nah (meist). Die einzige Möglichkeit mir mal Erleichterung oder Rat zu suchen wäre meiner Meinung nach, wenn ich einfach mal erzählen dürfte (nicht Geschichtsdetails, aber Beziehungsprobleme und Ängste und Sorgen über sie und das was flashs manchmal anrichten) ohne dass jemand mich als IHRE Verbündete identifizieren kann.
Aber genau das ist ja nun im Chat passiert und ich weiß nicht mal von wem, nur den nick im anderen Chat und das obwohl ich still war.
Versteht jemand mein Bedürfnis? Sie versteht es nicht. Sie glaubt das hat was mit verbergen wollen zu tun oder was weiß ich. Ich such nur Kraft, ich hab keine mehr. Sie ist so viel stärker und das ist auch gut, denn sie hat viel mehr zu tragen als ich. Hilft mir nur nicht, wenn meine Kraft nachlässt. Sie sagt sie braucht nicht die Rückmeldung von anderen und versteht nicht, warum ich mir die wünsche. Sie wäre nicht aufmerksamkeitssüchtig. Ich war getroffen von dieser aussage, weil ich das so empfunden hätte, als würde sie meinen ich wärs. Aber sie sagte ich interpretiere immer nur falsch oder lese falsch, sie hätte von sich geredet. Mehrmals hab ich Stopp gerufen, weil ich gerade so zu bin, dass ich nicht mehr denken kann. Zum Schluss schrieb sie, vielleicht sollte sie sich jemanden suchen, der weniger kompliziert ist. Das täte der Verarbeitung nicht gut. Ich hab mich zurückgezogen, um meine Grenze zu schützen (ich kann grad wirklich nicht mehr, sie hat doch mal das Gute in mir gesehen und sagt auch sie liebt mich) und weil das doch bedeutet, dass sie glaubt ich tu ihr nicht mehr gut, oder? Das war doch n wegdrücken, oder? Ich möchte doch nicht schaden. Ich möchte doch, dass es ihr gut geht.
Ich hab das Gefühl ich muss mich ändern, um den großen Ansprüchen gerecht zu werden, ansonsten würd ich schaden anrichten. Aber ich kann nur so sein, wie ich bin. Ich schaffs nicht.
Mein Thera (ich hab n Verhaltenspsychologen wegen Probs im Studium und weil ich meine Sachen nicht mehr mache, wenn es mir so dreckig geht und langsam mein Leben wegschwimmt und kritisch wird) meinte ich solle mal vorbeikommen, wenn es mir gerade so geht. Er nannte mir ein paar Zeiten, wann ich ihn besuchen kann und er in der Praxis ist. Heute ist Sonntag, da ist er nicht da. SIE meint dann solle ich den eben anrufen, Theras sind dann für einen da. Ihre Thera ist wundervoll, die ist dann wirklich da. Aber ihre ist Traumapsychologin und mein Thera ist anders. Hab das Gefühl, dass ich die angebotenen Termine warnehmen darf, aber ihn nicht einfach am Wochenende stören. Sie meinte, wenn ichs nicht mal versuche, scheint es ihr, als würde ich keine wirkliche Hilfe suchen.
Ich bin so verzweifelt. Ich suche Kraft für mich, um auch für sie wieder da sein zu können und um erkennen zu können, was sie mit meinem Problem meint. Ich weiß nicht woher. Ich möchte meine Beziehungsprobs mal besprechen, so wie sie es auch schon getan hat, ohne dass es wieder bei IHR landet, weil sie dann verletzt reagiert oder Worte auf die Goldwaage legt oder anders interpretiert werden als gesagt. (Manchmal hab ich mit ihrer Thera mal geredet (mit IHRER Erlaubnis mit der zu reden), aber genau das ist dann öfter mal passiert. Ich möchte einfach keinen Stress mehr, sie leidet darunter und ich auch.
Wo kann ich sowas? Hier kann im Chat legal die IP erkannt werden von Leuten, die SIE auch kennen. (Und ich gehe davon aus, dass es im Forum dann genauso ist) Ich hab nichts vor ihr zu verbergen, möchten nur mal Trost ohne die Angst vor neuen Missverständnissen.
Und ist das Bedürfnis mich austauschen zu wollen und mal Trost zu finden wirklich...irgendwie falsch? Krank?
Wie kann man über seine Gefühle reden, ohne die Situation mal darzustellen (was ich ja eben auch vordergründig tun musste, wüsste sonst nicht wie mich verständlich machen...sie sagte ja sie hätte kein Prob weil sie nichts zu verbergen hat...hoffe ich hab nicht wieder was falsch gemacht).
In mir staut sich soviel an. Ich geb zu ich habe auch meine Probs und mache sicher Fehler, aber ich versteh nicht wie ich mich umkrempeln kann. Ich tat ihr doch mal gut....
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