Gegen - Missbrauch e.V.

*eine Geschichte die hier her wollte und wie s halt so ist - alles klar und ohne zu schönen beschreibt und das heißt:

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TRIGGERWARNUNG*
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raus aus mir am 17.11.2007 .... für und an alle Welten

gestern war ich so glücklich gewesen s hatte mich nach Idealwelt katapultiert
und es war schön und in mir irgendwie leicht und sanft
und dann war es weg
und es war wie damals, wenn sie sagten die Übertiefe kommt
und sie sagten es mit ihren Sprichwörtern,
die ich noch heute hasse weil sie mir das Lachen und Glücklichsein verbieten,
weil sie mir verbieten unbeschwert und leicht zu sein
und weil sie mir die Schuld geben für das was geschieht dann
vielleicht hatte ich ja gelacht.......es selber damit herbeigeholt.....
als müsse es einfach so sein das schon das kleinste bisschen glücklichsein nur eine Sekunde lang, nur ein liebes Wort von Anderen für mich
dieses Unheil anzog
das ich nicht aushalten konnte
habe so viel versucht um zu gehen
auch mit diesem Körper
doch was ich auch tat er blieb und ich habe ihn gehasst dafür,
viel mehr noch wie heute oft
und so sitze ich nun hier und schreibe,
wissend das ich niemals weiß wer ich wirklich bin gerade jetzt
und ob das alles wirklich geschah - ob ich geschah..........
existiere ich wenn keiner mich sieht ?
habe ich es geschafft mich unsichtbar zu machen, hinter den Spiegel zu gehen, die Dinge umzudrehn....?
..............all die unterschiedlichen Bedeutungen der Worte auch wenn sie sich für Euch gleich anhören
so weiß ich doch sie sind es nicht
es gibt nicht nur eine Leere und die Welten erzählen unterschiedliche Geschichten mit den gleichen Worten...........
nur ich weiß das es in Wahrheit verschiedene Sprachen sind
und weiß nicht wie ich das erklären kann
– ich bin ich und ich ist wir und sie bin ich und er und alle und nicht..... bin Welt und Welt und Welten und nicht... bin Vogel und Flug und Vogelflug und Nichts, bin Leere und Fülle, Erinnerung und Vergessen...bin und bin nicht, bin Erzähler und Wächter, Kontrolle und Schweigen bin Lektor und Schreiber, Verwerfer und Zweifler, bin Spinne und Netz, Hüter und Gesetze, bin toter Baum und Mutterbaum.. bin Turm, bin Fluss, bin Tränensee, bin Junge und Mädchen und Frau und Kind, bin alt und jung frei und gefangen.. tot und lebendig bin einer zwei oder drei in einer, bin einer bin alle bin viele bin Bild und Schrei bin Schweigen und Stein, bin Wort und Schrift....bin Welt und Achse die sich durch alle Welten bohrt. ,bin Auge und Mund, Rotation und Stille und Starre und auch Mauer und Stein...
gefroren und verbrannt..................................bin eine/r in einer und zwei darin und mehr..............und weiß nicht wie tief und weit es sein muss.......um all das zu beherbergen..

habe aufgehört zu essen und der Mund brennt wieder und mein Bauch tut weh und mein Brustkorb verbrennt,
es gibt so viele Kinder die nicht mehr essen wollen und ich kann sie alle verstehen und kenne viele der Gründe.
ich habe Hunger und fühle mich schwach und wünschte er wär weg,
der Schleim in meinem Hals der mich würgen macht

ich liebe das Licht und den Himmel, er ist so weit und frei und das Licht so hell und klar und auch für mich, es lässt mich blinseln und kitzelt in meinen Augen bis ich niesen muss und das mag ich und ist so ne Art geheimes Glück, damit dann nicht das Unheil folgt von dem meine Mutter und meine Oma immer warnen
nein sie prophezeien es mehr was schlimmer ist weil es heißt das es unweigerlich wahr wird.
Konnten sie es nicht aushalten mich lachen zu sehn ? Warum hassten sie dieses strahlen in meinen Augen ? – es war doch selten genug da –und ganz für sie weg da war ich noch keine 3 Jahre alt,
warum schickten sie mich in die Hölle jedes Mal wenn ich versuchte den Himmel zu sehn.
Vielleicht gibt es keine Antwort und vielleicht ist es auch egal
doch sie machten den Schmerz so groß damit und ich weiß nicht ob sie das wussten....
und was sie antrieb
war es weil sie in mir ihre Schuld sahen ?
weil sie den falschen rausgestochen hatten damals und gemeinsam aus dieser –meiner Mutter Bauch ?
ich habe ihre Gespräche gehört und das sie mich nicht wollten
und das ich hätte sterben sollen und nicht der Bruder in der Fruchtblase neben mir
sie ahnten nicht das wir zu zweit da waren,
wie groß muß er gewesen sein der Schock als weiterwuchs was nicht mehr drin sein sollte
das, so wusste ich war neben der Tatsache das ich ein Mädchen war mein größtes Vergehen und alles was der Vater und auch die Onkels machten war
weil sie ein Mädchen war, sie hatte die Chance nicht ergriffen sich rausstechen zu lassen als sie sie hatte also selber Schuld
-war ich Schuld an seinem Tod - was ist überhaupt geschehen wie kann ich mich erinnern wenn ich doch noch nicht geboren war und ich erinnere mich manchmal...
habe ich sie das wirklich sagen gehört weil sie immer dachten ich bin noch so klein und verstehe es nicht.....
vielleicht wollte sie mich wirklich lieben, vielleicht hat sie es versucht
weiß sie hat aufgehört es zu versuchen an diesem Tag der die erste Erinnerung barg, die mich begleiten sollte das erste Mal zurück in diese Welt
manchmal da muss ich nicht fühlen was ich schreibe
und manchmal da macht es mich nur zittern in mir drin – ich mag frieren nicht – doch ich weiß das es besser wie das verbrennen ist
und jetzt – jetzt fühl ich diesen Schmerz und obwohl er schon so weh tut weiß ich das er nur einer Ahnung gleicht von dem was wirklich war und auf eine Art noch immer ist
dort so tief
in mir

- bin unberührbar jetzt -

ich kann sie so deutlich sehen dieses Mädchen, das sie nicht gewollt hatten und von dem sie sagten es sei hässlich und dumm, dabei sprachen sie nur nicht mit ihr, vergaßen sie ständig, wenn sie in ihrem Bettchen saß und vor sich hin sang vom Wald und den Vögeln am Himmel und ihr Körper bewegte sich dabei hin und her, sie schaukelte sich weg still und leise und da war sie gerade mal 18 Monate alt und noch keinen Schritt gegangen in diese Welt...
Damals als sie dann zweieinhalb war und aufstand, als sie es wagte so voller Angst und unbegründeter Hoffnung da wollte sie gerettet werden und ich weiß nicht ob sie in sich schrie oder flüsterte
doch sie schaute sie an diese Mutter die an ihrem Bett vorbeihastete und des Mädchens Augen waren so tief das sie selbst hineinzufallen drohte ,sie ließ sie bis in ihre Seele sehn diese Frau
die ihre Mutter war
und doch wand sie sich ab und ging
vielleicht hatte sie ja nie eine Mutter gehabt doch dies war der Tag an dem sie es erkannte
und der Schmerz war so ewig und stark und die Einsamkeit und Verlassenheit so zerreißend
und so brach das letzte Band in diese Welt
und das kleine Mädchen auch
das nun die wütende orale Vergewaltigung durch ihren Vater bei vollem Bewusstsein erleben musste
bis ihr Körper leblos hinter die Gitterstäbe ihres Bettes fiel
unfähig diesem Körper auch nur ein bisschen Wärme zurückzugeben und irgendetwas über diese Kälte zu ziehen
–es gab keine Decken mehr
und der blaue Vogel kam und nahm sie nackt wie sie war,
setzte sie in Totebaumwelt ab
und nahm alles Fühlen mit sich mit

so klein sie auch war, so sehr wusste sie doch, das sie es war die das ungeschriebene Gesetz gebrochen hatte
in diesem Moment wo sie aufgestanden war
hatte sie die Wahrheit ins Jetzt gezerrt
und sie wusste so sehr das sie es sehen konnte diese Mutter und das sie die Wahrheit erkannte und um sie wusste
es hatte sie soviel Kraft gekostet und alles Sein................

und die Mutter konnte ihr nie wieder in die Augen sehen weil sie ihre Schuld dort sah,
in dem Schmerz den sie gespiegelt und der Sehnsucht die aus ihnen geschrieen hatte
und sie begann das kleine Mädchen noch mehr zu hassen dafür , als sie es sowieso schon tat
und so wurde sie groß ohne das jemals wieder jemand in ihre Augen sah ohne sie dabei verbrennen zu wollen
ich habe diese Größe des Schmerzes nie so wirklich verstanden, weil
wie kann etwas in mir so wahnsinnig viel größer sein als ich selbst,
wie all diese Tiefen sprengen und wenn ich das Universum gewesen wäre, dann wäre ich immer noch viel zu klein gewesen für das was sie taten ohne das es mich ganz wegsprengte
ich habe es gefühlt ich kann mich erinnern
auch wenn es so furchtbar dunkel dort ist
erinnere mich so sehr..

sehe dieses neunjährige Mädchen auf dem Bett, zusammengekauert wie immer und sie hören einfach nicht auf mit ihren Worten ihren Fäusten allem was sie haben und finden, schlagen sie auf sie ein und sie weiß nicht warum , der Haß in den Augen ihrer Mutter– er ist so grenzenlos, was ist es was sie so hassen lässt dieses Mädchen das da liegt und nicht wirklich versteht was geschieht....
die mit ihren 9 Jahren nicht mehr weiß das sie Kind ist oder jemals war die keine Macht hat sich zu wehren, die blind ist vor Tränen und nicht mal mehr betteln kann und sagen Bitte lieber Papi oder Bitte liebe Mami hör auf, deren Hals so wund ist vom unterdrücken der Töne die beim weinen aus ihrer Kehle rutschen wollen und sie weiß das darf nicht sein
weil ..weil es das letzte ist was ihr blieb und sie weiß mit diesem Schrei würde ihre Seele zerbrechen
und es ist kein Wissen das gedacht werden kann oder Worte hat in ihr es ist ein Wissen so alt und tief wie alle Seelen selbst
Es schreit in ihr und sie kann es deutlich hören während Orkan und Lavastrom, gepeitschte Meere und reißende Flüsse in ihr tosen
Es gibt keine Worte
Sie schreit sie trotzdem doch sie erreichen niemandens Ohr
Wie eine Lokomotive rattern sie in ihr : es geht doch nicht mehr größer-es geht doch nicht mehr größer.................. als könne sie es damit am wachsen hindern oder wegdenken.


Kann jetzt nicht mehr ENDE

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es ist nicht genug zu wissen, man muss es auch anwenden
es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

...auch ich habe gerade nicht viele Worte...
...mag Dir einfach meine warmen Gedanken hierlassen - und Tee und leihweise meine Lieblingskuschelschutzdecke...

kwamboka*

Liebe Bluebirdsflight,

wenn dir DEINE Menschen drin dies erzählen, dann bitte glaube. Und du bist auch da, wenn dich niemand sieht. Auch wenn du in anderen Welten bist und vn außen keiner dich hören kann. Ich weiß nun dass es dich gibt und viele andere die hier lesen oder auch schreiben wissen es auch. Und dass es viele andere gibt.

Und mit aller Wut: Ihr hättet milliarden mal besseres verdient als ne Mutter, die sonen Käse erzählt. Wenn sie abtreiben wollte, hat SIE getötet und wollte töten. Hinterher zu behaupten einen Jungen hätte sie leben lassen-ist LÜGE. Die würde vermutlich alles sagen, nur damits dir weh tut...keine Worte für sowas. Die wollte gar kein Kind...einzig was ich nicht sagen kann ist ob sie auch bestraft worden wäre oder ne Scheiß Täterin mit freier Wahl war. Da unterscheide ich schon noch-müsst ihr aber nicht. Jetzt gehts um euch und dass es euch gut geht und dazu gehört auch berechtigte Wut haben zu dürfen. Nchmal: Ich bin sicher sie lügt! Geht ja auch gar nicht, das bei ner radikalen Selbstabtreibung zu kntrllieren, wens trifft und wen nicht. Die wollte GAR niemanden.
Aber Täter sind ja sehr kreativ, Kindern schuld einzureden. >-(
So aber ich bin froh, dass ihr lebt. Hier wollen wir alle euch!
Ja und das du Sprache oft umdrehen musstet um zu überleben-was bleibt denn sonem kleinen Kind auch übrig als zu glauben, dass Täter gut und Kinder böse und Glück schlecht und bestraft gehört und was nicht alles? Was wäre denn bei nem "nein" passiert? Ich mag gar nicht dran denken.

Nein du/ihr: ihr habt besseres verdient. Und wahr bleibt nun mal wahr, wenn irgendjemand da in dem Körper sagt er/sie/es hat das erlebt, dann wars so.

Ganz liebe Grüße und warme Gedanken,
Pu

Hey Kwamboka *ganzargfreu*
so viel liebe Gefühle für mich in deinen Worten -
bin ganz arg gerührt und mir isses jetzt so wohlig warm in mir drin
und kuschel mich nun in diese ganz besondere Decke die du mir gabst und die Wärme des Tees werd ich in jeden Winkel meines seins fließen lassen, ich spüre sie sehr die Wärme von Dir für mich
so sehr DANKE das ich nicht mehr sagen kann wie sehr
knuddel von ganz tief aus mir
Bluebirdsflight

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es ist nicht genug zu wissen, man muss es auch anwenden
es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

[color=darkblue]Hey PU
Danke, aber brauchst nicht so sauer sein - vielleicht schon weil hast ja Recht - und bin froh und glücklich das du meine/unsre Existenz bestätigst
und so verrückt das auch klingen mag - es ist mir sehr sehr wichtig
es ist einfach schön gesehen zu werden , finds auch berührend.....
deine Wut für mich zu spüren...
weißt du ich weiß schon das beide meiner Eltern Täter waren, wobei für mich jeder für seine eigenen Taten verantwortlich ist und nicht für die des Anderen.
ich weiß das viele das nur schwer verstehen oder einordnen können, doch es ist so, das ich zwar als einziges der 4 Kinder meiner Eltern nicht gewollt war (bin die Vorletzte) und dann noch das mit meinem ungeborenen (od.Totgeb.)Bruder
in meinem Kopf weiß ich ich habe keine Schuld doch in meinem Herz und den Kinderseelen ist das anders...aber was ich hier eigentlich sagen will.ist :
ich hasse sie trotzdem nicht,
auch , weil sie hat ja erst nicht gewusst das da noch jemand ist und als ich dann wuchs in ihr konnte sie nicht mehr nicht an meinen rausgestochenen Bruder denken und als ich dann ein Mädchen war, da machte das alles noch schlimmer - die Onkels die mich auch mißbrauchten sind alles ihre Brüder - sie wußte also wie gefährlich es war ein Mädchen zu sein - vielleicht hasste sie garnicht mich sondern die Tatsache das ich ihre Schuld spiegelte und ihr unvermögen uns zu schützen
ich glaube wirklich sie wollte mich gerne lieben - hat halt nich geklappt-
und das sie in mir ihre Schuld sah -oder ihr Versagen oder was auch immer - ließ sie mich hassen - sagt aber auch das sie ein Gewissen hatte
-sie litt ! -das tat der/mein Vater nicht.
Sie hat dann auch angefangen zu trinken so langsam und immer mehr - was sie leider noch aggressiver machte mir gegenüber
ich glaub es war einfacher für sie mir die Schuld zu geben als sich oder ihrem Mann -tja und so tat sie es halt, weil ich wars halt in der sie sie erkennen konnte (ihre Schuld)es quälte sie und sie wurde es nur los wenn sie mich dafür quälte...es also ungefiltert und pur an mich weitergab
klar für mich war das trotzdem die Hölle weil halt nix mehr übrig blieb
war nicht Ok aber so schräg das klingt, ich habe Mitleid mit ihr und sie lehrte mich durch ihr Negativbeispiel niemals den gleichen oder ähnliche Fehler zu begehen
sie war nie glücklich, hatte nie Menschen wie ich sie heute habe...
ich fühle mich beschenkt wenn ich die Zeilen hier in diesem Forum an mich lese
ich kann meiner Tochter in die Augen sehn, darf sanft ihre Seele streicheln..
ich habe gelernt aus vielen der Fehler meiner Mutter und konnte sie so veränderbar machen....
und so kam ich nie in Situationen wie sie und habe einen odz lieben Mann und eine fröhliche Tochter, die sich zu wehren weiß und weiß das ihr Körper nur ihr gehört
vielleicht kriegen Andere das leichter -und die Kinder in mir stellen sich all diese Fragen garnicht.....- aber wenn das der Preis war für meinen Mann und das ich noch immer die Seele meiner Tochter sehen kann, dann hat es sich gelohnt.
und wenn ich das nun so lese, was ich schrieb, so frag ich mich auch woher will ich das wissen wie das für meine Mutter war-und ich weiß es nicht woher, nur ich weiß es einfach warum sie tat was sie tat und warum sie noch immer alles verdrängt obwohl ich ihr und meinem Vater die Wahrheit gab...
Könnt noch so viel dazu schreiben aber es reicht jetzt erst mal
aus Idealwelt Bluebirdsflight mit der erwachsenen R.
Hab ich was vergessen ?
ganz ganz besonders liebe Grüsse an Dich Pu und mir gehts wieder gut jetzt und gerade und hüll mich in die warmen Grüsse und die Leihkuscheldecke von Kwamboka [/color]

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es ist nicht genug zu wissen, man muss es auch anwenden
es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

hi Pu
nochmal ich,weil ich wollt Dir noch sagen das ich das so schön fand, was Du mir mal schriebst von den Seelen die sich berühren..
...ich mag das Bild das dadurch in mir entstand odz gern
mit Licht durchfluteten Grüssen
Bluebirdsflight
PS ist Dir aufgefallen das ich in dem Gedicht das das Erste war
einmal vergessen hab einen meiner 2 Hierweltennamen zu "sterneln" ?
..macht aber nix - und hier isser nochmal und mit doll lieben Grüssen:
Gini

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es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

Hi Gini/Bluebirdsflight,

ja der Name ist mir aufgefallen. Schön zu wissen, wie du heißt.
Freue mich, dass es dir besser geht. Vielleicht hast du Recht mit deiner Mutter...wenn du das Gefühl hast, sie hatte ein Gewissen, dann kommen ja nch ein paar andere Möglichkeiten in Betracht...also das sie vielleicht todesangst hatte der so. Immerhin ist ne unsterile Abtreibung ja auch lebensgefährlich...welche Frau würde das freiwillig machen. Und ähnlich nicht ihre Wut auf die Täter richten durfte, sndern auch ihr Denken verdreht wurde-dir die Schuld, dass sie vielleicht bestraft wurde oder weil das vielleicht schlimmere Strafen als den Tod bedeutet hätte. Dann wäre der SChuldige, derjenige, der diese Angst erzeugt hat. Dann wäre sie Opfer. Wird ja oft über Generationen weitergegeben. Aber ich weiß es nicht...und wenns nur eine Situation gegeben hätte, wo sie dich hätte schützen können...hätte sies tun müssen. Und es gibt wenige so furchtbar verwickelte und grausame Situationen, bei denen ich wirklich glauben würde, dass diese Chance wirklich nie da war. Und wenn sie nicht auch viele war und n Innentäterschutz vor Bestrafung: Dann hätte sie nie solchen grausamen Blödsinn zu dir sagen dürfen!
Ich wünsche dir ein wenig Wut-weil ich glaube damit kmmt auch mehr Gefühl für deinen eigenen Wert.

Ich finde es übrigens sehr schön, dass du eine Tochter hast. Kennt sie euch alle?

Aber geschafft ihre Seele leuchten zu lassen....das hast du selbst und nicht das negative Beispiel deiner Kindheit. Du hast es geschafft dich davn zu lösen und ne gute Mutter zu sein!

Grüße an die Bewohner vnn Idealwelt und ich hffe, du tankst dort gut Kraft.

Viele liebe Grüße,
Pu

(das mit den Seelen berühren machst auch du mit den gefühlvollen Gedichten Sicherlich bei noch mehr Menschen, als du glaubst, weil viele ja auch nur lesen und nicht schreiben.)

...also meine Seele hast Du auch berührt - das einfach mal sagen mag an dieser Stelle - und Du übrigens auch Pu...

die kwam*

MAG EUCH BEIDE SEHR
DOLL VIEL LICHT UND WÄRME VON
Bluebirdsflight

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Johann Wolfgang von Goethe

Hi Pu

hmmm -denk und grübel- ja, sie hat bestimmt schlechte Erfahrungen gemacht, weiß das mein Opa sie das erste halbe Jahr nicht mal ansah, weil sie n Mädchen war und das als Erstgeborene
und sie hatte eine kleine Schwester das einzige Mädchen ausser ihr und die starb schon mit 6
meine Mutter war- so erzählte sie immer, das hübscheste Mädchen im Dorf und meine Großeltern warn sehr streng..und irgendwie .ist/war sie auch so, das sie niemand neben sich duldete, will heißen : wenn sie mal zB. Handball spielte und ich dann auch- dann war sie damals na klar viel besser als ich jemals sein könnte, sie konnte es nicht ertragen wenn meine Schwester oder ich was konnten - sie musste immer besser sein und so musste sie unsres kaputt machen.....es gibt so was wie narzistischen Mißbrauch hab da was drüber gelesen und das beschreibt meine Mutter aufs i-Tüpfelchen. Ja sie kommt auch aus ner kranken Familie und mein Vater auch.....und ob sie mißbraucht wurde weiß ich nicht wirklich - aber in dieser Familie waren Mädchen einfach 3.Wahl ( nach Jungs kam erst mal nichts)und das hat sie wohl unbewußt übernommen.... also ich find Mädchen großartig !!!!!!und Jungs auch !!!(...grundsätzlich)
Nein, meine Tochter weiß es nicht mit den Vielen in mir - sie weiß das ich anders bin - und auch was geschah als ich klein war und das ich halt mal so mal so bin - aber sie kennts ja nicht anders und ich erklär ihr halt schon immer das ich grad nicht berührt werden will und das es nichts mit ihr zu tun hat...usw...
bin trotzdem oft anstrengend für sie und weiß das auch und sie weiß das ich es weiß und so isses OK und sie hat wenn ich ganz schräg drauf bin (unberühr und unansprechbar) auch noch ihren Papa ( und sonst na klar auch)
und scheiße ja muss an meine Wut und tu mich da schwer mit -um so mehr hab ich mich über Deine gefreut - aber letztendlich muss ich sie in mir finden - hab Angst vor dem Bösen in mir- weil ich nicht sein will wie sie.....*seufz* bin auch feige in manchen Bereichen - aber ich arbeite dran...........meine Schwester und ich sind nur 13 Monate auseinander und vor ihr ist n Junge und nach mir auch - ich war ihr da halt einfach zu viel
meine Mutter hat bestimmt 9! x abgetrieben- sie war im Gegensatz zu mir - sehr fruchtbar, Pille gabs erst nicht und sie vertrug sie wohl dann als es sie gab nicht, Kondome waren nicht angesagt und so wars dann halt.
Er (mein Vater) hat sie auch vergewaltigt und geschlagen und gemacht was erwollte.....ne lange Geschichte- bei der meine Mutter auch gerne provozierte bis er explodierte alles irgendwie schräg ...
Aber nach Aussen waren wir ne tolle Familie die ersten mit Telefon und Auto, 1x im Jahr in Urlaub (das hörte dann alles auf als ich so 9 oder 10 war)....aber der Schein wurde weiterhin gewahrt .Und besonders meine Mutter war zu Anderen immer soooo nett und verständnissvoll, das ich mir auch noch von denen anhören musste wie toll sie doch ist - was willste da dann sagen (als Kind) ?
zu ihrem Gewissen - sie lebte gerne in Scheinwelten in denen sie die Beste, schönste und großartigste Frau und Mutter war /ist- und so belog sie sich - und zwang uns ihre Lügen zu bestätigen-ich war der Schwachpunkt in dem Erhalt der Scheinbars - weil sie wegen ihrem Gewissen in mir die Schuld sah und weil sie nie wußte wie sie mich einordnen sollte also schlug sie mit mir auch ihr Gewissen weg...irgendwie so.........und dann ertränkte sie s noch in Alkohol und Tabletten....
war immer das schwarze Schaf der Familie (was ich als Auszeichnung empfand -*smile*) weil ich halt anders war so nicht "normal reagierte"
ihnen die Macht nahm indem ich beschloß sie nicht wissen zu lassen das sie mich verletzen können - und dann konnten sies auch nicht mehr.
Hab die Dinge umgedreht so wurde aus ihr könnt mich nicht lieben ein
ich will garnicht von euch geliebt werden usw.
die grausamen Sachen (und das was ich schrieb is ja nur n Krümel der Geschichte )- die sagte und machte sie weil sie weh tun wollte und zerstören in diesem Moment- ich war schon sehr früh in meinem Leben davon überzeugt das sie glücklich wäre wenn ich tot wär - eben endlich sterben würde und stellte mir schon mit 6/7 oder so vor wie sie an meinem Grab steht und traurig tut, weil sie dann Mitleid von den andren kriegt und weil sich das ja immer gut macht....und in ihrem Innen würde ihr ein Stein vom Herzen fallen...
ich hatte auch keine Angst vor dem Tod, ich stellte ihn mir vor wie traumlos schlafen und das war OK - ich hatte viel mehr Angst vor der Ewigkeit und dem Leben.....
als ich älter war, da hatte ich auch oft das Gefühl sie hat Angst vor mir
- wieder oder immernoch weil ich nicht einzuordnen war .......im Gegensatz zu meiner Schwester ( die ist so ziemlich n typischer Borderliner,) sie ist schwierig aber ich mag sie sehr und sie ist mir wichtig und per E-Mail läufts auch mit der Komunikation super ( sonst isses sehr anstrengend...)
Sorry habs nicht so mim mich kurz fassen, aber ich glaub mir reichts jetzt mit dem vom Gefühl befreiten aus Idealwelt
Bluebirdsflight mit lieben Grüssen von Gini

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Johann Wolfgang von Goethe

Hallo Bluebirdsflight / Gini!

danke für deinen mut, deine gedanken hier nieder zu schreiben und uns daran teilhaben zu lassen. ich finde es beachtlich, was du geleistet hast.
und ich finde es beachtlich, daß du hier schreiben kannst! respekt!
schön, daß du dich hier wohl fühlst!
ich kann verstehen, daß du verständnis für deine mutter hast. dennoch hat es kein mensch verdienst - auch du nicht!!!!! - so verletzend, so herabwürdig und nichtig behandelt zu werden! du bist wertvoll und wichtig und ein ganz lieber mensch, welcher es geschafft hat, nach vorn zu blicken. geschafft hat, da rauß zu kommen. geschafft hat, eine familie zu gründen. da wünsch ich dir viel, viel glück und daß es euch immer gut gehen mag!
es ist richtig, daß du hier bist und es ist wichtig, daß es dich gibt!

wenn ich deine zeilen so lese, gerade die worte vom 19.11., dann erkenne ich schon ein wenig wut. nicht viel, aber es ist was da. ich wünsche dir sehr, daß du deine angst abglegen und die wut zulassen kannst. und wenn du dich fürchtest, dann sind wir hier ja auch noch da du bist nicht allein. jetzt nicht mehr.

schicke dir viele liebe grüße und ein warmes kerzenlicht,
kassiopeia

Hey kassiopeia n´Blümchen für Dich

es ist so schön so liebevoll aufgenommen zu werden und das Du (und auch die Anderen) wissen willst
es ist wie :
..das Du mir in die Augen siehst und mich nicht verbrennen sondern mir leuchten und mir Wärme geben willst.....
wow - man will mich hier- pur und wie ich bin- das ist wie Sauerstoff zum atmen und Wind unter meinen Flügeln - schlage innerlich Purzelbäume..
..das ist es ,was mich mutig sein lässt und was mich weiter schrei(b)en
lässt DEINE und Euer aller Wollen, Wärme und Licht
mein Herz hüpft vor Freude
Bluebirdsflight

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es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

hallo Bluebirdsflight!

danke für das blümchen *riech* wie schön....*in vase stell*

ich freue mich immer, wenn ich etwas von dir lese. du schreibst in farben mit viel licht. drückst gefühle aus mit wärme.

ich finde es schön, daß du diesen weg gefunden hast, dein inneres nach außen auszudrücken.


viele federleichte gedanken,
kassiopeia

Hey Kassiopeia

ohhhh ja Leichtigkeit ist prima
..und ganzdolldankevontiefausherzraus
und kann alles nur so sein -weil - wenn
jemand es liest der Augen voller Licht, Wärme , all den Farben und Wissenwollen hat und der sehen will bis ganz tief rein....
es ist sooo schön wie viel Mut und Freude Du mir gibst
von Herzen Bluebirdsflight
mit Licht Wärme und fliegenkönnenwenndusbrauchst für Dich

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es ist nicht genug zu wollen, man muss es auch tun

Johann Wolfgang von Goethe

weiß nicht ? - sollte man/frau in ner Antwort hinter ner Triggergeschichte auch triggert schreiben, wenns triggern könnt ?
Kann mir das wer sagen ?
Oder isses Ok so ? ...also ohne.

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Johann Wolfgang von Goethe