Gegen - Missbrauch e.V.

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+ Kann triggern !!!!!!!!!!!!!!!+
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07.11.2007


(1)



Worte die sich überschneiden
in mir aneinanderreiben

will nicht hören will nicht fühlen
nicht in all dem Innen wühlen

möchte weinen möchte schrein
tiefer
in mein Selbst hinein

unerkannt die Tode sterben
barfuss gehen über Scherben

Lavaflüsse eingefrieren
mich ums Leben rumlavieren

in mir das Empfinden wenden
Kinderleben ganz beenden ( `nur ´die in mir)

will das alles so vergraben
das die Tiefe ewig ist
möchte nur den Schlaf noch schlafen
der die Ewigkeit vergisst


möchte speien ohne Ende
bis mein Körper Leere ist
der Kontrolle mich ergeben
die den Schein bestimmt für mich

hasse dieses fühlen müssen
bin so wund und tief verbrannt
habe Angst vor diesen Kindern
die ich vorher nicht gekannt

es ist geweckt
muss es nun spüren
wünschte ich wär umkehrbar
all das unbekannte leben
tot in mir wie`s immer war


(2)

und will doch die Wege gehen
die ich nun mal gehen muss
um das Leben zu erleben
fließend wie ein freier Fluss

will sie trösten all die Kinder
wiegend in die Arme nehm
ihnen und auch mir verzeihen
diesen Hass der in uns schwelt

ich war s die sie eingekerkert
sie sind s die mir Qualen sind
wünschte sie wärn nie geboren
wünschten das ich nicht mehr bin

sollten an der Hand uns halten
die Kontrolle nicht umgehn
besser sie uns blind vertrauend
bitten nicht im Weg zu stehn
tief auf unser Selbst verlassend
diesen Kern der immer war
raus in dieses Leben schauen
nun gewollt
und hell und klar

aufeinander aufzubauen
sollten unsre Ziele sein
in Liebe zueinander finden
in Achtung voreinander stehn
alle Kräfte dann zu binden
Gemeinsam Eins
ins Leben gehn

(3)

sollten einen Kreis nun bilden weil es unsre Hände sind
die Berührungen erleben Bänder knüpfen Leben schwören
weiß nicht was dies sagen möchte
schreibe nur bin unbenannt
werde meinen Namen nennen, wenn ich weiß er wird erkannt
selber im Gestrüpp gefangen
kann ich nicht mehr Mutter sein
bin nicht Baum und bin nicht Vogel
und kann doch in sie hinein
muss als Einziger nicht fühlen
lebe über dem Verband
bin befreit von Körperschwere
existiere auch in Leere
bin so könnte man es nennen
unser Kollektivverstand

bin auch die, die Wissen hütet
weiß wo all die Gräber sind
und darf mich doch der Welt nur zeigen
und in ihr eine Stimme sein
wenn getanzt ist unser Reigen
wir bereit sind zu verzeihn

..uns !!!
weil wir einander hassen
kann diesen Weg nicht mit ihn gehen
bin alle und bin das Vertrauen
kann nicht nur zu Einem stehn


(4)

bin verwirrt von meinem Schreiben
es macht mir Angst
und ich weiß manchmal nicht ob ich mir das alles nur ausdenke
alles so weit weg
als würde mir nichts davon gehören
und doch
ich verstehe was ich schreibe
und verstehe es nicht
ich weiß es ist
und weiß nicht ob es ist.
bin so verwirrt
immer und immer wieder
brauche Ruhe jetzt
und Schweigen
in mir
vor allem in mir...

Hallo Du,

...glaube ich verstehe etwas...
...kenne diesen Sehnwunsch nach Ruhe in mir sehr gut...
...wünsche Dir, dass Du sie etwas mehr finden kannst...
...friedvolle Ruhe - denn auch Schweigen innen kann so weh tun...

Dich mal gedanklich warm umarm, kwamboka*

...danke...

...fahre morgen für 1 Woche in den Urlaub, mag einfach, dass Ihr das wisst...

...liebe Gedanken hierlasse, kwam*

Liebe Bluebirdsflight,

dieser ganze Schmerz und die Angst im ersten Teil, selbst hinsehen zu müssen auf dieses Leid und auch von anderen gesehen zu werden...ich kann es gut verstehen und gleichzeitig tun mir die Kinder leid, die entstehen mussten und soviel tragen müssten und nicht gefragt wurden und nun diesen Hass aus Angst aushalten müssen. Ich finds aber schon hier so hoffnungsfroh, dass doch Kinder auftauchen und sich dir vorstellen. Aufgewachte aus Totebaumwelt? Und ich finds schön, dass die weiteren Strophen doch zeigen, wie viel Wärme du hast und dass es doch nur Angst ist und du sie eigentlich umarmen möchtest und schützen und es als Aufgabe und nicht als Last siehst.
Klar diese Kids zeigen den Schmerz, der eurem ganzen System angetan wurde-und vor dem hast du Angst, ne? Und die Kids...dass sie gern Verständnis hätten und auch im Außen gesehen werden möchten kann ich doch auch so gut verstehen. Und du doch auch, ne? Der gemeinsame Feind heißt doch "Täter" und nicht ihr selbst.
Du...die Kontrolle, ist das das was jahrelang nach außen zu sehen war? Sowas wie der Host? Vielleicht die erwachsene R., die gebeten wird doch zu vertrauen, weil alle doch schon immer für sie gesorgt haben? Und es keinen Grund gibt sich nach Außen zu kämpfen? (Macht vielleicht diese Müdigkeit von dir und die Erschöpfung)
Das klang wieder so weise, dieses bekämpft euch nicht, haltet euch an der Hand und vertraut euch und bittet statt zu kämpfen, dass das bestimmt jemand aus Idealwelt gesagt hat, oder?

Tja und dann ist n Bruch irgendwie. Meist klingt es wie das, was du über den Flug des Seelenvogels erzählt hast. Also "Bluebirdsflight" nicht als Systemname, sondern als Vertrauen und Bindeglied und Seele und alles zusammen oder so ähnlich. Aber es ist schwer, euch da richtig zu erkennen...da sind auch so viele Wortteile drin, die an andere Gedichte von euch erinnern. Den Schreiberling, der für die die nicht schreiben können (zB Kinder) die Bilder in Worte fasst. Ein bischen auch von der Geschichte mit dem Lebenspäckchen, wo die Seele im inneren verpackt war. und irgendwie denke ich dabei auch an die Kleine, die den Mut hatte aufzustehen.
Vielleicht liege ich ganz falsch...aber ich empfinde das ganze Gedicht irgendwie wie ein Friedensgedicht.

Ich verstehe, dass dich das alles verwirrt...(ich nehme an erwachsene R. sagt das?)...aber die Bitte zu vertrauen und sich gegenseitig zu vergeben (für vielleicht nichtgelebte Außenzeit genauso wie für den schmerz die Vergangenheit ansehen zu müssen) und die große Aufgabe FÜR ein Leben, die dahintersteht anzunehmen...die kommt von deinen eigenen Leuten. Die, die dich immer geschützt haben. Das Bild mit dem Händereichen ist so eindringlich...schöner gehts doch nicht.

Ich wünsche euch diese Kraft und vor allem eine starke Gemeinschaft voll Vertrauen. Ich mag Kwambokas satz, der unter ihren Beiträgen früher stand (stimmt doch, oder, Kwam?): Eine kleine Suche im Inneren und du stößt auf Schätze über Schätze.

Und wenn ich vielleicht ganz daneben liege...mein Vertrauen, dass ihr mir das vergeben werdet, ist schon längst da, darum wag ichs auch zu schreiben, was ich dazu denke

Viel viel Mut euch allen,
Pu

Ups sorry Kwam, da is der Satz ja noch. Hab ich eben beim Textschreiben nicht sehen können. Sorry.

Hab heute an eurer Bank vorbeigeschaut. Ich fand das n nettes Bild, wie ihr 3 da zusammensaßt. Habe gelächelt und mich gefreut und leise weitergegangen um nicht zu stören.

Lieben Gruß,
Pu

hmmmm muss da Farbe reinbringen
hab n "eintönigewandbuntansprüherherz "- geht manchmal mit mir durch solltest mal meine Wände und meinen Tisch sehenalles bemalt....*manchmalseufzdeshalb*nein fremde Wände besprüh ich nicht fällt mir aber manchmal schwer

Liebe Pu

willst Du ne kurze oder ne furchtbar lange Antwort ?
kam so viel aus mir raus - in manchem Teilen davon wohl Thema verfehlt
bin jetzt fertig in jeglicher Hinsicht
kanns noch nicht abschicken
jetzt Pause und schweig

mit Licht und Wärme und Knuddels Bluebirdsflight

Liebe Bluebirdsflight,

so wie es für dich richtig ist, ist es auch für mich genau richtig.

Ruh dich aus, wenns jetzt dran ist. Thema verfehlt gibts doch gar nicht. Das Thema bist du selbst, ist dein Beitrag hier. Alles was da also rausdrängt wird genau so richtig sein. Und auch völlig egal, ob du dies für dich alleine aufschreibst, für deine Familie, für euch alle, für mich oder für uns alle hier die lesen. Das entscheidest alleine du und ist dann richtig.

Liebe Grüße,
Pu

OK
DANKE FÜR WAS DU DA SCHRIEBST
S DARF JETZT HIER HER
GEHT BESSER JETZT
UND LOS :

Liebe Pu

als ich das schrieb, war es eine dieser Zeiten in mir wo all die Worte durcheinander fielen, ich wollte schreiben – schlimmer, ich musste um es zu bremsen in meinem Kopf
doch es ging nicht weil alles sich überdeckte- abschnitt -zusammenhanglos aneinander klebte – oder auch
ein Wort am Anderen rieb....
und ich stand da
geschüttelt von meinen Gefühlen, aufgewühlt und hin und her gerissen in alle Richtungen gleichzeitig...
diese Zustände, die mich auf unterschiedliche Arten schon immer begleiten sind manchmal auch nur faszinierend, zB. dann, wenn ich 3 Bücher auf einmal lese – genauer gesagt nebeneinander – eben mal da mal dort....und ich hab da keine Schwierigkeiten damit und komm auch nicht durcheinander und mach nebenher noch unzählige andre Dinge es ist dann völlig normal und gewöhnlich das oder ähnliches zu tun.
dann ist das auch OK
aber in anderen Bereichen eben nicht und wenn es in mir malen und schreiben und erzählen und lesen und......alles auf einmal will und zuviel ist aus welchen Gründen auch immer, wobei ich glaub das das Problem dann ist das alles auf einmal und zur gleichen Zeit (in gleicher Sekunde..)sein will– dann weiß ich nicht mehr wohin mit mir und manchmal schalt ich mich dann einfach ab und tu gar nichts...

All die Worte wenn sie durcheinander fallen lassen mir keinen Raum mehr zuzuhören oder es in getrennten Worten zu benennen.....
so schwer zu sagen was ich sagen möchte.........
manchmal Pu da bin ich so geleert von Vergangenheit und irgendwie Allem
und vielleicht bin ich dann eine der R.s die fürs Außen sind um dort etwas zu spiegeln weil das Außen Körperleere nicht verstehen würde
ich wusste das da was sein muss...
im Hier und Jetzt eurer Welt eben
also kam da auch was hin.....
und wenn ich da dann so bin – manchmal...
dann ist da nichts sonst und ich kann die Wa(h)rheit nicht spüren und kein Sein
bin ohne „Anhängsel“ und leer- was ich nicht sonderlich mag
doch dann gibt es nichts anderes und ich bin so weit entfernt von mir
weiß das aber nicht
und denke es ist und gehört so
und dann glaube ich nicht
diesem in mir
ist ja auch nicht da – also nur logisch das ich so denke

und dann – ich weiß nicht wie und was geschieht,
ist das weg und was anderes da
und es wechselt manchmal so schnell
was tot war schreit und lebt plötzlich( und dieses tot sein ist ja vielleicht auch nur tiefer traumloser Schlaf, weil so stellte ich mir tot sein als Kind immer vor..),
ich fühle diese Traurigkeit dieses Weinen und Schreien diese Verzweiflung.....
die Tiefen die keine Worte haben weil keiner je Worte für das unbeschreibbare ersann....
und genauso irgendwie fast übergangslos
ist da dann plötzlich Trotz und Kampfgeist und Power in mir und manchmal auch Freude und Faszination
und manchmal fallen die unterschiedlichsten Gefühle durcheinander oder wechseln fast minütlich
und irgendwann klinkt sich was aus und stellt sich zwischen „Fronten“
und dann bin ich ihr Pingpongball werde hin und her gerissen
.....mag kein Amok und kein Koma – aber diese Wörter sind gleich weil jedes das Andere in sich trägt
und irgendwie ist es das was geschieht dann
ich stehe da weiß nicht mehr was oben und was unten was vorne und was hinten ist
Zweifel und Chaos wüten in mir
glaube dem der gerade mehr an mir zerrt- mich näher bei sich hat
es ist so anstrengend und ich spüre meine Grenzen
sie zermahlen mich in ihren Mitten........... bin AmoK und KomA zur gleichen Zeit weiß nicht mehr wie ich es lesen muss das es das wirkliche sagt.....( im übertragenen Sinne auch..)
bis ich zu einer Seite fließe.... eine Ahnung als Echo in mir spürend...........die ich mit nehme
mal wahrnehmbarer mal nicht so sehr ....
und dann denk ich, ich spinne nur, und da ist doch gar nichts – war auch nie was und dann glaub ich die Geschichten nicht die ich schrieb...und die Dinge die in mein Sein zu sickern versuchen und schreie NEIN!
und dann gibt es keine Welten und keine Kinder und auch keinen wie auch immer gefärbten Vogel
- alles Quatsch und brauchst keine Therapie, ist doch alles in Ordnung....
und dann wirft es mich plötzlich woanders hin und Alles ist wieder anders
Alle(s) da – oder Viele(s).......

und dann wenn es sich beruhigt nach ner Weile
und ich das Echo davon noch so deutlich in mir spüre
dann will ich nur noch das es aufhört für immer
glaubt mir ja eh Keiner
und mein Therapeut will s auch nicht haben
und vielleicht bin s ja aber auch nur ich die s nicht haben will
weiß nicht
weiß nur es muss weg
und also will ich’s töten und /oder rausreißen aus mir

damit es aufhört
endlich aufhört – mehr will ich doch gar nicht – will niemand weh tun-nur aufhörn soll es
und mich nicht in seine Ewigkeiten ziehn

und irgendwann komm ich dann doch dahin
das ich das nicht tun darf
weil ich sonst das Gleiche tu wie meine Eltern
und das darf nicht sein
und dann erinnere ich mich an das was sie so gerne gehabt hätten
und so sehr gebraucht
und dann fühl ich soviel Wärme in mir für sie
und will sie heil machen
so gut ich eben kann
und sie fühlen sich dann nicht mehr wie Ichs an
sondern wie meine Kinder
die ich vor Unheil bewahren und schützen muss und will !!!!!!!!
will für sie kämpfen und will nicht mehr wegsehen
und spüre doch auch den Schmerz so sehr
und der ist meiner und ihrer dann............

Idealwelt weiß wieso ich sie begraben musste
und sie weiß auch das alles FÜR uns geschah
und sie sagt es uns
und ich glaube die Reime sind da
weil es das ist was wir voneinander wissen müssen
nur sie enthalten Teile des Weges und Hoffnung und Glauben
an uns
an mich
die Geschichten tun das nicht....
- manchmal
da spreche ich sie wie n Mantra vor mich hin
und da ist es einprägsamer wenn es sich reimt
es sät Verstehen und das Versprechen der Befreiung Aller
ich kann die Kinder nicht wirklich als ich erkennen, wenn ich auch weiß das sie es sind
und kann es nicht klarer ausdrücken

und weiß schon lange nicht mehr ob ich wirklich auf Deine Fragen oder das wie Du es empfindest und einordnest antworte mit all meinem Schreiben
schreibe was losgetreten wurde
und das ist im POSITIVEN SINN gemeint weil wichtig, muss die Wege zurück gehen um zu verstehen und zu finden
MICH ALLE(S)!!!!!!!!!!!und überhaupt

ich weiß nicht wer wer ist und was wo.....
es gab keine Namen
weil es das Verstecken leichter machte, das Verbergen vor der Außenwelt
manchmal verschwimmen sie ineinander wie Wasser das in Wasser geleert wird
und manchmal stehen sie so dicht beieinander das ich nicht erkennen kann...

ja, sie sind aufgewacht in Totebaumwelt die Kinder und ja ich verstehe nicht nur das sie sich zeigen wollen, ich weiß sogar wie sehr wichtig es ist und das es geschehen muss
ich kann nur diesen Weg gehen
es gibt keinen Anderen – nicht wenn ich zum Licht hin möchte und zu mir und allem was mich ausmacht
das ist das Ziel von Anbeginn aller Welten an!
Auch wenn es mich wegsprengen sollte zeitweise oder was auch immer geschehen mag....
Das ist egal, muss egal sein weil ich weiß zu sehr..
ES IST DAS WARUM ICH HIER BIN
die Wa(h)rheiten zu geben und aus mir zu schreien in die Welt und für alle Welten
und den Weg – die Wege zu erkennen zu sehen zu gehen für mich und uns und alle Anderen auch
möchte ihnen ihre Namen geben auf das Keiner mehr unerkannt, ungewollt . blind stumm oder taub sein muss will ihnen ihr Leben zurück geben- ihr Sterben rückgängig machen ,weil jeder Einzelne von ihnen das verdient hat und weil es ihres ist und schon immer ihnen gehörte .....

und weil ich sie damit Lügen strafe, die nicht glauben und nicht sehen woll(t)en
sie haben mich erst dann gekriegt
wenn ich aufgebe
und das darf und wird nicht geschehen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich werde siegen über sie, die die Täter waren
mich und uns ins Dunkel zwangen
und auch dazu uns zu verleugnen.


... und wieder ja Pu, das Außen ist eine der R.s die geeicht wurde zu erkennen was die im Außen erwarten und wenn da keine Erwartung war und das Außen sie frei ließ in Leere fiel und nicht mehr wusste weil dann nichts mehr blieb
nach den Klinikaufenthalt war es dann eine R. die dazu gelernt hatte,die besser mit Erwartungsleere umgehen konnte, nicht mehr so sehr an sich litt, nicht mehr alles hinterfragte, der (fast)egal ist was die Anderen denken und wie die „alte“ R. die Fähigkeit zur Diplomatie und feine Sinne für Andere bekam – oder behielt ! ?
diese Außenperson die immer da ist wenn Menschen getroffen werden die nicht zu Familie gehören, hat Zugang zu Idealwelt ein Stück weit und da sie weiß was ihr Gegenüber braucht
mögen die Leute sie. Sie ist ziemlich unkompliziert, kann zuhören, Leid und Freude der Anderen teilen und es macht sie glücklich so viele Menschen zu treffen die Wärme in ihren Augen haben
bei den Anderen geht sie weiter denn mit Kälte, Wut und Aggression kann sie nicht umgehen und will es auch nicht
Es hat alles seine eigenen Grenzen und so kann s schon geschehen das etwas geschieht, was sie plötzlich wegfegt
dann versucht was in mir festzuhalten und das ist Teil-Kontrolle die ständig im Hintergrund ist und sie weiß es darf jetzt kein Wechsel sein und hält fest und das heißt ich muss bleiben auch wenn ich nicht kann und spüre den Kampf
der sich dann in psychosomatischen Dingen ausdrückt ( spüre das und bring mich dann schnell in Sicherheit = breche Gespräch ab und gehe – halte mich fest solange es geht – fühl mich dabei wie n Zombie...)
manchmal, wenn diese Hintergrundkontrollinstanz irgendein Grenze oder tiefste innere Abwehr spürt, oder Gefahr eben in all seinen Formen oder Anfängen,
dann beginnt sie mich auszubremsen....
und dann steh ich da
versuche zu sein irgendwie
gerate -in Zwischenwelten...?...
und wenn es ums eigene Leben geht gibt es keine Diplomatie sondern nur Fakten
und die kann ich (mir)dann nicht geben weil wenn ich’s versuche fließt es von mir weg und ich bleibe allein zurück als Zweifelnde an all den Wahrheiten die gefunden wurden und schreien , so laut und in mir
und ich kann dann nichts mehr greifen-begreifen
fühle nur Angst und Panik und Körperqual ohne Zuordnung
und entspreche doch nur den Gesetzen die einst entstanden zu meinem Schutz.
- und die doch manchmal so sehr im Wege stehn , immerjetzt und immerheute.
will ausbrechen aus diesem Kreis !!!! und muss es auch und so muss ich mich anerkennen
und immerwieder ich und aufhören zu genügen und schreien und Wege zu meinen Tränen finden und ich will mich nicht mehr ausbremsen lassen von nichts und Niemandem
möchte nicht mehr so vor mir selber geschützt werden
nicht wenn es nicht absolut und unbedingt sein muss
und das ist die rebellische Seite und ich mag die viel lieber
als die die ihnen glaubt das sie eigentlich nicht existiert und die das Paradoxon dahinter nicht erkennen kann
weil sie doch nur befolgt was immer war
und auch richtig
so sehr lange Zeit
sie weiß und wusste immer sie würden ihr nicht glauben
würde sie es zulassen
würde sie zeigen sich-ichs
und damit sie das nicht überrollen kann
vernichtet sie diesen Schmerz mit
ICH glaube es nicht.
und jede davon ist R. und wie G. damit unbenannt und nicht zu fassen und scheinbar verschmolzen
doch in Wahrheit sind sie nicht eins
sind wie Schwestern und Brüder die unterschiedlicher nicht sein können
sich streiten und versöhnen um wieder zu streiten
und im Zweifelsfall wähnen sie sich als Einzelkinder....
bin ALLES und NICHTS
und irgendwer und ich und weiß doch das uns eines gemeinsam gehört
dieser unbändige Wille weiter zu gehen und uns nicht unterkriegen zu lassen
und die Sonne zu wissen auch wenn wir sie nicht sehn
und das ist Idealwelt und die ist für Alle da, ist
der Lebensmotor, das Wissen, das Allumfassende, der Wille der Weg, die Nahrung für ausgehungerte Seelen, die Liebe die Wärme das Licht, die Faszination ,die unbeugsame Hoffnung und Glaube an das Gute und daran das es Menschen gibt die Menschen sind...
sie kennt all die Wege die gegangen wurden mitsamt den Warums..
sie ist der Halt und siegte über das Böse, den Haß die Wut und das getötet werden
sie ist der Phönix der aus der Asche entstand die sie,die Außen, in ihrer Zerstörungswut schufen – sie ließ sich nicht zerstören baute auf immer wieder immer besser immer sicherer vor ihrem Tötungswahn bis sie so unerreichbar für sie war und doch so präsent in ihrem Sein und Sinn
es war das was sie nicht verstanden was sie anzog und ihnen gleichzeitig Angst machte
und sie R. konnte es spüren und im größten Schmerz freudig lachen über sie und ihr Unvermögen sie wirklich zu berühren
und das ist es was Idealwelt auch ist, der pure Triumph über das Böse und die Tat.


Etwas unzerstörbares, starkes, das da ist wenn es gebraucht wird
auf so viele und auch manchmal versteckte Arten.

und noch mal ja , ich habe Angst vor dem Schmerz und dem Grauen der Kinder vor ihren Geschichten und was geschieht wenn sie sich zeigen dürfen
habe Angst die Kontrolle zu verlieren
und weil es einfacher ist
gebe ich ihnen die Schuld
so, wie meine Mutter sie mir gab
und in dem ich das zugebe steckt die Veränderung
und auch das Verstehen
und das erst macht es mir möglich zu ändern

es ist noch nicht so lange her, da wäre dieser Satz nicht entstanden
doch ob es mir gefällt oder nicht
er ist auch ein Teil der Wahrheit
und ich kann sie verändern
und dann bin ich nicht mehr wie sie
es ist der Grund, warum ich manches verstehe
was nicht zu verstehen ist

ich will mutig sein
und nicht so schwach wie sie es war
als könne ich dadurch die Vergangenheit wenden
auch darum
werde ich die Angst überwinden
und
ihnen allen in die Augen sehn bis in ihre wunden Seelen hinein

Bluebirdsflight ist ein Teil der Antwort und von daher richtig aber nicht ganz
weil unvollständig
er und Anderes ist Teil von diesem was alles ist und frei lässt und doch behütet auch

und alles was geschrieben wird ist eine Einheit und Weg und Wege
gegangene und vor uns liegende oder schon beschrittene
sie sind die Inhalte eines Ganzen
wie Bäume und Gräser und Moos und die Lebewesen ... in einem Wald
jedes für sich ist Teil dessen.

Viele Stimmen von so vielen Seiten
Sorry das meine Antworten immer so sehr lang sind und so vieles da mit rein kommt nach dem Du so nicht fragtest
oder nicht wissen konntest das Du es doch tatst
..für mich ist das in Ordnung
doch weiß ja nicht wie s für Dich ist ?

Ok und jetzt Ende für erst mal

vom ganzen „Wald“ oder R. , Systemteile und Bluebirdsflight

..die meisten wissen, das die unwissende Angst uns tötet
und Funktion uns zu ersticken droht
es gibt es nur diesen einen Weg zum Leben hin....
...und weißt Du : nur überleben reicht mir nicht !

hmmmmnur mal wissen will - is da irgend ne Antwort drin irgendwie ?

Hi ihr alle,

ja, für mich war da viel Antwort drin. Und lange Texte-wie soll man sonst etwas so kompliziertes ausdrücken können?
Angekommen ist auf jeden Fall: Wege entstehen beim Gehen.
Und: Auch auf Trümmern lässt sich etwas Schönes aufbauen (sagt die Hoffnung).
Und, dass da viel sortieren von Tätersprüchen und dem wie es wirklich ist stattfindet.
Und das alles ist schön. Und es zu lesen, heilt mich auch ein bischen im Suchen nach den Welten, die mir so fremd sind und die ich nur durch die Worte von Außen ahnen kann. Und die ich versuche in meine Unowelt richtig einzuordnen und ihnen den richtigen Platz zu geben und immer wieder verschoben werden müssen und auch dürfen.
Vieles ist so fremd von mir, findet nur Platz in mir, indem ich es vergleiche mit Literatur. Weil meine Welt ein Bild braucht für eure, um sich zu nähern. Dann versuche ich Kind zu werden-und das heißt alles einfach annehmen mit einem "aha, so ist das also" und die "Naturgesetze" neu zu lernen, denn sie sind "irgendwie anders" und meine "Präkonzepte" (Begriff aus meiner Examensarbeit zum Wissenschaftsverständnis von Kindern) dieser rational-nicht greifbaren-nur-mit-den-Gefühlen-ertastbaren-Welt noch so unvollständig sind. Es ist wie wenn ein Kind gelernt hat, dass es Schwerkraft gibt und dann staunt, dass ein Flugzeug fliegt. Und sobald ne Erklärung da ist, wie das der Motor dafür verantwortlich sein könnte, dieses ins Wanken gerät, sobald es einen Ballon entdeckt.
Und so erkenne ich Ähnlichkeiten in meinem und deinem Suchen und sobald ich ne Ähnlichkeit gefunden habe muss ich mir sagen: nee ist doch wieder ganz anders, so kanns auch nicht sein. Und die Gemeinsamkeit besteht dann im Wege gehen und Fragen und manchmal resignieren, bevor wieder weitergegangen wird.
Und manchmal gibt es Tage, da ist genau das in Ordnung und gibt mir Frieden. Und manchmal wieder ist es ganz furchtbar belastend, weil ich den Horizont sehen möchte und doch erstmal nur alles umwerfen kann und neu aufbauen. Präkonzept eben. Einer unnatürwissenschaftlichen Welt.
Weißt du, und wenn du mir dann all das schreibst, dann ist dieses "Ok, sogar in einer Vieldimensionalen Welt sind Empfindungen von Suchen und Ordnen und hin-und-hergerissen-sein die ich in meine Einspurwelt wiedererkenne, wenn ich etwas neues lerne- dann ist dieses Gefühl gerade wieder ganz schön und richtig-es darf so sein, es ist ein Teil des Weges."
Und darum sind diese Antworten für mich wie ein Geschenk. Danke.

Liebe Grüße,
Pu

weißt du, woran ich gedacht habe, als ich deine Erklärungen mit Alles und nichts, KomA und Amok las?

An Harry Potter, der lebt, weil die Liebe ihn schütze und der Voldemort dann doch in sich trug. An den sprechenden Hut, der nicht wusste, ob Harry in Gryffindor oder Slytherin seine wahre Größe findet und das die Wahl von Gryffindor durch Harrys eigenen Entscheidung getroffen wurde. Und dass er im 7. Band lebte und siegte, weil er (scheinbar) aufgab und starb. Und diese Entwicklung in der ganzen Buchreihe von seinem Zweifeln und dem Wohnen im "Schrank unter der Treppe" bist zu einem Leben, in dem er Ginny Weasley heiratet und glücklich wird.

Und ich weiß, das ist unvollständig und schon der Vergleich mit Literatur kann als Provokation empfunden werden-und ist doch so nicht gemeint, denn auch die Literatur wurde von Menschen geschrieben, die in ihr ihre Gefühle und Sehnsüchte und ihr Verständnis von Welt in verschlüsselter Form darstellen.
Es ist sowas wie In-Bilder-zu-sehen-versuchen-statt-mit-dem-Verstand-weil-Bilder-dem-Gefühl-näher-sind-als-der-Verstand.

Und falls ich nicht ausdrücken konnte, was ich sagen wollte, lieber vorsichtshalber noch ein Satz dazu: Bilder und Vergleiche bedeutet nicht Wahrheit in die Phantasie schieben, sondern die eigene Phantasie als Hilfsmittel nehmen, um das was man schon längst als Wahrheit begriffen hat, näherungsweise kennen zu lernen. Denn an der Wahrheit dieser Welten zweifle ich weitaus weniger als an der Wahrheit meines Ausschnittes einer heilen Welt. Sie bereichert und tut weh, aber bereichert eben. Wahrheit finden ist auch dornige Wege wert. was will ich mit ner Welt, die nur aus nem Ausschnitt besteht. Was will ich den "Türschlüssel" unter der Laterne suchen, wenn ich ihn dort doch nicht verloren haben kann, nur weil ich dort Licht habe. Lieber möchte ich mir Taschenlampen suchen und Kerzen und auch mal nen Schritt ins Unbekannte wagen. Und dazu helfen mir deine Gedanken-die sind wie kleine Kerzen und erweitern den Radius des Suchens.


Lieben Gruß,
Pu