Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo,liebe Loewi32,

erst einmal möchte ich meine Hochachtung vor deinem Mut ausprechen, dass du so geschreiben hast, wie du geschrieben hast...

und,,ja , auch aus fachlicher Sicht ist, sind deine Gefühle, sehnsüchte und Bedürfnisse "normal" in dem sinne, dass wir als Kinder durch unsere "erste Bindung" an den gegengeschlechtlichen Bezugsmenschen geprägt werden... Ich nehme michda auch nichtaus: ichweiß, dass ich immer wwieder von ganz bestimmte Frauen angezogen werde, die viel ähnlichkeit mit dem Grundkarakter derjenigen, die mich auf die welt gebracht hat haben.

und ja, ich bin so jemandem wie dir "auf dem Leim" gegangen.. nur: sie wusste nichts davon, ich wusste nichts davon.. als ich mich endlich aus dieser Vestrickung (Liebe war das nicht) habe lösen können, mit fremder Hilfe, da sagte mir der Fachman: "diese Frau hat sich an Ihnen gerächt, für das was ihre Mutter und ihre Vater ihr angetan hat!" Das konnte ich sehr gut nachvollziehen. Leider war ich aber keinT+t+r, sondern ebenfalls ein Opfer... ein Überlebender... Diese Retraumatisierung hat über 10 Jahre gebraucht, bis ich wieder bereit war, mich auf eine neue Beziehung einzulassen.

Du weiss nicht , wen du vor dir hast, wenn du dich auf jemand wesentlich älteren einläßt, und was du da anrichtest.. möchte das nur anmerken, was du letztlich tust, wird deine sache sein...

Ich verstehe auch nur zu gut, daß diese wahnsinnswut, die dadurch entsteht, daß man uns zu was auch immer missbraucht hat, oder (wie u.a. bei mir) einfach nur weggeschoben wurde, weil ja nie und niemals gewollt oder geplant, dass diese Wut ihren ausdruck irgendwo braucht.. aber auf kosten anderer sollte sie (nach Möglichkeit) nicht gehen... soindern vielleicht eher in ein Bereich, wo es um den Schutz gegen Wiederholung (wie hier im Verein) oder in ein Sandsack mit Konterfei von (idealerweise) eine Bild deines Peinigers...

Raus muss es, ich versteh das, ich kenn das ja auch .. bitte aber nicht beij emand, der u.U. auch "nur" ein opfer ist.. (wobei ich mich heute teuflisch davor hüte, mich wieder einer zu jungen Frau in Beziehungsabsichten zu nähern)

Trotzdem: bittemach weiter, du hilfst auch mir so u.U. mehr Mut aufzubringen, auch solche Gedanken zu schreiben, die ich ahbe, aber aus gutem Grund mich oft nicht traue zuschreiben!

danke für deine Ehrlichkeit!

LG

denkmal

Liebe Löwi,
ich kann dich verstehen. Auch ich denke oft, ob denn alles nur schlecht war. Es ist schwierig das wahr haben zu wollen und sogar zu äußern.
Vielen Dank für deinen Mut.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Menschen es einfach nicht hören wollen, dass das ein oder andere auch gut war.
Manchmal glaube ich, dass ich den M*ssbr**ch nur schrecklich gefunden habe, weil es mir gesagt und eingebläut wurde, dass es nicht ok ist.
Mag grad nicht weiter in die Tiefe gehen.
LG Soli

Hallo solitäire und Löwi

Ja, ich kann verstehen, dass man manchmal sich rächen möchte. Auch ich wäre manchmal gerne eine Domina, wo ich M** schlagen und erniedrigen möchte(allerdings ohne S**).
Doch was ich absolut nicht verstehen kann ist, wie ihr sagt, dass es ja nicht nur schlimm war. Verdammt noch mal, gerade, dies, dass dieser SCheiß Körper reagiert hat und Empfindungen hatte, gerade das macht einem doch so wahnsinnig fertig.
Ich werde das niemals axteptieren können, niemals werde ich axteptieren können, dass die sogenannte "Lust" ein überlebensmechanismus war.
Nein, ich finde es nicht richtig, sich nochmals mb zu lassen und ich verstehe nicht wie man das empfinden von damals als gut heißen kann.
Sorry, ich weiß, ich denke da wohl immer noch falsch, doch bitte begebt euch nicht nochmal in diese Abhängigkeit.

Sorry für meine Worte

baba

Ich habe nicht die Gedanken, mich wieder als Opfer fühlen zu wollen. Ich habe auch nicht die Rachegelüste, die ich an anderen auslassen wollte. Wollte das nur noch mal klar stellen.
Aber ich kann nicht behaupten dass alles schlecht war.

Solitaire:

Sorry, wollte dich nicht verletzen. Darf ich fragen, was du damit meinst, mit es war nicht alles schlecht. Meinst du den mb selber oder meinst du, eben das drumherum?? Ich meine meine V** war auch immer lieb zu mir, nur manchmal eben zu lieb und mit dem komme ich nicht klar.
Wünsch dir jedenfalls alles Gute

baba

hallo, loewi32!

erstmal zieh ich meinen hut vor deinen mut. ich finde es sehr, sehr mutig, daß du das hier geschrieben hast! (sowie all die anderen, die sich getraut haben, ein paar sätze dazu zu schreiben.)

weißt du, ich kenne das glaub ich auch ein bißchen
ich hab mich auch schon oft gefragt, ob denn wirklich alles so schlimm war? eigentlich war es ja "nur" beischlaf. und beischlaf an sich ist ja eigentlich nichts schlimmes. macht doch jeder! warum sollte das jetzt was ungewöhnliches sein?
ABER: es geschah ja nicht in deinem einverständnis. jedenfalls nicht so, daß du WIRKLICH die wahl hattest, frei wählen zu können. zumal das als kind sowieso nicht möglich ist, da man als kind von eltern sich zwangsläufig in einem abhängigkeitsverhältnis befindet.
eltern dürfen das mit ihren kindern nicht machen, weil sie eben noch kinder sind! ein ganz anderer entwicklungsstatus. sie können doch gar nicht wissen, was da passiert.

sicherlich hatte ich in meiner kindheit nicht nur unschöne dinge erlebt. aber es war schon so, daß die unschönen dinge überwiegen.
vorallem ist es auch so, und da schließ ich mich babas an, daß die unschönen und die schönen dinge verwischten :
obwohl ich etwas nicht wollte und gar nicht verstand, was jetzt los war, reagierte mein körper mir - bis heute - total unverständlich. wie kann man... ... "schöne" gefühle haben ... ... wenn man sich in einer für sich unschönen situation befindet?
thera meint, wie babas schon sagte, daß es eine überlebensstrategie ist.
scheiß überlebensstrategie!!!
aber damals nunmal notwendig, um überleben zu können! der mensch an sich versucht alles in einer notsituation das eigene überleben zu sichern! und da gibt es viele wege, die der körper und die seele nehmen können, und viele vielleicht nicht.

...aber ich weiß auch, daß meine thera recht hat.
es ist von der natur so gegeben. es ist so gegeben, daß durch reib*ng usw. ...naja, schöne gefühle entstehen...
aber es ist nicht von der natur so gegeben, daß m*ßbr*uch entsteht.

ich weiß, daß es schwer ist das zu verinnerlichen. hab ich selbst noch nicht geschafft und ehrlich gesagt hab ich das ein bißchen weggeschoben.

............du, es ist ganz und gar nicht gut, sich m*ßbr*uch quasi zu suchen bzw. so eine "beziehung" zu führen. ich meine damit, daß dir das sehr schaden kann! du schreibst ja selbst, daß du den ganzen m*ßbr*uch nicht "gutheißen" konntest und es sehr "schlimm" fandest.

ich persönlich hatte nicht solche gedanken. aber ich weiß, daß man sich zu solchen "beziehungen" hingezogen fühlt, weil man nichts anderes kennt. obgleich es natürlich ok ist, solche gedanken zu haben. ich denke, daß es ganz "normal" (das wort benutz ich eigentlich nicht so, aber mir fällt kein anderes im mment ein) ist, wenn einem m*ßbr*uch widerfahren ist.
vielleicht hast du ja auch so ein gefühl?*lf* daß du nichts anderes kennst und dich deshalb dazu so hingezogen fühlst?*lf*

kannst du dir vorstellen, daß du das vielleicht in deiner thera besprechen könntest?

bitte sieh mir nach, falls ich das ein oder andere wort falsch gewählt hab. fällt mir selbst ziemlich schwer, darüber zu schreiben*ls*


ich wünsch dir viel klarheit und annerkennen-können,
kassiopeia


PS: daß du bei der thera viel wut empfunden hast, ist doch schonmal ein guter anfang! auch, wenn du es "nur" in dir drin spürtest! vielleicht findest du einen weg mit deiner thera zusammen, dieser wut ausdruck zu geben? einem weg zu zeigen?*lf*

Kassiopeia: Danke, dass du darauf geantwortet hast. Ich meine, ich dachte, dass immer nur ich falsch denke oder so(wegen dem Empfinden des körpers), doch jetzt weiß ich, dass es zumindest dir auch so geht.
Und ich nehme mal an, dass es den anderen auch so gegangen ist.
Doch ich schaffe es einfach nicht zu akzeptieren, dass dieser Mistkörper reagiert hat. Auch wenn es eine Überlebensstrategie gewesen sein soll.
Ich weiß aber ganz genau, dass ich anfangs Theater gespielt habe(da der Körper nicht reagiert hatte) und eben eines Tages es anders war. Und diese Anders sein hasse ich zutiefst.
Nein, niemals werde ich akzeptieren, was der Mistkörper gemacht hat. Niemals! Denn dadurch empfinde ich es so, dass ich selber mächtig Schuld habe und Mittäter bin. Keine Ahnung wie ihr anderen das sehen könnt, doch ich schaffe es immer noch nciht anders sehen zu können.

Wünsche euch allen viel Glück

baba

@ babas: Nun ja gar nicht so einfach. In erster Linie das drumherum. In zweiter Linie ist es bei mir so, dass ich mich halt nie gewährt habe. Er hat ie Gewalt anwenden müssen, außer Erpressung, aber halt keine körperliche Gewalt. Und ich musste entscheiden, wenn ich nicht herhalte, müssen meine Schwestern ran. Das wollte ich vermeiden. Ob es mir gelungen ist, weiß ich nicht. Aber ich habe mich niiiiiiiiiiiie gewährt, ich habe nie auch nur en Versuch unternommen zu sagen, dass ich es nicht will. Ich hatte keine sexuellen Gefühle, dafür war ich meist auch noch zu jung, glaub ich. Ich meine, es war "normal". das war halt mein Leben. Hätte man mir nicht gesagt, dass es falsch ist und das missbrauch ist, ich würde vllt heute mit 25 nicht wirklich auf die Idee kommen, dass es einer war.
Heute finde ich es auch schrecklich. Aber es war offenbar nicht schrecklich genug um auch nur einmal zu widersprechn.
Fällt mir schwer das so zu schreiben.
Hoffe ich kann es stehen lassen...Ich werde mir Mühe geben
LG Soli

Was habt ihr gedacht?

Pu

@Pu: Wann haben wir was gedacht? Verstehe deine Frage nicht!

Du schriebst: "Ich meine, es war "normal". das war halt mein Leben. Hätte man mir nicht gesagt, dass es falsch ist und das missbrauch ist, ich würde vllt heute mit 25 nicht wirklich auf die Idee kommen, dass es einer war.
Heute finde ich es auch schrecklich. Aber es war offenbar nicht schrecklich genug um auch nur einmal zu widersprechn. "

Ich wüsste gern, was ihr währenddessen gedacht habt, damals als es passierte- ich frags wegen euch selbst. Um selbst hinzusehen und sich das nicht schön zu reden, um es zu ertragen.

Lieben Gruß,
Pu

solitaire: Ja, natürlcih hast du dich nicht gewehrt. Weil du damit aufgewachsen bist und weil du deine Geschwister schützen wolltest.
Ich hab mich auch nie gewehrt. Vielleicht manchmal gebettelt," bitte nicht", aber genützt hat es sowieso nichts. Auch bei dir wird es nicht anders gewesen sein. Dass dein Körper nichts empfunden hat, war sogar gut, denke ich. Ich denke aber, dass deine Seele irgendwann in den nächsten Monaten, Jahren oder so plötzlich die Gefühle frei geben wird. Und dann ist es gut, wenn du in Thera bist, denn es ist dann verdammt schwer damit zu recht zu kommen. Dann beginnt man sich selber die Schuld zu geben und man hasst sich noch mehr als zuvor.

Ich wünsche dir viel Kraft, dass du alles aufarbeiten kannst.

baba

@Pu: naja, wenn ich nachts wach wurde habe ich eigentlich nur gedacht "schon wieder". Ich fand manche Sachen ekelig, ja. Andere nicht so sehr., glaube ich. Ich habe gedacht: "Du musst, sonst müssen die beiden kleinen Schwestern." Das wollte ich nicht. Es war in meiner Verantwortung.

@babas: Ich habe noch nicht mal gebettelt! Alles andere würd ich dir genauso sagen, wie ich es pu gerade erklärt habe

Wo war die Wahl?
Das Wehren geschah im Kopf, mehr ging nicht, war "nicht erlaubt". Aber du wusstest, es war falsch "schon wieder"- du hast beschützt und warst selbst hilflos.

Pu

solitaire: gebe Pu recht, du musstest deine Schwestern beschützen. Du hattest keine andere Wahl. Ich A. habe auch gedacht, ich könnte andere beschützen. Aber ich wusste zumindest so ab 7, dass es nicht o.k. war. Dass ich meine mum sozusagen betrüge. Aber ich war so sau dumm, dass ich eben nie auf die Idee kam, jemandem etwas zu sagen.
Solitaire, Pu hat recht. Du musstest so reagieren, nämlich eben nciht reagieren. Hoffe du machst Thera

baba