Gegen - Missbrauch e.V.

Vorsicht... kann triggern.... bitte nur weiter lesen, wenn du dich stabil genug dazu fühlst...
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was wäre, wenn...

liebe Mutti, was wäre, wenn ich mich geirrt hätte? was wäre, wenn du „nur“ ein Opfer wärst, nur überfordert von uns? was wäre, wenn du nicht mit Absicht uns wehgetan hättest, sondern allein aus Überforderung Dinge getan hättest, die uns so sehr weh getan hat? was wäre, wenn du mich abgegeben hättest, weil du dachtest: „Ich komm mit mein Sohn nicht mehr klar, ich muss mich um mein Tochter kümmern, sie ist ein 6-Monatskind und braucht mich mehr als mein Sohn? Der Vater ist weit weg zum arbeiten und ich kann’s nicht mehr alleine? ich will, dass er es besser hat, dass er bei jemand anderes aufwächst, der es ihm besser gehen lässt, als ich es kann!“ was wäre, wenn du mich nicht mit Absicht hast ersticken wollen, sondern, dass es ein Unfall gewesen wäre, der tragisch für mich hätte enden können, doch du hast im letzten Moment gemerkt, dass ich nicht mehr schreie, dass ich nicht mehr strampele und dadurch hast du überhaupt gemerkt, dass du die Kinderbettdecke aus versehen mir auf das Gesicht geworfen, als du das Bettchen von meiner Schwester machen wolltest?


Was wäre, wenn alles ein tragischer Irrtum gewesen wäre und ich umsonst seit Jahre, Jahrzehnte dir Vorwürfe machte, für die du nichts konntest, sondern die nur eine sehr schmerzhafte aber ungewollte Verkettung von ungünstigen Umständen gewesen wäre?

Kannst du mir verzeihen, dass ich dich so beschuldigt habe? dass ich so wütend auf dich war, weil ich dachte, nur weil du keine Gefühle für mich haben kannst, dass du mich hasst?

Was kann ich tun, um dir *dort wo du jetzt bist* und mir die Zukunft zu erleichtern?

Im Moment weiß ich es nicht, doch ich fühle eine Schwere, nachdem die Wut durch die Füße aus mir in den Boden gewichen ist. Es fühlt sich an, als ob ich geerdet werde, der Druck in mir verfliegt und auf eine bestimmte art und weise werde ich dennoch „leichter“. Es ist als ob ein Fluch von mir weicht und etwas „realistischer“ in mir wird...

kann gerade nicht weiter schreiben...

Lieber denkmal

ich habe es gelesen und es war ok für mich und ich freute mich sogar über den Weg den ich erkenne...............ja was wäre wenn...........vielleicht Aussöhnung........mit Dir- mit ihr- und für den kleinen Jungen im Brunnen und Dich der Du aus ihm wurdest............
ich wünsch es Dir so sehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.........auch wenn ich nun nicht mehr verstehen darf um michs zu finden........so heißt das nicht dem Verstehen den Rücken zu kehren.......nur das seine Zeit erst viel später zurückkehren kann.
Verstehen ist auch nicht ganz das richtige Wort, in dem wie ich es für Dich nun meine,.........es ist eher eine Vermischung des Ansehens- der Umstände-der Nöte auch der Anderen die waren........das Erkennen............und eben des Verstehns

vielleicht hilft es Dir ja einen Brief an deine Mutter zu schreiben.......ihn vielleicht im Wald zu vergraben....oder wo Du magst...........und es ihr auf diesem Wege doch noch zu sagen
geh weiter kl........... sende Dir Kraft und Kerzen die nie erlöschen und auch Wärmespender sind
mit ganz lieben Grüßen von Jesaijah mit Regina an der Hand

.........und was wäre wenn .................sie eben weil sie Gefühle für Dich hatte und es so schwer war nur eines der Kinder pflegen und versorgen zu können...........diese Gefühle zur Seite schob um nicht zu leiden das du nicht da sein kannst...................tatsächlich in Glaube und Hoffnung das es dir dort besser geht, Du bekommen kannst was du brauchst ????????

solte es so gewesen sein, so glaube ich, wird sie trotzdem wissen und verstehen das Deine Wut- dein Zorn-deine Emttäuschung trotz allem berechtigt und Teil des Weges ist oder wurde...............

hoffe ich trete Dir nicht zu nahe in der Art eben was vielleicht für dich falsches zu schreiben.................
ganz liebe Grüsse und pass auf Dich auf
von Regina und Jesaijah

ja, danke euch...

aj, fühl mich grade ziemlich hin und her gebeutelt...
ist wie das zusammenbrechen eine Hauses, dass lange meineheimat war.
auch wenns auf sand (=Lügen, Selbstbetrug) gebaut war, sowar es doch meine Heimat und es ist nie schön, sein Zuhause zu verleiren.. so fühlt es sich zu mindest an...

und ja, es bedeutet auch eine Verschiebung der "schuld" im Sinne, daß jetzt nunr der, der mich aus der "adoptionsfalle" raus zog aus eigenem Wunsch ein "Tronfolger" zu haben, mich in die misslige Lage brachte, die mein Leben bisher prägte.. nun, auch er ein "opfer" seiner Zeit (Wilhelminisch+hitlerisch) auch hier binich hin und her gerissen.. was wäre wenn.. ja sie waren beide "unvereinbare Seelen", die in Hörigkeit und Abhängigkeiten verstrickt , ihre eigene machtkämpfe auf dem Rücken ihrer Nachkommen ausgetobt haben. Sie sind beide Produkte ihrer Zeit und konnten , obwohlsieanders wollten, nicht anders sein,weil auch die Hilfen damals so spärlich waren,dass, selbst wennsie welche gesucht hätten,keine gefunden hätten...

weiss grad malwieder nicht weiter...

wenn Du nichtmehr weiter weißt kl..chen...... bleib einfach stehn............hol aus den Trümmern des Hauses was Du brauchen kannst.........schätze da wird viel Material drin sein um ein tragendes und sehr stabiles Fundament zu bauen..............und dann erst steh auf und geh den nächsten Schritt........damit 1.2......Stockwerk nicht vor dem Fundament entsteht.................
weiß schon, was ich hier schreibe unterliegt dem " man lehrt am besten was man selber noch zu lernen hat"................
wünsch Dir Kraft, ausruhen können und ein wunderschönes Haus, das von unten nach oben gebaut wurde
lass Dir die nötige Zeit dafür..........................
ganz liebe Grüsse aus Bluebirdsflight
und ja auch ich kenne diese Einstürze in gehobener Mehrzahl.............es wird jedoch diesmal um so schöner und besser und vieleicht sogar erstmals wirklich stabil und wirklich werden.............

ja, das hoffe ich.. als ich das eben las, musste ich schlutzen, denn auch aus mein Lügengebäude hat es sich ergeben, dass ich "Schuld" auf mich geladen habe, gerade auch weil ich Gleichgültigkeit mit Hass , Gefühlskälte mit Ablehnung verwechselt habe.. und darin sehe ich MEIN verschulden an Worte und Taten, mit denen ich andere verletzt habe...

es ist eine Form des Loslassens.. eine Form des verzeihens, wo es u.U. gar nichts zu verzeihen gibt, aus Erwachsensicht, aber aus Kindessicht schon...

Versöhnung mitKleindekmal? istes das u.U.?

weiss es eben (noch) nicht...

ja Süsser
vielleicht ist es das...................
und er hat so gefühlt und dies ist völlig verständlich
ich glaube wirklich das sie deine Wut versteht......jetzt und dort wo sie ist...............und mit Dir weint um Euch- und das was ihr verloren habt ebenso wie das was Du nun gefunden hast
und vielleicht gibt es an dieser Stelle keine Schuld mehr- sondern nur noch ein aussöhnen mit sich selbst
freu mich über deine Weg.wenn ich auch weiß das es weh tut

hmmmmmmm dann hätte ich ihn ja doch nicht löschen brauchen diesen Satz : " das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, sondern Gleichgültigkeit"
..........so liebe Grüsse und noch mehr Kraft und auch weinen können weil es beim aufräumen hilft
wünsch Dir befreiung von der Schuld........!!!!! aus Bluebirdsflight

Hi Denkmal,

ich versteh das gerade noch nicht so ganz.
Also du bist zur adoption freigegeben worden und ne Weile im Heim gewesen, bis dein Vater (?) dich zurück in die familie holte. Und dort gings dir dann schlecht, du wurdest mb ?

Mb würd ich übrigens nie als Umständehalber und von der Zeit und den schweren Umständen geprägt einordnen. Dass ne Mutter ihr Kind auch weggeben kann, wenn sie hofft im Heim gehts ihm besser, das kann ich nachvollziehen, sowas gibts und ist dann manchmal auch richtig. Manchmal.
Leben deine Eltern noch? Ich hab gerade n bischen Sorge, dass es son rückkehrgedanke ist- obwohls dir dort doch nicht gut ging. Wenns das nicht ist, sorry, wie gesagt kenne die Zusammenhänge nicht.

Auch bei der Decke überm Kopf- es fällt mir schwer zu glauben, dass ein Kind auf diese Weise ersticken kann, wenn keiner draufdrückt. Dann frage ich mich: Und was wäre wenn nicht...?

Ich weiß es nicht- es kann alles sein- und manchmal ist auch der eigene Trost in solchen Gedanken ok- und manchmal ist es nicht so. Ich weiß es einfach nicht.

LG,
Pu

fühl mich grad so leer und so schwer gleichzeitig, möchte euch aber beiden antworten,weils mir wichtig ist..

@Pu: meine mutter starb als ich 12 war und ein 1/2 jahr später erzählte mir meine schwester davon, dass V+ti "da unter " bei ihr und bei ihm was wollte.. ich verstand das nicht richtig, kannte sowas nur von den "doktorspielchen", die gleichaltrige klassenkameraden vor ein paar jahren auch mit uns gemacht hatten... hatte aber da schon die Funktion des "Familienoberhauptes,weil unser V+t+r nicht mehr mit dem Leben klar kam (und das schon seit längerem, weil auch die Flucht im Alkohol dabei war) meine schwester ist dann mit 15 nach Deutschland von Gästen zurück gebracht worden.(wir lebten damals in Frankreich). Ich habe sie nicht vor den Übergriffen unseres V+t+rs beschützen können, und seitdem habe ich schuldgefühle, die ich einfach nicht loswerde. dazu kamen dann Erfahrungen und Begegnungen mit anderen Opfer s+x++ller Gew+lt. es war wie ein zwang, der teilweise bis heute noch wirkt: ich musste Helfen, ihnen helfen aus dem "schlammassel" raus zu kommen.. dabei stellte sich für mich eben auch heraus, dass ich nur gemocht wurde,wenn ich auf mich verzichtete.. das kannte ich nur zu gut, doch woher? vor 15 jahre etwa passierte dann in einer Wutübung bei einem Therapeuten ein Flashback: ich sollte in ein Kissen schreien,um meine Wut lsozuwerden. dabei sog ich aus Versehen beim Luftholen das Kissen ein...und der flashback war da: ich liege in einem Gitterbettchen, etwas weißes,, weiches kommt auf mein Gesicht, ich schreie, ich erstinke, ich strampele, ich wehre mich und es nützte nichts.. bis ich eben aufhörte mich zu wehren, mich in mein "schicksal" ergab.. und mein Leben losließ.. ich war bereit, mein tod zu akzeptieren.. da hob sich das Kissen von meinem Gesicht und ich sah das verschwommene Gesicht meiner Mutter.. das wars ..
ich kam in die wirklichkeit zurück, sprachunfähig, als könnte ich gar nicht reden. musste mich wahnsinnig zusammen reißen, um überhaupt etwas zum therapeutenm zu sagen..ich hatte das immense Bedürfniss , dass man mich in den arm nahm, um mich zu trösten. doch der Therapeut verlangte, ich solle würtend auf meine Mutter sein, als ich ihm davon erzählte. doch ich konnte nicht, hatte das gesfühl, wenn ich das täte, was er von mir verlangte, ich würde in 1000 stücken auseinander fallen. ich riß mich zussammen und ging.. danach bin ich nicht mehr zu ihm hingegangen...

Adoption:
Mein V+t+r erzählte mir, dass er mich aus der Adoptiuonsstelle wieder heraus genommen habe, nach dem sie ihn um sein Einverständnis gebeten hatten, weil meine Mutter mich dort abgeliefert hätte. er sagte mir auch, daß das ihre art war, zu verhüten: sie habe schon vor der Ehe mit ihm ein Sohn dort abgeliefert, der nicht von ihm stammte....
Leider bekam ich nicht viel mehr aus ihm heraus, denn er starb ein jahr nachdem ich das von ihm erfuhr und unser Kontakt war mehr stressig als erbauend.. deswegen hab ich auch nicht viel mehr nachgefragt. "Vorbei ist vorbei!" ist sein liebstes Kommentar gewesen, wenn ich ihm was gefragt hab.. er starb 1993.

etwas sehr wirr grad im gefühl, ich hoffe dennoch klar genug geschrieben zu haben..

Huhu,

warum konntest du nicht wütend sein? Wolltest du denn? War es mehr ein "inneres Verbot" wütend zu sein oder ein Unglaube, dass es Absicht war?
Dass du auch Trost brauchtest, verstehe ich. Finde, hätte er dir auch geben können.

LG,
Pu

es war eher der schock, dass mir sowas zugestossen ist.. wardas erste Mal, dass ich überhaupt maletwas sah, wenn ich eine Therapeutische Übung gemachthabe.. bis dahin waren es nur Gefühle, die hochkamen,aber nie Bilder.. und jetzt das und in dieser intensivität..

und ja, es war auch die Fassungslosigkeit darüber,dass meine gebärerin mir so was hat antun können.

ich habe , obwohl ichs schon ein paar mal gesagt, geschrieben habe immer noich schwierigkeiten, es wirklich zu fassen, nach zu vollziehen,was da wirklich passiert ist.. und ja, ichhabe auch das Bedürfnis, Frieden inmmir zu stiften,. stimmt schon. und deshalb ist sicherlich auch derGedanke aufgetaucht über das Grundthema hier: was wäre, wenn sies nicht absichtlich gemacht hätte?

so viel schwere grad in mir ist..und weiss nicht wie ich sie verabschieden kann.. und bin auch verwirrt...

PS: das mit dem Erklären aus den gesellschaftlichen Umständen sollte KEIN freifahrtschein für MB oder G+w+lt gewesen sein, sondern nur ein erklärungsversuch für das Scheitern von Menschen sein, die mit ihrem Nachwuchs nicht zurecht gekommen sind...

o, man, 1000 gedanken und kein ende..

mal wieder knap daneben geantwortet.. typisch für mich...

also: wut habe ich keine gespürt, ob ich damals schon (so um die 2 Jahre) ein Wutverbot hatte, weiss ich nicht..ich habe mir erst selbst so ein Verbot ausgesproche mit 7 oder 8, weil ich im Raufspiel mit einem Jungen eine immense Wut "mit T+t+gsabsicht" in mir spürte,die ich nicht haben wollte, und seitdem lieber als Feigling durch die welt laufe, als jemand, der genau diese wut auslebt und anderen zu schaden kommen lässt (meine Fantasie war lange zeit: "ein schlag, und er/sie ist t+t!" ) Davor habe ich auch heute noch angst,doch meine heutige Thera meinte, diesen Impuls hätte ich ja ganz gut unter kontrolle, sonst hätte ich ja schon öfters Straftaten begangen.. naja, vorsicht ist besser als nachsicht..und ich hüte mich davor, solchen Impulse nachzugeben, lieber gehe ich weg... aber auch hier haben wutübungen mir beigebracht, dass "etwas" (verbal) raus lassen ein Druckabfall erzeugt, so dass keine T+tlichkeiten mehr nötig sind... *schäm*

Du Denkmal,
da gibts nichts zu schämen. Agressionen sind etwas natürliches und wir alle (!!!) müssen lernen, diese sich nicht anstauen zu lassen, sondern dsiert und auf angemessene Weise herauszulassen. Zum Beispiel durch Wutausbrüche an den Stellen, wos angebracht ist oder durch Auspowern im Sport usw.
Agressionen zu haben ist kein (!!) Missbrauchsphänomen. Eher das Gegenteil ist eins: Agressionen in sich einzusperren- mit der Gefahr ab und zu "zu Platzen"

LG,
Pu

hallo, liebe Pu.. du setztden Finger genau auf die Wunde...

hab jetzt angst alle sympatien mir zu vergrellen, die ich bisher heir gehabnt habe.. aber ..ich schmeiss mich ins wasser, denn ich will durchkommen.

das mit dem "ab und zu platzen",ist eine meiner größten aktuellen sorgen: ich platze nahezu ständig...
mal im forum, mal im reallife.. ich kann mich z.Zt. kaum dagegen wirklich wehren..

es war schon immer die mir zugedachte "borderline-Wut" von der "normalen" wut auseinander zu halten. spüre grad wieder dieesn dämlichen druck dazu.

kommt immer, wennich mich hilflos etwas ausgeliefrt fühle.

na ja, habe ja erst mit 30 angefangen daranb zu arbeiten, heraus zufinden,was icheigentlich wirklich fühle.. wusste bis dahin gar nicht, was ich fühle, hab nur danach geahndelt.. war also ein "werkzeug" meiner Gefühle und verstand michnicht..

aber wenn da sso stimmt,wie du es schreibst, dass "paltzen" ein Tatbesatnd vonMB ist,dann bin ich wohl in diesem Bereich einT+t+r, ohne es gewusst zu haben.
*puhh*
*schwirr*
ichhabe immer wieder geübt, das eine vom anderen zu unterscheiden, doch gelungen ist es mir nicht oft. in Partnerschaften tritt diese Platz-Phänomen auch nur zu oft auf. wieseo weiss ich noch nicht, vielelicht hilft ja das schreiben darürber.
ist meist so, dass icherste mal mein Maul halte, nicht merke, dass ichverletzt worden bin und irgend wannspäter dannkommt der Kanll.. völlig irrational und schräg, das weiss ich, aber ich weis immer noch nicht wie ich damit umgehen soll, ich isoliere mich letztlich damit ja auch,wa sich -eigentlich - gar nicht will...
ahh.. alles stut weh..

hasse mich ja auch deswegen, oft, kann aber nicht rückgängig machen, was gescheen ist geschweige denn wiedergutmachen.. stehe da mit hilflosen Händen, und weis snicht weieter..
auch infreundschaftenmiste es mir schon passiert, dass ich meine wut ausgedrückt habe wie einplatzen, doch dort konnte iche s sehr viel besser relativieren als in partnerschaften.. udn da ich weis, aus meine ausbilder heraus, dass die eltern als Erstprägung für spätere Beziehungen sind, versuchete ich immer wieder Aufarbeiten meine Beziehung zu ihnen ninzubekommen und aus dem ergebniss dann ein umgang inPartnerschaften zu lernen.. doch wie es schient , istda -bisher- hopfen und malz verloren ... ichlerns wohl nie mehr...

soweeit aus dem fenster gelehnt hab ich mich schonlange nicht mehr..

ichhoffe ,ich stürze jetzt nicht ab...

angst

denkmal