Gegen - Missbrauch e.V.

Mama, du hast mich allein gelassen,
das ist schwer zu fassen.
KLar, meine GEschwister waren noch zu klein,
so konntest du wohl nicht für mich sein.
Zudem hab ich wohl von KLein auf deinen Mann gestohlen,
aber Mama, er hat es mir befohlen.
Ich musste so viele Dinge machen,
glaub mir, das war echt nicht zum Lachen.
Mama, warum bist du nicht mit uns gegangen,
so war ich viel zu lange von ihm gefangen.
Noch heute sitzt er in mir fest,
und er breitet sich in mir aus wie die Pest.
Mama, ich bin noch immer ein kleiner Wicht,
doch du willst mich einfach nicht.
Auch wenn du es schon damals wusstest,
so interessiert es dich auch heute nicht und das frustet.
Mama, wer bist du denn innen,
wo ist die Person drinnen?
Ich fühl mich so allein,
das ist gar nicht fein.
Möchte weinen und kann es nicht,
wie gesagt, bin noch ein kleiner Wicht.
Bitte, nimm mich in den Arm,
und lass es in mir werden warm.
Sei eine Mutter dich ich brauche,
und schmeiß mich nicht immer in eine seelische Jauche.
Bitte sei für mich da,
damit ich zum Leben endlich sagen kann "JA".
Möchte nicht länger das Essen raus kotzen,
um wohl so über alles zu motzen.

Mama lass mich nicht im STich!!!!!!!

babas

Tja, am MOntag hatte ich auf Anraten vieler dieses Gedicht mit dem Zusatz, dass ich mich freuen würde, mal offen mit ihr sprechen zu können, abgesendet.
Gestern kam der Anruf von ihr und jetzt , ja jetzt le**e ich meine Wunden.
Meine Mutter sagte: Ich wusste wirklich nichts von allem, das hätte ich doch niemals zugelassen. Ich fühlte mich immer wie das dritte Rad, doch ich wusste nie warum.
Dann wechselte sie wieder auf normale, belanglose GEsprächsthemen im Sinne , der und der ist gestorben usw..
Meine Mum ist grad über 60 und naja mit dem oben angegebenen GEdicht hatte ich erhofft, dass sie endlich mal mit mir über alles spricht. Ich weiß, dass sie mindestens von zweimal wusste, doch jetzt sagt sie sie hätte nichts gewusst und das schwierigste für mich ist, wenn sie sagt, dass sie das doch niemals zugelassen hätte.
Es zerreißt mich innen total. Nach außen funktioniere ich, doch innen zerreißt es mich. Ich weiß nicht mehr was ich glauben soll. Thera sagt, dass sie eiskalt lügt, andere sagen, dass sie es verdrängt hat. Thera meinte, man kann eine Traumata verdrängen, aber nicht wenn das eigene KInd mb wird.
Ich versuchte mir einzureden,dass ich mich ja wegen meiner ERinnerungen eben täuschen könnte, doch ich weiß was war und ich kann es nicht vergessen.
Ich fühle mich ur alleine. Sie sagte, dass sie mich wirklich gerne in den Arm nehmen würde, doch das ließe ich ja nie zu. Und sie hat recht damit. Ich brauchte Jahre, bis ich zur Begrüßung ein Busserl auf die Wange ertragen konnte doch mehr schaffe ich nicht und jetzt, nach ihrem Anruf ist die Blockade wieder stärker. Gestern konnte ich nicht mal die Nähe meines Mannes ertragen. Voll krass

babas

ich habe dich gelesen und verstehe dich
denke an dich
danke das du mir geschrieben hast
ich schreibe später zurück

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Geteilte Sorge ist halbe Sorge darüber zu reden macht uns stark

Ich glaub, durch den Brief, den ich der Mama schrieb und naja der Antwort von ihr, hat sich in mir das Bedürfniss, sie zu kontaktieren extrem minimiert.
Das macht irgendwie auch schuldig, denn naja , es ist doch die Mama und da muss man doch da sein usw.. Meine Geschwister sind zum Glück in ihrer Nähe, aber ich bin ja doch die Älteste, da sollte ich doch irgendwie präsent sein. Doch der GEdanke, sie zu umarmen lässt mich erschauern. Ich weiß, ich hab mir das gewünscht, aber eigentlich erst, nachdem sie mit mir über die VErgh. gesprochen hätte. Dieser SAtz " ich hätte es doch niemals zugelassen" ist für mich so unerträglich, denn ich weiß, dass sie es zugelassen hat.
Oder meine ganzen Erinnerungen sind einfach nur LÜgen!!!!!!!!!!!!!
Es tut innen weh, kann aber nicht sagen was es ist, nur das es weh tut.

babas

ich sitze mich zu dir
ich hätte auch eine Mutter, die mich ernst nehmen wurde

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Geteilte Sorge ist halbe Sorge darüber zu reden macht uns stark

Warum fühlen wir uns schuldig, wenn wir unseren Müttern nicht das sind, was wir gesellschaftlich sein sollten? Aber warum fühlen sich unsere Mütter, die uns das angetan haben antun haben lassen nicht schuldig und lassen uns noch schuldiger fühlen, wenn wir dazu stehen, dass es uns weh tut?

*ratlos bin* *diesen Schmerz auch kenne* *diese Gefühle kaum aushalte* und dann immer wieder diese Frage, wenn ein Teil von mir gegen das schuldig sein sollen rebelliert

meine Mama ist zwar seit Jahren tot und war die T*t*rin selbst... aber ein Teil von mir fühlt sich unwohl ihr nicht die Liebe zu geben oder die Ehrung oder was auch immer man einer Mutter nach ihrem Tod geben sollte... aber ich weiß genau, wenn sie noch leben würde, würde sie mir weiter weh tun und leugnen und versuchen dass ich mich für etwas schuldig fühle, was ich nicht bereit bin ihr zu geben, weil sie mir so weh getan hat. Was ich ihr sicher geben würde und gerne geben würde, wenn sie mir das nicht angetan hätte. Sie also selbst schuldig daran ist, dass ich mich weigere ihr das zu geben, nicht geben kann, weil ich so Schmerzen habe...
schuldig fühle ich mich nicht, aber oft genug habe und hatte ich ein schlechtes Gewissen... warum haben fühlen wir das und nicht sie?

Wenn ich das falsch formuliert habe, weise mich bitte darauf hin, denn ich lese was du fühlst, aber ich kann nicht schreiben, was du vielleicht auch fühlst.
Dann formuliere ich den ersten Teil in ich-Form um...

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Reden ist Silber, Schweigen ist Gold... und wer bezahlt (dafür)?

hallo unterwegs
Ja, diese ständigen Schuldgefühle die einem eingeimpft wurden, wird man irgendwie einfach nicht los, oder?
Immer dieses z.b., " du wehrst dich ja nciht, also willst du es ", das ist echt zum Kotzen. Noch heute fühle ich mich für viele Szenen schuldig, obwohl ich von den Worten her weiß, dass es nicht bei mir liegt. Doch GEfühl oder was das ist, sagt was anderes.

unterwegs, tut mir leid, dass es bei dir deine Mum war, das ist echt ein schlimmer Vertrauensbruch und widerwärtig.
Als mein V** tot da lag, wollte die Mama, dass ich ihn nochmal über dem Körper streichle, aber ich konnte es nciht und auch heute könnte ich es nicht, also ihn in den Arm nehmen oder so, dabei kann ich nicht mal Wut oder so gegen ihn empfinden. Auch der Mama gegenüber kann ich es nicht, doch ich fühle mich im Stich gelassen, schon wieder und das tut irgendwie innen weh und macht mich fertig. Verdammt, ich muss endlcih lernen im HIer und Jetzt zu leben, doch es gelingt mir einfach nicht, das ist doch voll verrückt.

babas

Angst ständig nur Angst!!!!
Angst vor den Wald
Angst vor der Dunkelheit
Angst vor mir selbst
Angst vor den neuen Tag
Angst vor Kirche
Angst vor verschlossenen Räumen
Angst vor Kör.......p
Ich habe eigentlich nur Angst,bin nur mit Angst aufgewachsen, nie Ruhe
nie in Ruhe spielen, nie einen schönen Schlaf,nur Gewa......
Ich bin so traurig, werde ich überhaupt mal zur Ruhe?
Ich wünsche mir einen Ort,still aber auch bisschen laut, grüne oder
schneebedeckte Berge im Hintergrund,einen schöner glitzert in der
Sonne, Tiergeräusche und Vögelgezwitscher
die Seele baumeln lassen, ein warmes wohliges Gefühl spüren
Warum ist mir alles Normale und Schöne genommen worden, warum
habt ihr es mir nie gegönnt Wieso habt ihr mich gezeugt, werde ich
bis zu letzt so bleiben?