Gegen - Missbrauch e.V.

Huhu,
zur Zeit ist es grade echt schwer.
Die Arbeit ist dahin, ab 01.01. arbeitslos...gescheitert!!!
In der Thera haben wir ein Erklärungsmodel zu meinem Leben gemacht und in den letzten 2 Stunden ging es um den Mb.
In mir wird soviel los gerüttelt, hab das Gefühl ich halt dem nich mehr stand. Hab so lange alles unter Kontrolle gehabt. Ich nehm alles hin so wie es ist,so is es eben.
Gestern fühlte sich alles noch schlimmer an als damals. Der Körper erweist schmerzen auf, ich verzweifel fast, weil ich dadurch so an alles erinnert werd.
Alles ist anstrengend....manchmal geht der Kreislauf weg, Puls in die Höhe,zittern,stottern...
Mich hat das alles sooo verunsichert. Zu Beginn der Thera war ich sicher, "ach das schaff ich schon"...ich glaub auch weiter dran, aber die auswirkungen sind enorm.
Ich setz mich mit dem T*ter auseinander,rede viel von ihm, will wissen wo er wohnt, selbst über Anzeige habe ich nachgedacht. Aber wer glaubt es mir schon. Es war wenn ihr so wollt eine Beziehungstat. Beweise habe ich nicht. Will ich ihn strafen? Der wunsch ihn aus einem Glaskasten mit Panzerglas zu sehen, um sicher zu sein - kommt auf. Was will ich, sehen wie es ihm geht? Soll es ihm schlecht gehen? Will ich ihm schaden? Das bin nicht ich - ich bin harmoniebedürftig,nicht rachsüchtig.
Er hat meine Seele tattowiert und ich kann es nicht ändern.

Immer wieder die Frage,warum ich das 1 Jahr lang hingenommen habe - ich habe keine antwort! War es Hoffnung, hab ich gedacht, dass es ja nicht so schlimm ist?
Für andere sorgen und helfen ist so leicht.
Aber selbstfürsorge,das kann ich nicht. Ich schaue von einem tag zum anderen. Was brauche ich heut, was ist gut, was kann helfen. Kleine Schritte gehen...
All ihr hier die das durchmachen, durchgemacht haben, die menschen die nich fühlen wie wir,spüren das nicht. Wir haben etwas verloren und die trauer ist für mich so stark, als hätte ich einen lieben Menschen verloren...

Wir müssen so imens stark sein, anders kann ich es mir nicht erklären.

*Nele*

Hallo ihr,
die therapie ist zur zeit sehr anstrengend. In einigen momente fühle ich eine entlastung und manchmal sind die anspannungen so groß, das alles weh tut.
Zu erzählen was passiert ist fällt so schwer, gefühle zu analysieren und gedanken los zu werden ist nicht leicht. Ich fühle mich ständig als würde ich einen schweren rucksack tragen der mein leid beinhaltet.immer mehr denke ich über das ausmaß nach und stelle fest - es hat mich geschädigt, seelisch gebranntmarkt.
Auch ausserhalb der beiden therapiestd versuche ich weiter zu kommen, gedanken aufzuschreiben, momente zu verstehen und flashbacks zu deuten.
Ich möchte gleich auf den weihnahctsmark, denn ich fühl überhaupt keine freude auf das fest.weiß nicht ob das normal ist, was normal ist für meinen zustand.
Ich bin froh hier sein zu können.....

Hallo ihr,

hab lang nimmer geschrieben, ging nich und wollt nich. weiss nich ob euch das hier interessiert, aber ich muss es los werden.
Mal bin ich stolz, mal bin ich wieder total enttäuscht!
Also inner Thera geht es um das schlimmste erlebte ereignis in der Zeit mit meinem Ex.
Es geht mir so nah, Wut, Agressionen sogar Hass bahnen sich endlich den weg und nicht mehr diese Akzeptanz und hinnehmen, was er getan hat! In der Thera mach ich vieles auch daheim, Übungen aber auch Hilfen m alles zu verarbeiten.
Ich arbeite im Moment an einem kleinen Monster:

http://www.amazon.de/gp/product/B0072GP ... d_i=301128
Meine Thera und ich haben erarbeitet, das das traumatische Ereignis wie ein Monster ist, das mit einer großen Kraft gegen einen kämpft, solang man geschehenes verdrängt die Kunst is es - symbolisch gesehen - das onster anzunehmen und es an di Hand zu nehmen um gemeinsam mit ihm durchs leben zu gehen. Meine Idee is nun das ich mir mein eigenes Monster bastel, das einen Platz in meinem Leben bekommt, sowie ich durch die Thera versuche dem Mb einen Platz zu geben.

Zusätzlich zur Thera wollt ich ein Seminar belegen. Das wird von der Krankenkasse mit finanziert. In Absprache mit meiner Thera wäre das zwar sehr intensive Arbeit, aber sie sagt, dass ich das selber gut im Griff habe und das Seminar: Stressabbau durch Achtsamkeit" eine sehr gute Ergänzung zu meiner momentanen Situation in der Thera ist! Naja wie Nele aber is, hat die da bissl was mit den Kosten vercheckt und musst heut morgen absagen! Weil es zuviel ist.
Den gaaanzen Tag hab ich nun geheult, weil ich mich doch dazu entschieden hab für mich zu kämpfen, doch immer wieder komm ich an die Ecken, an denen ich anstoße, wo mein Ex auch heute noch Macht hat, also nee, wo ich sie auch heut noch spüre. Das er mir einen Teil aus meiner Seele nahm is das schlimmste, aber ich hab mich einfach eben entschieden, das Seminar DOCH zu machen. Das ist das richtige, es ist wichtig, es nun zu tun, nun wo ich nicht arbeite

Ach mich beherrscht das alles so, da is der niedrige Blutdruck wirklich was nebensächliches!
ich bin wütend, ich bin enttäuscht, ich bin sauer, ich bin aggressiv ich will es ändern, nich arbeiten können, weil ich für mich sorge, nich aus dem Fahrwasse raus kommen, weil ich stagnier und nich arbeiten kann, somit nich "viel" geld reinkommt!
Ich würd grad am liebsten der ganzen Welt den "bösen" Finger zeigen und mich auf eine einsame insel verziehen, bis ich den inneren Kampf mit mir durch hab...

Würd das Schwein nu vor mir stehen, er sollte laufen, gaaanz schnell laufen er hat mir soooo weh getan, sowas darf man nich, man darf das einfach nich....

hallo nele, find prima, was für Fortschritte du schon gemacht hast. Freut mich zu lesen, dass du so viele Gefühle raus lassen kannst. Ist sooo wichtig.
Darf ich dich mal was fragen?? Ist für dich der mb in der Kindheit schlimmer oder das was dir dein EX angetan hat???? Frag, weil naja ich denke, dass glaub ohne das Eine , das Andere nie gewesen wäre. Ich meine damit, wenn der Schlimme mb nicht gewesen wäre , dann wärst du wohl an diesen Typen nie geraten. Somit finde ich eben, dass mb auch schlimm war und du wütend sein darfst auf Täter-denk-

Sorry wirr-warr

babas

Also ich bin in der kindheit nie mb worden, das erste mal, da war ich 21 quasi und bei mir gibt es nur meinen "ex" allerdings habe ich unter starken Depressionen gelitten und viele Erlebnisse in der Kindheit haben mich sehr geprägt und da arbeite ich auch mit Thera dran. Daher könnt wie du auch sagst, der grund kommen, das ich das hab "geschehen lassen" meine Gutgläubigkeit hat dazu geführt, das ich niemals damit gerechnet hätte, das er zu sowas fähig is. Ob es nun das fälschen der Unterschrift, das Konto leerräumen, der mb, die Drohungen, das Erpressen oder das randalieren in der Wohnung in der wir wohnten war. Er hat ein Stück meiner Seele, er hatte mir alles auf meinem Konto genommen, er hat mir eine reingeboxt wo es nur ging nach der Trennung, er hat gelogen, was is das für ein Mensch?????
Schlimm is, das ich ne zeitlang so sein wollt, wie er mich haben wollte. Nun realisiere ich, das ich mich sooo verbogen hab und ich hatte nie eine Chance, ich war nie gut genug, nich als Putze, Sekretärin, Geliebte, Köchin, Freundin, Dienerin, Sklavin NIEEEEE

Ich will mal nich jammern, ich hab immer das Gefühl, mir auffe Finger hauen zu müssen, damit ich nich so rumnöhle, aber thera sagt, dass ich das muss, damit ich mich wieder find!!

Liebe Nele,
erst einmal finde ich,dass du sehr tapfer bist.Dass du die Therapie so "durchziehst" und dein Leben in den Griff bekommen möchtest,das finde ich wirklich sehr mutig.Es ist nicht leicht,das alles zu verstehen,aber ich kenn den Wunsch auch,das alles analysieren zu wollen,WARUM das alles geschehen ist,warum wir so sind,wie wir sind.
Aber ich sag dir mal was: du bist ein wunderbarer Mensch,und ohne all das,was dir Schlimmes passiert ist,wärst du ein genau so wunderbarer Mensch geworden.Was ich damit eigentlich sagen will,ist,dass diese schlimmen Dinge,die uns im Leben widerfahren sind,uns natürlich geprägt haben,aber ich denke nicht,dass wir komplett anders wären,wenn es all diese schlimmen Dinge nicht gegeben hätte.
Der Grundcharakter ist eben da.Und der hat uns das alles überleben lassen,und er lässt uns weiterkämpfen,und uns auch die schönen Dinge im Leben sehen.

Ich schätze dich sehr.Als Mensch,der du bist.
Ich wünsche dir weiterhin ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen.
Denk immer daran: du hast es verdient,glücklich zu sein.

Drücke dich mal lieb,wenns okay ist für dich.

Deine Elfen

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Und dann stehst du lächelnd auf deinem Weg,schaust zurück und denkst:
"Damals dahinten, als ich dachte, es geht nicht mehr weiter"


https://www.youtube.com/watch?v=E4eO_6kRiC0 gabrielle aplin- fix you

*ein zweites mal gelesen und wieder geweint*

Finde keine Worte - danke Elfen!!!
für deine Worte

Diese Woche Thera-pase gehabt...
Hausaufgaben erledigt....
Den schlimmste geschehenen Moment, von dem ich in der Thera erzählen musste, den wir aufgenommen haben - aufgeschrieben...
Alles angehört, in Worte zu fassen, was ich sage, mich weinen hören!

Es ist als würd ich mich selber verletzen, immer und immer wieder....

*wein*

mal neben dich setz und einen trösti rüber reich.

Fühle so mit dir!

LG joni

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der Weg ist das Ziel