Gegen - Missbrauch e.V.

Hallo babas,
also einfach finde ich das alles auch nicht. Und das finde ich oft ungerecht. Erst werden mir schlimme Dinge angetan und dann ist der Weg, damit irgendwie zurecht zu kommen auch noch so schwer. Das lässt sich nicht ändern. Das muss ich akzeptieren.
Jedenfalls geht es mir nicht so, dass ich plötzlich alles anders machen kann. Die Stimmen kennen zu lernen und herauszufinden, welche nicht meine sind, war ein langer Weg. Als ich mich entschieden habe, darauf nicht mehr zu hören hatte ich soooo viel Angst. Da war ich froh, dass ich mir dafür unterstützun gesucht hatte. und ich habe dauernd das Gefühl wieder von vorne anzufangen. Aber manchmal merke ich dann auch, dass ich ja doch Fortschritte mache.
Vielleicht kannst du versuchen mehr über die Teile in dir herauszufinden, die dich dazu bewegen immer wieder zur Thera zu gehen. Die Fortschritte, die du machst, machst du ja auch selbst. DU und nicht jemand anders. Das gibt es also genauso in dir, wie die anderen Teile, die dich an einem klaren ja hindern. Und wenn du verschiedenen Anteile beobachten kannst, dann ist das doch schon viel.
Ich wünsche dir ganz viel Geduld.
Lg. torres

Hallo euch, sorry dass ich erst jetzt antworte, ich war jetzt eine Woche in meiner Heimat, bei meiner Familie.

Bei meiner Familie war es o.k.,-denk-. Anstrengend,aber nett. Es verwirrt mich nur etwas, wenn Thera meint, dass meine Familie Mafia ist, wo doch meine Mutter und Oma doch so lieb sind. Thera meint, sie sind Mittäter, aber sie sind doch lieb. Sie können doch nichts dafür, dass ich doofe Kuh mit dem Alten Mist nicht zurecht komme!

babas

Hi Babas,

es kommt ja drauf an, ob sie es wussten und verschwiegen und nicht halfen oder ob sie es nicht wussten. Im ersten Fall stimmt es, was die Thera sagt. Ein Mittäter ist jemand, der eine Straftat deckt und nicht verhindert, obwohl er es könnte. Dass selbst jemand, der böses tut, an anderer Stelle Gutes tun kann, bleibt davon unbenommen. Ich verstehe aber, dass dich das verwirrt. Da sind eben so viel Sehnsucht und Wünsche und auch Notwendigkeit, doch jemanden gehabt zu haben.

LG,
Pu

Hallo babas,
schließe mich Pu an.
Eltern (und Großeltern) sind für ein Kind verantwortlich. Und wenn etwas geschieht müssen sie sich schon fagen lassen, was sie wussten und ob sie vielleicht nicht genug hingesehen haben.
Und ich glaube nicht, dass es an dir liegt, wenn du mit deiner Geschichte nicht zurecht kommst, sondern an dem, was dir angetan wurde und das dich niemand davor beschützt hat.
Lg. torres

hallo torres und Pu, ja, bei den ERinnerungen was ich habe, weiß meine Mum zumindest von zweimal und was die Oma betrifft, sie wusste es auch irgendwie, aber sie sagte mir mal, es war halt ihr Sohn.

Trotzdem, es ist doch meine Familie und naja jetzt , wo ich oben war und gesehen habe, wie z.b. meine Mum mit allen umgeht(GEschwister, etc.) und ich sehe wie fürsorglich sie ist bezüglich der Enkelkinder und auch jenen die unterwegs sind, dann denke ich mir halt. Ne, Mafia?? Meine Mum?? das kann nicht sein. Sie ist doch ein guter Mensch. Ich bin die was schlecht ist, denn ich lass zu, dass Thera diesen Vergleich macht. Meine Mum ist vielleicht naiv, aber doch irgendwie klug und denke sie hat ein gutes Herz. Dass sie sauer auf mich war, weil Pa** halt das mit mir gemacht hat, ist verständlich, ich war doch diejenige, die naja eben dabei war sozusagen-schäm-.
Wisst ihr, wenn meine Familie böse wäre, und ständig verbrechen begehen würden, wie MOrde, oder eben Diebstähle, Folter usw., ja dann könnte ich die Bezeichnung Mafia aktzeptieren, aber so?? Sie sind ganz normale Menschen, was halt eben mal ein paar Fehler machen, aber das machen wir doch alle, oder?
Sogar meine Schwester hat die Vergh. für sich abgeschlossen. Sie hat zwar nicht das Selbe erlebt wie ich, aber zumindest wurde sie auch geschlagen und von der Mama eben nicht beschützt(Mama sagte oft, dass wir schlimm waren und dann hat der Papa sich ausgetobt mit verschiedenen Gerätschaften). Doch wie gesagt, sie hat es abgeschlossen und interessiert sich auch nciht mehr dafür. Ich meine jetzt war ich oben bei ihr und wir haben kein einziges Mal wirklich geredet. Das zeigt, dass ich eben doch alleine bin, weil naja Meine Familie eben eine Familie sind und ich nicht mehr dazu gehöre und das widerum macht mich irgendwie traurig, weil ich doch auch Familie haben möchte. Und jetzt wo ich doch so viel Familie hatte, hatte ich doch nach drei Tagen mega Sehnsucht nach meiner Thera und sowas darf doch nciht sein und ist vor allem nciht normal. Ich bin doch irgendwie erwachsen und schon relativ alt, da darf man nciht große Sehnsucht nach Thera haben.
Jedenfalls Mafia, nein, ist keine(r) meiner Familie. Und ich bin selber SChuld, wenn ich nicht los lassen kann von dem alten Mist. Ist doch schon soooo lange her und ich muss immer noch dran denken. Doof bin

babas

Dann bin ich auch dooof und noch bescheuerter, weil ich mit meiner Familie seit 13 Jahren keinen Kontakt mehr hab und nun auch noch angezeigt habe.....

Ehrlich Babas, meinst du nicht das du verletzt sein darfst? Das es nicht zu vergessen geht? Das es über Deine Grenzen ging, das deine Mutter nichts gemacht hat oder die Oma, das sie dich im Stich gelassen haben indem sie nichts gemacht haben? ......


Bevor ich hier jetzt alles voll schreibe fasse ich mich kürzer.

Es ist Deine Seele, Dein Körper, Deine Gefühle und Dein Leben. All das kannst du nicht einfach vergessen und was man als Kind gelernt hat, glaub mir ist nicht so schnell zu löschen oder zu ändern. Das merke ich zur Zeit mehr als vorher. Weißt du, das was meine Mutter nicht getan hat ist viel schlimmer als das was mein Vater getan hat. Wenn das ist das total bekloppt. Aber desto mehr ich meine Gefühle annehme um so besser fühle ich mich und beginne zu leben ganz langsam...

Ich weiß das ist alles nicht einfach und auch nicht mal eben so. Nur möchte ich dir versichern das du nicht blöd bist, ehrlich.

Wieso ich dir das jetzt schreibe? Weil ich mich selber "höre" in dem was ich lese und das tut mir dann weh und möchte einfach etwas trösten, auch wenn das vielleicht zuviel gewollt ist.

Lg die joni

Hallo babas,
ach, ich kann das auch so gut verstehen, was du schreibst. Ich glaube um gesund zu werden ist es aber wichtig auch selbst anzuerkennen, das mir schlimmes unrecht wiederfahren ist. Ich muss gerade daran denken, dass meine Thera öfter mal sagt, dass das schrecklich ist, was ich ihr erzähle. Ich bin dann oft überrascht. weil ich das so normal fand, was mir passiert ist. Vielleicht geht es dir ähnlich?
Ich relativiere auch immer wieder vieles, denke, ich stelle mich an, fühle mich schuldig.
Aber ich glaube es geht darum auch sich selbst sagen zu können: mir ist etwas sehr schlimmes passiert. Und ich denke genauso müssen auch die, die Schuldig geworden sind anerkennen, das sie ihrer Verantwortung nicht gerecht geworden sind. Und das sind nicht einfach ein paar Fehler! An dir haben sie versagt! Auch wenn sie es jetzt vielleicht besser machen. Dir gegenüber war es fatal. Und das ist ihre schuld, nicht deine.
Für mich sehe ich das so, dass zwar keiner was gewusst haben will, aber ich denke, jeder einzelen in meiner Familie und auch im Freundeskreis hätte was wissen können, wenn nur mal jemand hätte hinsehen wollen. Das hatte System.
Vielleicht ist Mafia für dich kein passender Begriff. Die Schuld haben aber die anderen, nicht du!
Ich hoffe, das ist jetzt nicht zu viel..........
Lg.
torres

Hi Babas,

wieso sollst du denn keine Sehnsucht nach deiner Thera haben? Immerhin ist sie immer für dich da. Ich finde das ganz natürlich- gerade in einer Situation, die viele schlimme Erinnerungen wachrufen könnte. Da gibt dir dein Körper schon die richtigen Signale.

Ich finde es auch absolut nicht verständlich, dass deine Mutter sauer auf dich ist, weil dein Pa** dir was angetan hat. Jeder vernünftige Mensch, den ich kenne, ist dann wütend auf den Mann. Es ist doch unlogisch, auf das Kind sauer zu sein. Nein das ist nicht normal. Das ist krank.

Und ehrlich, jemand, der stiehlt, den finde ich weniger schlimm als jemand, der ein Kind miss**** und prügelt. Beim Diebstahl wird jemandem nur finanziell geschadet. Aber beim Miss**** - das lässt sich nicht wieder finanziell gesund kaufen.

Nein, soetwas verstehe ich nicht und möchte es auch nicht verstehen. Ich verstehe nur, dass es für dich wichtig ist, so zu fühlen und zu denken. Und dass es der Versuch ist, dich gegen Alleinsein und Verzweiflung und Angst zu schützen. DICH verstehe ich da. Aber nicht die, die es taten oder wussten und nichts unternahmen.

LG,
Pu

Joni:
ach weißt du, ich denke immer ich bin es nicht WErt, dass ich mich verletzt fühlen darf. Ich bin es nicht WErt, dass man mich beschützt hätte. Und ich bin selber Schuld daran gewesen. Ich meine, ich hätte einen Bezug zu meiner Mutter haben müssen, statt dessen hatte ich mich sehr gut mit Papa verstanden. Das ist doch paradox!!!!!!!!!!!!!!!!!!

torres:
tja, wie oben schon teilweise erwähnt- ich fühle mich irgendwie einfach noch immer mitschluldig-denk- Und ja, für mich war auch alles irgendwie normal und auch wenn meine Thera immer wieder sagt, dass das sehr sehr schlimm war, was ich erlebt habe, ich denke mir halt, es gibt schlimmeres. Also ich meine andere erleben doch viel Schlimmere Dinge(Kriegskinder z.b.). Tja, ja ich glaube zur GEnesung müsste ich wohl endlich mal so richtig sauer auf Täter und Angehörige sein, doch ich kann es nicht, ich hab nur einen unbendigen mega Hass auf mich selber.
Aber was solls, bin ja sowieso nur ich.

Pu:
Meine Mutter war damals nciht sauer, weil Pa** mich mb hatte, sondern naja denke das war ihr ja nicht klar. Es war so, naja wie soll ich sagen. Als ich neun war, war mein STernzeichen nicht mehr ident(vorher gab es ja andere Lösungen für ihn) und da beichtete Papa ihr, was war. Damals weinte sie neben mir am Bett und sagte, dass sie jetzt verstehen würde, warum ich nicht nach Hause wollte. Als ich 10 war, erwischte Mama mich nackt unter dem Küchentisch(Papa meinte ich solle mich unter der Küchenbank verstecken, doch ich doofe Kuh hab das nicht kapiert, so bin ich eben unter dem Tisch gewesen und sichtbar. Angeblich hat Papa ihr erzählt, dass ihm zu Papa kam weil mir was weh tat und er mich eben untersucht hätte. Naja irgendsowas halt.
Jedenfalls war Mama am nächsten Tag sehr sehr böse auf mich und hat kein Wort mehr mit mir gesprochen. Zumindest einen Tag nicht, wenn nicht sogar zwei, aber das weiß ich nimmer. Also das nur mal mal um richtig zu stellen-denk-(falls da was missverstanden wurde-schäm)

Und ja, ich sehne mich nach Familie, denn ich sehne mich nach verstanden zu werden von der Familie. Oder ist es mehr die KLene Mistgöre in mir, die sich so sehr danach sehnt???? Jedenfalls fühl ich mich ziemlich alleine gelassen damit und ich darf mit niemanden aus der Familie drüber reden. Und meine SChwester will ich nicht mehr belasten, da sie Babys kriegt. Ach egal, hab wohl shcon wieder viel zu viel ausgeplaudert

babas

Hi Babas,

ich verstehe die Sehnsucht. Das was du erzähltest, hab ich nicht ganz verstanden (den Teil mit den Sternzeichen und warum- wenn mit 9 dein V*** was erzählte, deine Mutter mit 10 dich nackt unterm Tisch sehend nicht reagiert hat).

Ich finde auch nicht, dass du etwas falsch gemacht hast, nur weil du unterm Küchentisch statt unter der Küchenbank saßt. Deinem V*** war es damit doch bewusst, dass er etwas falsches tut, ansonsten hätte er dich doch nicht aufgefordert, dich zu verstecken.

Ach babas, es ist glaube ich ein sehr langer Weg, auf die Richtigen wütend zu sein.....

Ich lass dir nen Kraftpaket da.

LG,
Pu

ach Pu, ist echt eine lange und komplizierte GEschichte. Ich bin Sternzeichen Jungfrau-zwinker- , hoffe du verstehst jetzt.
Und ja, eben ein Jahr nach dieser Sternzeichen Sache, war Mama wieder mal weg und kam früher als erwartet heim. Tja, deshalb musste ich mich verstecken und ich war zu blöd, es richtig zu tun-seufz-
Das Weitere hab ich ja schon beschrieben.

Ja, fürchte es wird ein weiter WEg sein, sauer zu sein. Anderseits, muss man das wirklich, also sauer auf die Täter usw. sein?? Ich meine ist ja jetzt mein Problem, also muss ich damit klar kommen, oder. Man kann doch nicht das ganze Leben lang die Schuld bei den Eltern suchen, nur weil man selber nicht alles so auf die Reihe bekommt, wie es sein sollte-denk-

babas

Hi babas,

du musst gar nichts- nicht mal sauer sein auf die Täter. Du darfst aber. Und naja, wenn es einfach nur bedeuten würde, nicht auf sie sauer zu sein und damit ein ruhig und ausgeglichenes Leben zu haben....dann wärs ja gut. Leider bist du aber dann sauer auf dich und die Kleine in dir. Gibst dir die Schuld (zB fürs falsch verstecken) und ihr. Und das bedeutet, sich weh tun. Jemandem weh tun, der nichts dafür kann. Das ist so furchtbar grausam und ungerecht. Ich wünsche dir, dass du irgendwann die Wut an die richtige Adresse senden kannst.

LG,
Pu

DAnke dir Pu, ja das wünsche ich mir auch schon so lange. Doch da ist einfach nichts. Einmal hab ich es kurz gespürt, als ich auf Therapie war, doch das war sehr kurz und kurz danach bekam es mein bescheuerter Körper wieder zu spüren.
Einer meiner Tanten versteht das ja überhaupt nciht, dass ich das nicht kann, wütend auf Papa sein usw.. Ich versteh es ja selber nicht-seufz-

Pu, wie geht es eigentlich dir selber???

babas