Gegen - Missbrauch e.V.

schmerz führt zu schmerz, führt zu schmerz und wierrum zu schmerz

ist das zu viel verantwortung für mich ? kann ich mit nichteinmal 20 jahren für 2 menschen gut genug sorgen dass ich das schaffen kann was ich mir als ziel gesetzt habe ?
kann ich überhaupt noch aussteigen wenn ich nicht mehr will .... ohje ohje

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der Weg ist das Ziel

Thomas, bei allem Respekt für ihre Geschichte-, bei allem Wissen, wie schwer es für sie ist: Pass auf dich auf. Das alles bringt nichts, wenn du selbst daran kaputt gehst.

Du bist nicht ihre Marionette, so wie sie Grenzen wahren darf, so hast auch du Grenzen, die sie akzeptieren muss. Auch wenn sie eine grausame Vergangenheit hat, ist sie für sich alleine verantwortlich und auch in einer Beziehung mit einer Betroffenen sollte ein Nehmen und Geben vorhanden sein.

Du bist nicht ihr Therapeut, dass kannst du auch nicht sein. Du bist ihr Partner, du kannst sie auf ihrem Weg unterstützen, du kannst für sie da sein, du kannst dir Beratung holen, lernen, ihr innerers Chaos zu verstehen, ihr beistehen...ABER du kannst sie nicht retten.

Lass nicht zu, dass du in eurer Beziehung untergehst.( Und damit meine ich nicht Sex)

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Liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdient habe. Denn dann brauche ich es am meisten.

Danke für eure Worte, ich passe auf mich auf und wenn sie ungerecht behandelt dann bekommt sie das schon von mir zu hören.

Nur werfe ich das handtuch nicht hin weil es etwas schwerer für mich ist das wäre lächerlich.

heute arbeitete ich mal wieder im laden in dem meine freundin auch arbeitet.... und eine kollegin die von uns weiß weil sie eine wichtige bezugsperson von uns beiden ist ( mitte 50 aber mit der frau haben wir schon so manche party gerockt) sagte mir das sie nur noch "mein freund , mein freund erzählt . sie soll sogar mal gesagt haben den lasse ich nie mehr gehen das könnt ihr glaube.
Ich finde es toll soetwas zu hören , wenn auch nicht von ihr direkt aber das zu hören macht mich glücklich

Hass und liebe ... Zwei Begriffe und Gefühle sie stehen sich im totalen Wiederspruch was sie unwillig miteinander verbindet ... Doch wie ungerecht sie doch sind ... Hass lässt sich leicht erklären und lässt es zu schnell die Antwort für den nutzen und den Hintergrund .... Doch was ist mit liebe ? Welchen Zweck erfüllt sie für uns ? Woher kommt sie ? Woraus entsteht sie ? Die größte Gemeinsamkeit von Hass und liebe ist wohl die Erbarmungslosigkeit die beiden Gefühle gleichermaßen inne wohnt .... Ein Gedanke den ich frei lassen musste ... Loslassen ist das einfachste ... Aber der einfachste weg ist nie der mit dem schönsten Ziel . Ich hoffe ich belasse es bei Gedanken an deren halt ich nicht vertraue... Aber dieser Gedankengang erfüllt kein glückliches Ziel ... Zumindest weiß ich keins daraus deswegen soll er frei sein und mich nicht in eine Sackgasse laufen lassen

nun gut ich erduldete viel aber die frage meiner freundin " warum bleibst du immer so ruhig ?...... auch von mir lässt du dich doch nur anpissen. wieso rastest du denn nie aus ?" konnte ich ihr am montag abend ausführlich beantworten.
ich platzte und wusste nicht wohin mit mir .... nachdem ich mich beruhigte fuhr ich zu ihr und erzälte ihr was mich so wütend macht. sie ging nicht darauf ein sondern schmiss sich an mich ran. ich bat sie darum mich zu verstehen.
ich hoffe die macht sich auch ihre gedanken.

jetzt hoffe ich mir aus dem buch " Verbündete " von laura davis mehr verständniss anlesen zu können.

hi thomas,
naja will dir da jetz nich gross reinreden .. nur, was mir bei lesen des letzten posts auffiel .. ... viellt. wollte sie dich ja unbewusst testen und wartete darauf bis du mal ausrastest? so einfach als sicherheit .. weil ja jeder mensch als gefahr gesehen wird und man einfach die sicherheit braucht zu sehen, wann jemand ausrastet.. verstehst was ich meine ?

ja das ist verständlich, gestern fing ich mit dem buch "verbündete" von laura davis an zulesen ... und ich konnte nicht aufhören zu lesen .... es war mir zwischen durch sogar tatsächlich zu viel. meine neugier und meimn wissendurst siegte jedoch immer. und es hilft mir sehr.
es ist tatsächlich eine gute hilfe für verbündete und gibt mir die bestätigung die ich nahezu nie von meiner freundin bekomme.
auch von diesem sogenannten test war die rede.

auch meine tochter versteht nicht, warum ich ihr gegenüber trotz massivster, zum teil sehr aggressiver ausbrüche ihrerseits, nicht ausraste.
sie testet immer wieder, ob wir sie trotz allem noch lieben.....wundert sich, warum wir sie nicht rausschmeissen..... der täter hatte ihrer immer wieder eingetrichtert, dass sie gehen müsse, wenn die eltern erführen, was SIE gemacht habe. standardsatz seit vielen jahren ist bei uns: wir lieben dich, ganz egal was passiert. du bleibst unsere tochter, ganz egal, wie du dich benimmst. die einzige, die diese beziehung lösen kann, bist du selbst, niemand sonst. diese sätze sind wie eine droge für sie, durch die sie sich immer wieder beruhigen lässt.
sie versteht, dass ich diese sätze nicht mehr rausbringen könnte, ihr diese sicherheit nicht mehr geben könnte, wenn ich mich zu einer wut hinreissen ließe, in der ich dinge sagen würde, für die ich mich schämen müsste. also heißt es für mich: immer hübsch ruhig bleiben, tief durchatmen und hinterher platzen bzw nur kontrollierte wut zulassen.
klappt so ganz gut....


hexchen

das stimmt und ich würde auch gerne so wollen .... aber ich bin nicht ihr elternteil .... sondern ihr partner ... ich kann nicht bedingungslos sein .... ich würde es gerne aber musste mir eingestehen das ich es nicht kann, was auch normal ist schätze ich. heute morgen htten wir auch so eine situatio in der ich ihr ganz normal gesagt habe wie ich das gerade finde . für MICH war es gut

ja thomas da haste recht ... das ist n grosser unterschied ..
mein kommentar war nur dazu gedacht, damit du viellt. besser verstehst... kann gut sein, dass sie das selbst gar nich weiss ... vieles geschieht unterbewusst und es dauert lang, bis man das alles er stma rafft... auch selbst...

eine Beziehung mit diesem Hintergrund ist wie jede andere eine Herausvorderung. nur fühle ich mich so als würde ich nicht den Hügeön neben dem Haus erklimmen sondern gleich den Himalaya. Aber ich schätze es macht mehr Spaß den Himalaya zu bezwingen.
Ich habe MICH jetzt gefangen und mir meine Gegenwart und meine, ihre und unsere Zukunft bewusster gemacht.
ich hoffe ich vergesse mein jetzt bewusstes wissen nicht, denn das ist das einzigste was mir selber in diesem punkt den rücken stärkt

Ich fühle mich mies, "angeblich" nur helfen zu können wenn ich ihren wunsch nach abstand , den sie selber ständig unterbricht und mich mit abstrusen wiedersprüchen in die verzweiflung reist, zu aktzeptiere.
mir macht es nicht zu schaffen auf ihre wechselhafte laune einzugehen aber diese gefühl nicht helfen zu können. meine nähe tut ihr gut das weiß ich.
aber dieses überforderung ihrerseits , diese ablehnung meiner hilfe.
Ich fühle mich hilflos, schwach und nicht in der lage ihr helfen zu können.

mir bleibt nichts übrig als ihr meine bereitschaft zum beistand und zur hilfe zu vermitteln. das tue ich auch obwol ich weiß dass sie das meißtens überfordert. das ist mir nämlich egal ob sie will oder nicht soll sie wissen dass ich da bin.
ich nutze die chance lieber mein leben aufzuarbeiten und mich zu pflegen damit es zumindest mir sehr gut geht, auch wenn mir dieser gedanke noch ein wenig beklemmenrt vorkommt.

und ich will einfach mal etwas schreiben....
es ist jetzt etwas her und ich möchte zurück blicken. ich bin bald 5 monate mit meiner freundin zusammen und wir haben viel durchgemacht, tag für tag und ich weiß jetzt vieles über sie. wir sind uns unglaublich nahe und führen jetzt eine tolle beziehung.

in 2 wochen fahren wir zusammen in den urlaub und anschließend zieht sie in eine eigene wohnung ( zieht von ihrer schwester und ihrem schwager aus die einfach nur geld geil sind -.- )

alle in ihrem umfeld habe ihre veränderung bemerkt , manche mehr und manche weniger begeistert .... sie fängt endlich an an sich slber zu denken. ich weiß nicht ob ich das sagen kann aber trotzdem behaupte ich dass ich sie glücklich gemacht habe.

ich muss wirklich sagen, dass ich vor 2 monaten nicht damit gerechnet habe dass es sich doch so schnell wendet. ein bisschen ironisch weil ich zuvor ja immer genörgelt habe wie ungeduldig ich bin und es mich zermürbt nur abwarten zu können.
ich hoffe es bleibt auf diesem weg auch wenn er ab und zu mehr als anstrengend war.