Gegen - Missbrauch e.V.

Ich weiß ob es hier richtig ist und ob das hier überhaupt platz finden wird .... aber da ich viel gehör und bestärkung gefunden habe kam mir der gedanke jeden Abend wenn ich kann meine Gedanken bezüglich meiner freundin nieder zu schreiben. ich hoffe es ist für einige interessant und auch das viehlleicht ab und an etwas kommentiert wird. wenn es hier nicht her gehört entschuldige ich mich.

Ich will das machen um meine gedanken nicht bei mir einzusperren da meine freunde und eltern entweder nicht offen sind für das thema oder genervt sind oder gar kein verständniss für mich haben.

heute kam mir sehr oft der gedanke "vergiss mich nicht"
:-/ merkwürdig eine zeit lang sagte das meine freundin immer zu mir.
aber genauso fühle ich micht oft in den letzten tagen.

Sei mir nicht böse wiederholte sie zum schluss unserer sms serie öfters und steigernder am ende bitte bitte sei mir nicht böse.
beschwiegende antworten von mir ..... böse ? . nein nicht auf sie

aber nach all meinen versuchen ... sogar beim therapeuten ....

"du machst das sehr gut , du kannst nichts weiter tuen. aber ich finde es sehr toll wie du dich bemühst"

das hat mich ein bischen gedämpft.
Mein Kopf ist immer noch voll. Wie ein dampfkessel der droht zu platzen wenn nicht etwas hinaus gelassen wird .
auch das dritte bier und dieser tschechische kräuterschnaps, der meine seit 3 monaten andauernte erkältung beseitigen soll, besänftigen meinen kopf nicht .

heute erwartet mich wieder eine schlaflose nacht und der versuch mit meinen gedanken klar zu kommen.

und wieder erinnere ich mich um mir zu helfen
"lass mich nicht los.... lass mich nie wieder los"

Die therapeuten sagte noch sie wünscht mir viel kraft bis ich nicht mehr so weiter machen kann .... soll das heißen sie sagt mir ich bin in eine sackgasse gekommen deren länge nur an meiner geduld und kraft abhängig ist ?

nein das will und werde ich weder glauben noch aktzeptieren

es scheint als ich hätte meine tage -.- ... heute schule gehabt --> wie immer haben alle genervt .... habe mich von meiner freundin fern gehalten meißtens weil ich wusste das sie mich ignorieren wird oder ankacken wird ( da es ja nicht offiziell ist mit uns -.- ) ... hat sich auch bestätigt wurde anstat mit einem hallo mit einem echt dummen spruch begrüßt .... ich ging nicht weiter darauf ein.
als ich dann mal nicht prompt auf eine sms geantwortet habe ( im unterricht wir sitzen zum glück nicht in einer klasse ) kam wieder ein echt dummer spruch das ich wohl lieber mit anderen mädchen schreibe und noch mehr blödes zeug ....
heute hat mich meine aktzeptanz echt wütend gemacht .... dazu nervt meine ex mich tierisch die in meiner klasse sitzt ....
jetzt wurde ich wieder versetzt und auf meine wünsche wird wieder gepfiffen....
naja kopfhörer aufsetzen musik aufdrehen und abschalten - > aufregen nützt nichts!

nur noch auf eine antwort hoffen die auf sich warten lässt....
aber antworte ich nicht innerhalb von 10 minuten zurück stimmt etwas nicht und ich bin der buh mann ....

Es wird wieder wie vorher und min unverständniss bringt mich fast um den verstand , die ärgenisse sind kaum im zaun zu halten.

ein blick aus dem fenster und ich sehe einen ersten stern....

morgen wird es besser,
morgen wird es mich ein stück weniger interessieren

nicht das was ich mir wünsche aber wohl der einzigste weg nicht ganz aufgeben zu müssen.

------> Noch nie so Bewusst <-----

gestern abend gab es eine wendung in meinem tag . eine sms mit der frage wo ich bleibe !.... ohne zusammenhang ohne vorherige aufforderung.
Ich ließ nicht lange auf mich warten und sprang direkt ins auto : wir fuhre doch ins schwimmbad in eine therme. ich sprach sie an das ich mich unfai behandeltt fühlte und nach einigen zickigen kommentaren erklärte ich mich und sie erklärte mit ihrem schweige ihre einsicht.
durch viel lachen zeigte ich wiederrum das ic ihr nicht böse bin und wir hatten viel spaß.

fuhren dann zu ihr schauten noch fehrn kuschelten und wurden zärtlicher ....
es war schöner als je zuvor und vielintensiver .... wie immer ließ ich ihr die entscheidung wie weit wir gehen würden.
und plötzlich blieb sie ruhig liegen .... ich merkte es sofort....

ich erschrak.... sie rollte sich ab und kauerte sich zusammen .... ich dekte sie hielt ihre hand .... aber sie bedeutete mir -- nein --
also beließ ich es meinen kopf auf ihre schultern zu legen.

nach minuten die mir ewig schienen fing ich an, selbstsicher und mir der sache bewusst , ohne trauer oder angst in der stimme einiges zu sagen.
ich glaube zu wissen was in der vorgeht.
ich kann, will und werde dir helfen, mir helfen .... viel mehr uns helfen.
du bist nicht mehr alleine.
wenn ich den mund halten sag es mir schlag mich oder mach irgendwas um es mir verstehen zu geben .....
zum ersten mal eine reaktion .... in leichtes nicken und eein leises "mhm"
zwischen den sätzen schwieg ich immer einge momente
-wenn es etwas gibt was ich für dich tun kann, um dir zu helfen,.... ich tue es du musst es nur sagen.
darauf antwortete sie ohne lange zu warten mit einem leisen "sei einfach nur da"
weiterhin redete ich noch einiges um ihr mut zu zu sprechen und sie lockerte sich allmählich aus ihrer verkrampfung .... ich hielt sie wieder fest in meinem armen und sie "krallte" sich fast fest.....
als ich wusste sie ist wieder voll kommen da ... zwar noch traurig aber vollkommen da , sprach ich das thema an das ihr gar nicht gefällt:
das ich für sie da bin.
zwar nicht aggressiv wie sonst aber trotzdem ablehnend BAT sie mich mich nicht darum zu kümmern.
das ist eine der wenigen bitten die ich dir nicht erfüllen werde , weil ich weder kann noch will und schon gar nicht werde.

ich sagte ihr das es mir egal ist ob sie das nicht möchte.... ich entschuldigte mich ironisch bei ihr dafür dass ich kein arschloch bin, erzählte ihr von meiner wut über diese tatsache.

abschließend sagte ich noch das es jetzt nicht nur ihr problem ist .... ich erklärte ihr auf ihren wiederspruch das der vorfall eben das beste beispiel ist das es UNSER und somit auch mein problem ist. ich sagte das sie keine schuld trägt , das ich das weiß wie schwer es für sie ist und auch das selbst wenn sie das problem jetzt verdrängt und nicht wahr haben will ich mich damit befasse und bereit bin das anzugehen wenn sie soweit ist.

es tat gut das so dirkt anzusprechen ... mir war bewusst ihr damit in dem moment keinen gefallen getan zu haben aber ihr tat es auch gut sie war wieder glücklich als sie mich in arm nahm....[/center]

??? was ist jetzt los ???
es ist alles schön , sie entschuldigt sich und erkennt wenn se mich unfair behandelt lässt es zu sich von mir glücklich zu machen ....
sie will mich - ich will sie. und wir haben uns.

meine scheuklappen sind weg ich merke und spühre die folgen.
ich bin für sie da und tue alles was ich mit meinen möglichkeiten kann.

Bis auf wenige kleinigkeiten ist alles super.

aber jetzt trage ich eine last die mich erdrückt. ich verstehe jetzt wieso betroffene es verdrängen die gedanken erst gar nicht zu lassen wollen . der kopf verbietet und verhindert es.
ohne erinerung oder erzählungen davon erdrückt mich das wissen allein über die tatsache.

----------leben kehrt zurück----------

eben gerade passierte etwas .... tolles, faszinierendes ?! ....
ich bin heute seid 3 monaten mit meiner freundin zusammen.
ich fragte sie ob ich noch zu ihr darf weil ich gerne mit ihr aufwachen möchte ohne dass der eine in ein paar stunen zur arbeit muss ( haben beide heute frei)
sie antwortete mit nein und ich schrie das es nicht schlimm ist und es okey ist .

dann kam von ihr :
"ich weiß ich weiß auch nicht aber ich kann heut irgendwie nicht"
ich:
ich finde es schön das du mir das sagst , ehrlich
und sie nochmal
"Ich weiß nicht ich freu mich echt wenn du da bist aber ich weiß nicht iwie ist nicht so deswegen ist besser wenn du zu hause bleibst okay "


ich fing ohne es zu bemerken (!!!!) an zu heulen xD .... und das weil es mich gefreut hat.....(ich weine im grunde NIE)
irgendwie merkwürdig aber ich sehe das als bestätigung von ihr .... es sagt mir dass ich genau richtig mit ihr umgehe und sie glücklich mache.

und einfach mal nur wut

ich bin nicht wütend auf sie .... aber wieder einmal --> es könnte so unbeschreiblich schön sein.

sie redet viel von ihrem vater in den letzte tagen nie darüber aber oft über gescichten mit und über ihn.

ich habe alles getan was ich tuen konnte ... und es war glaube ich alles richtig.
Sogar die zeit nach unserer ausbildung sind teil ihrer gedanken und sorgen ---> sie will mich nicht verlieren !!!

und ... ich weiß gerade nicht sehr viel , bin verwirrt , und irgendwie "führungslos" .... mir fehlt der rote faden den ich mir gesetzt habe. ich hoffe das regelt sich in den kommenden tagen.

und trotzdem bleibt diese haltlosigkeit. mein bester und einzigster wirklicher freund wendet sich auch langsam ab von mir .... er macht sich keine gedanken um die zukunft , ergo er versteht meine sorgen nicht. er brauch das nicht seine ist gesichert.
ich bin mir fast schon sicher das ich von nun an ( bzw weise schon länger) ganz alleine für mich sorgen muss und für meine liebsten.

ich arbeite an mir characterlich, körperlich, seelisch ....
meine freundin klammert an mir .... nicht wie es sonst ist , es ist nicht das klammern das einen erdrückt. ich bin ihr dankbar, das ist das einzigste was mir im moment sagt .... hey mach weiter so. danke

Und wieder einmal zerplatzt mein kopf und dieses mal ohne irgendeinen auslöser.

Es läuft gut. Aber mir ist klar geworden, und das will ich betonen, dass es tatsache ist und nicht selbstverliebtheit, dass das fast ausschließlich an mir liegt. Weil ich ihr aggressives unfaires verhalten nicht so an mich ran lasse, ich daraus späße und witze mache, was ihr merklich gut tut und mich auch glücklich macht.
Nur wenn es mir reicht irgendwann?0
S*x ist mitlerweile reine nebensache .... (als mann für mich natürlich ganz klar schade ^^) .... aber das finde ich nicht schlimm. Wir machen jetzt viel mehr was "normale" pärchen auch unternehmen.
Je länger die Zeit ist in der wir zusammen etwas machen, desto offenener , glücklicher und "lieber" ist sie auch . und auch wenn sie dann einen "dämpfer" hat, kann ich dagegen wirken und ihr dabei helfen ... so indirekt zumindest.

Allerdings habe ich ein bisschen angst, dass es irgendwann zu problemen führt, dass ich dann trotzdem "lieb " bleibe , wenn von ihr dumme sprüche kommen und sie agressiv ist .... problem ihrerseits, sowie für mich
Sie fragte mich auch gestern wieso ich immer so ruig bleibe, obwohl ich von allen immer fertig gemacht werde. aber das fragte sie auf irgendeine art und weise ängstlich ?!? .... aber meine antwort fand ich gut "weil ihr einfach nur alle neidisch seid und ich das weiß "

naja ich (und besonders meine freundin) zählen die tage bis zu unserem urlaub ---> über eine woche ununterbrochen beieinander sein.
Ich glaube das wird einiges zeigen , klarstellen und viehlleicht auch ändern.
und sie weiß das auch, ich vermute dass sie sogar in gewisser weise angst hat. so wie sie dass mit dem urlaub gemacht hat scheint es mir als würde sie sich selber dieser konfrontation stellen wollen.

Wie geht das ? wie kann das alles nur so sein ?
Ich weiß kaum etwas .... 2002 verstarb ihre M++ter, ihr V+t+r verlor davor oder unmittelbar danach seinen job wegen seines alkohol problems. im gleichen Jahr tat er ihr das an.
ich habe ein bild von ihr aus ungefähr dieser zeit gesehen.
und jetzt verfolgt es mich wie ein gespenst oder viel mehr ein parasit der an meiner kraft nagt.
ich träume davon , es ist grausamt es quelt mich mehr und mehr .
und dann der gedanke : " ich weiß gar nichts, sie war dabei , mit ihr ist es passiert, wie geht es ihr damit ??"
Wie kann es mich so derart quelen ?
Ich mache sie glücklich , das weiß ich. sie bedankte sich gestern auch zum ersten mal für "alles".
aber trotzdem spukt es in meinem kopf. angst habe ich zwar keine, im gegenteil "ich lach der angst ins gesicht" ( ein zitat aus -der könig der löwen- ein echt toller disney film ^^) , aber dennoch zerdrückt es mich nimmt mir platz für freie gedanken.
ich weiß nicht wie das weiter gehen soll wenn es so bleibt , was für konsequenzen alein für mich da heraus resultieren.
und das bleibt auch mein geheimniss, dass sie soll nicht wissen , nicht solange ich es noch beherrsche

Hallo, kann dir nciht viel sagen, nur Danke, dass du sie nicht aufgibst. Und es kann funktionieren, mit einer Betroffenen zusammen zu leben. Ich bin mit meinem Mann 22 Jahre verheiratet und naja ich bin die Betroffene und ja, es war eine sehr harte Zeit und ist es auch immer wieder mal. Als vor 10 Jahren mich alles einholte, gab es schon mal so Tage, wo ich vor mich her sang" MÄnner sind Schweine" und das , obwohl ich 2 Jungs habe Und zwei Mädchen. Ich weiß heute, dass es falsch ist, doch damals war ich so in diesem MÄnnerhass drinnen. Nur auf meine Täter, da konnte und kann ich nicht böse sein. Nur ein ungemeiner Hass auf mich selber ist vorhanden.
Was ich damit sagen möchte, es braucht leider sehr sehr viel Zeit, bis was ankommt. Je nach dauer und intensietät des mb(so hat man es mir zumindest erklärt).
Und ich hab die Erfahrungen gemacht, dass es ganz gut ist, wenn die Grenzen aufgezeigt werden. Denn gerade das braucht man in der Weiterentwicklung der Heilung-denk-
Aber ich kenne ja deine Freundin nicht, also weiß ich nicht, wie sie drauf reagieren wird.
Und der Freundeskreis??? Tja, schätze mal, du wirst dich entscheiden müssen, bzw. eben Geduld haben müssen, bis sich das mit deiner Freundin eben sozusagen geglättet also tragbarer gemacht hat. Denke, dann ist es auch wieder möglich mehr nach außen zu gehen. Und noch was, mein Mann macht auch Therapie. Bzw. er geht zu einem Therapeuten, wo er eben über die Dinge die so geschehen sprechen kann. Denke, das wäre für dich auch ganz gut.
Und dass deine Freundin eine Therapie macht, doch das wird sie vermutlich eh schon, oder??

Liebe Grüße
piggi

Vielen dank für deinen Beitrag,
sie macht keine Therapie, es kam nur einmal vor das sie es überhaupt als problem anerkannt hat.

und im moment .... naja therapie kann ich mir nicht leisten und bei der kostenlose hieß es lediglich ich mache alles richtig und man wünsche mir viel kraft und geduld.
aber es ist unglaublich schwer immer und immer wieder etwas zu aktzeptieren und zu verstehen, dass man gar nicht verstehen kann.
ich muss mit etwas leben aber das ich damit leben muss und es mein problem ist , dass aktzeptiert nicht einmal meine freundin. damit unsere beziehung funktioniert muss ich eine spontanität an den tag legen die nicht nur ermüdent sondern fast unmöglich ist .... ich stecke eigene wünsche und aufgaben zurück und verschiebe sie, weil sie plötzlich doch zeit weil es ihr gerade gut geht.
ich sage freunden ab und lasse geplante unternehmungen platzen damit wir einmal alle 2,3 wochen oder sogar nur einmal im monat etwas zusammen unternehmen können.

und wenn ich dann mal darum bitte das sie für mich da ist .....

hallo Thomas, mh, irgendwie erschreckt mich das gerade. Ich meine deine Zeilen tun irgendwie fast weh. Nicht was du schreibst, sondern das was zwischen den Zeilen geschrieben steht.(sofern ich es richtig verstehe)
-du liebst deine Freundin und willst ihr helfen und für sie da sein und das eben gemeinsam durchstehen. Das ist sehr lobenswert, doch bitte verliere dich selber dabei nicht ganz. Ich meine damit, ihr ist nicht geholfen, wenn du dich selber so auslaugen lässt. Und was meintest du damit, dass sie für dich eben nicht da ist, wenn du sie mal brauchst?? Wenn es die drei Buchstaben sind, dann kann ich es nachvollziehen, wenn sie aber sonst nciht für dich da sein kann, verstehe ich es gerade nicht so. Naja vielleicht bin ich auch eine alte doofe Schachtel die eben zu altmodisch denkt. Weißt du, was vielleicht gut wäre?? Schreib ihr einen Brief, wo du all deine Sorgen, dein Lob und auch deine Wünsche niederschreibst. Sie kann dann entscheiden, wann sie es liest, bzw. wann sie mit dir darüber redet. Ich hab meinem Mann auch öfters mal einen Brief geschrieben und er auch manchmal mir und das war glaub ich ganz gut so, denn zumindest ich fühlte mich oft missverstanden und verletzt.

Aber ganz wichtig finde ich, dass du deine Freunde eben nicht aufgibst, nur weil sie grad mal einen guten Moment hat. Hoffe ich krieg da jetzt von niemanden eine auf die Rübe, doch ich denke, dass sie erkennen muss auch wenn es eben nicht auf der bewussten Ebene abläuft, dass es eben Grenzen gibt. Und du nciht hüpfst uns springst, weil es grad mal so passt. Sorry, ich weiß halt nur, dass es für mich zwar anfangs schwer war, dass mein Mann nach den X-ten Psychiatrieaufenthalten nicht mehr so "entgegenkommend" war, sondern eben versucht hatte einen normalen Alltag rein zukriegen. Und das ist für mich gut gewesen, denn sonst wäre ich glaub ich nie weiter gekommen. Und Therapie, das find ich total wichtig. Es gibt Therapeuten-innen, welche noch in Ausbildung sind(i.A.) und da verlangen die viel weniger und sogar da kommen manche entgegen. Wenn schon deine Freundin keine Thera machen will, dann mach du es, sozusagen zur Stärkung-denk-

Sorry für mein Wirr warr und mein Gedankenchaos, ich tu mir momentan einfach verdammt schwer das zu sagen, was ich sagen möchte, weil ich die Worte nicht so richtig finde und eben daher Angst habe, andere könnten jetzt verletzt oder verärgert sein.

Alles Gute dir
babas

Hy,
ich kann mich babas nur anschließen. Ich hab ein richtig guten Freund gehabt,der immer da war,täglich mit mir tele,sich alles angehört hat und und und. Ich hatte noch nie eine Beziehung zulassen können. Aber diesen Freund hab ich fast verloren und es ist schwer ihn zurück zu gewinnen für eine Freundschaft. Ihm ist nämlich irgendwann nach nem Jahr bewußt gewordn das er fast keine anderen Kontakte richtig pflegt,ihm es zuviel alles ist usw.
Ich bin Überlebende und hab nicht gemerkt was ich ihm antat. Jetzt wünscht ich mir,das er für sich gesorgt hätte eher!Dann hätten wir eine Chance gehabt.So tuts nur weh.
Naja,deshalb machen mir deine Zeilen auch Sorgen. Denk auch an dich. Du bist genauso wichtig.Verlier dich nich.
Joni

Hey vielen dank für eure Wörter ich nehme jedes einzelne mit viel bedacht auf, da ich mir meiner naivität bewusst bin.
@babas nein deine worte sprechen eine klare sprache die nicht verletzt und nicht verwirrt

Heute bin ich allerdings in bisschen verwirrt ... nicht im negtivem sinne.

Meine freundin hatte gestern doch noch lust dass ich zu ihr komme ....
und sie holte mich dann auch ab. hatten einen schönen abend auch mit einander haben wir geschlafen .... dann aber hat sie in meinem handy gestöbert .... und natürlich eine lächerlich kleinigkeit , durch die sie mich als lügner bezeichnen kann. war tierisch wütend und hat gebockt.

ich nutzte die chance und erzählte ihr wann ich sie noch belogen haben: mit dem besuch beim therapeuten ( kinderschutzbund )

und sie hörte auch zu bocken und kuschelte sich wieder an mich. und auf ihre wut das ich mich so sehr damit beschäftige sagte ich nur :
würde es mir egal sein wäre ich weg
würde ich es nicht verstehen wollen, ich wäre gerade gegangen
und weitere solche sätze die ihr glaube ich die augen geöffnet haben.

ich fragte wie lange es eigentlich ging mit ihrem V+t+r....
und anstatt eine zeit periode zu bennenen .... erzählte sie ... und erzählte ..... und erzählte.....
ich ging auf ihre art ein wie sie es erzählte so selbst ironisch.
ich lachte zwar nie aber machte einige spaßige bemerkungen die ihr gut taten.....
ich weiß nicht ganz .... in bin im moment sehr verwirrt. und wie ich wärend des schreibens bemerkte leicht reizbar....
treffe mich wohl gleich mit meiner freundin weil ich außnahmsweise ein nicht schonende und liebe sms geschrieben habe weil sie mich auf die palme gebracht hat....
wirklich ich bin total verwirrt

he freut mich, dass ihr einen schönen Abend verbringen konntet. Und dass sie dir mehr erzählen konnte, zeugt doch von ungemeinem Vertrauen, oder?? Vermutlich wird es sich wie ein Rezept angehört haben, was sie erzählt hat, denn ihre Gefühle sind noch abgespalten. Zumindest ist das bei mir so. Und es dauert einfach , bis da Wut auf Täter raus kommen kann-denk-

Wünsch dir viel KRaft um es weiterhin durchzustehen und zwar mit deiner FREundin(wünsch ich dir von Herzen)

babas

ja , distanziert mit einer menge selbst ironie.
ich will das jetzt ersteinmal flachhalten .... es wird mir zu viel und ich will mich ein wenig zum schweigen bringen .... jetzt hat sie licht ins dunkel gebracht ... zwar ist es grausammer als ich es mir je zu träumen gewagt habe aber es ist wichtig für mich gewesen....