Oh man das Wochenende hat so gut angefangen, tolles Wetter, ich versuche die Dinge die mich eigentlich herunterziehen nicht an mich heranzulassen, und der gute Phase die ich gerade habe die Vorherrschaft zu lassen. Ich bin heute morgen aufgestanden, ab unter die Dusche, frische Sommer Klamotten an, bei dem Wetter auf jeden Fall Pflicht. Habe mir dann Croissants bei Bäcker geholt, und dann in ruhe in meiner Küche gefrühstückt, und etwas in der Zeitung gelesen und natürlich Kaffee getrunken. Danach habe ich schnell aufgeräumt, obwohl es nicht aufzuräumen gibt, aber ich finde immer etwas, und ich bin halt ein Ordnungs- und Sauberkeitsfetishist. Dann habe ich mir meine Baby (mein Bike) geschnappt und bin los, wollte einfach mal ein zwei Stunden Fahrrad Fahren, war auch super schön, gerade bei dem Wetter. Ich habe total genossen, überall Grün, keine Autos, keine Häuser, einfach nur Natur, und ich mittendrin. Hat mir echt super gut getan, habe sogar überlegt ob ich morgen meine erste Tour der Saison mache. So sechszig siebzig Kilometer, kleines Fresspacket und ordentlich Wasser. Als ich dann auf dem Weg zurück zu mir war, dachte ich ach fahre mal noch schnell bei der Tankstelle vorbei, noch schnell deen Reifendruck Überprüfen. Gemacht, getan, ich fahre von da aus wieder los. Es waren noch 600m bis zu mir, da kommt mir der einzige Mensch für den ich jemals etwas empfunden habe entgegen, und auch die einzigste, mir der ich eine Beziehung hatte weil ich sie liebte, abgrundtief. Naja sie kam mir mit Freund und Kind entgegen, ohne unsere Tochter und hat wieder versucht sich zu verstecken hinter ihrem Freund. Ich glaube sie hat immernoch keine Therapie wegen ihres eigenem MB gemacht. Ich sehe nur das sie das tut was sie immer tat, neuer Typ, neues Kind, Typ vertrieben oder abgeschossen, wieder neuer Typ, und dann wieder von vorne, ich glaube sie läuft immer noch weg. Es ist so Schade das sie immernoch in diesem Muster Feststeckt, denn es ist ein andere Freund als vor ein paar Monaten, und sie hat schon wieder einen Bauch. Ich wünsche mir so sehr für sie das sie das alles mal erkennt und eine Therapie macht. Aber dagegen hat sie sich ja schon immer gewehrt. Und ich Idiot scheine sie nach allem was sie so mit mir Abgezogen hat immer noch zu lieben. Auf jeden Fall hat es mich wie immer voll aus den Latschen gehauen. Zum Glück kann ich heute schon besser damit umgehen. Ich habe in meiner Therapie viel davon aufgearbeitet. Ja mußte das jetzt mal loswerden. Aber was schön ist ich tauere Ihr nicht mehr hinterher merke ich gerade, die Gefühle sind aber noch sehr stark. Vor einem halben Jahr noch wäre der Tag für mich jetzt sofort zuende, ins Bett unter meine Decke, in meinen Sicheren Ort, und zwei Tabletten und schlafen. Ich hätte es da noch nicht ausgehalten weiter wach zu bleiben. Und dabei ist das alles schon drei Jahre her. Komisch, hmm. Naja sie war auch die einzigste bei der ich Liebe zulassen und ertragen konnte, aber trotzdem hat uns unser MB keine Chance gelassen, zuviele Muster, zuviele Zwänge, zuviel Nähe, zuwenig Nähe, Lügen, Unwahrheiten, Suizidankündigungen beiderseits, wir konnten nicht zusammen und nicht ohne einander, jeden dritten oder vierten Tag heftigster Streit, sich gegenseitig aufs tieftse verbal Verletzen, auf die Dauer nicht auszuhalten, Rückzug, Verlustangst, Ohnmacht, Sehnsucht, kein zurück, Leben in Erinnerungen, sich abfinden, eine Abmachung treffen, es ohne einander aushalten, lernen, lernen, lernen ! Jetzt geht es mir schon etwas besser, aber der Tag wird von diesem Erlebnis geprägt sein, wie immer. Wie gerne würde ich auch wieder lieben, und geliebt werden.
_________________ lebe intensiv, schärfe Deine Sinne
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