Gegen - Missbrauch e.V.

In meiner Kindheit ist mir Mißbrauch begegnet und ich hatte das Glück nicht der 'Liebling' zu sein.
Damals habe ich versucht zu helfen, habe auch Jahre später Literatur gelesen.
Der Kontakt zu allen Beteiligten ist mittlerweile abgebrochen.

Nun habe ich einen Partner und es häufen sich für mich 'momente', die mich nachdenken lassen.
Ich liebe ihn sehr und wir tun einander auf vielen Ebenen sehr gut.
Da ist die Unfähgikeit 'nein' zu sagen. Ich sehe immer viel früher, dass er etwas nicht will und artikuliere das.
Es tut ihm gut. Er lernt, dass 'nein' vollkommen in Ordnung ist. Das betrifft alle Lebensbereiche.
Und er traut sich auch viel häufiger von alleine 'nein' zu sagen

Ein anderer Bereich ist die Körperlichkeit und ist vollkommen widersprüchlich.
ich möchte es hier an dieser Stelle aber nicht weiter ausführen.

Da ist außerdem seine Mutter, die ich als übergiffig erlebe. Selbst meine Katzen, die sich sonst von jedem greifen und knuddeln lassen treten den Rückwärtsgang an, wenn sie mit Liebesbezeugungen auf sie zusteuert.
Mein Partner war entsetzt, als ich das Kind beim Namen nannte und sagte, dass ich sie als grenzüberschreitend erlebe.

Es sind viele Kleinigkeiten...
Aber nichts genaues weiß ich nicht.

Hallo blob,

Was vermutest du denn im Bezug auf die Mutter?
Die grenzüberschreitungen sind natürlich ein Problem, das man nicht klein reden darf. Das kenne ich auch nur zu gut. Leider.
Wie können wir euch beiden helfen? Hast du eine Idee? Vielleicht magst du etwas genauer erzählen?

Liebe Grüße

Raindrop

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Ein einziger Regentropfen
- sanft auf die Haut prasselnd -
Kann eine ganze Welt erleuchten
Sei achtsam dafür

sorry für den doppel Betrag

liebe Grüße

sonne

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Geteilte Sorge ist halbe Sorge darüber zu reden macht uns stark

Hallo Blob,

vorsicht triggert ohne ***'



ich finde, es kann andere Gründe haben. Es kann doch sein, dss es anderes dahinder steckt.
Zum Beilspiel ich kämpfe mit meinen Selbstvertrauen, weil ein Famienmitglied mit meiner Behinderung nicht klar kam. In einer Beziehung von den den Missbrauch war ich nicht selbstbewusst. Gib ihr einfach das Gefühl, dass du für ihn da bist



vorsicht triggert ohne ***' ist eine Auslössunhg Warnung für die anderen

liebe Grüße

sonne

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So, dies ist jetzt mein dritter Anlauf und ch hoffe das mein blöder Computer nicht wieder meinen Text frißt kurz bevor ich ihn fertig habe.

ich habe, wie gesagt nur Vermutungen, die ich mich in meinem Umfeld nicht auszusprechen getraue. Da bin auch ja auch gleich ratzfatz bei Verleumdung....

Von seiner Mutter weiß ich, dass sie ihn als Kind gegen seinen Willen in den Arm genommen und geknuddelt hat (immer und immer wieder). Er hat ihr vor verzweiflung auf dem Rücken getrommelt, aber sie hat nciht losgelassen.
Das hat sie mir selber vollkommen unbekümmert erzählt.
als ich meinem Partner später sagte, dass ich die Geschichte überhaupt nicht witzig finde, schien er erst entsetzt über meine drastische Wortwahl, aber auch irgendwie froh wütend sein zu 'dürfen'

Ich bin mir aber nicht sicher, ob ihre Übergriffigkeit über das oben beschriebene hinaus ging.

Ich weiß, dass mein Partner ein gestörtes Verhältnis zu streicheln, Zärtlichkeit, massieren, etc. hat.


Meine andere Vermutung geht in eine andere Richtung. Ich weiß, dass er in der Schule gemobbt wurde. Und er weigert sich darüber zu reden. Irgendwas besonders schlimmes ist dabei vorgefallen.
Denn seine Weigerung darüber zu erzählen ist in unserem Verhältnis ungewöhnlich.

Wie man uns helfen kann? Keine Ahnung. Aber ich möchte verstehen, ich möchte nichts falsch machen und für ihn da sein können, wenn er mich braucht.

Hallo blob,

Hört sich nach einer typischen Reaktion an wenn man quasi zum ersten mal über seine traumatisierung spricht. Dabei ist es ja erstmal egal um welche Art es sich handelt. Vielleicht stellt sich deine Vermutung als richtig heraus, vielleicht aber auch nicht. Dräng ihn da bitte nicht.

Bestimmt kann euch ein Buch helfen, das ich gut finde und bei sowas immer empfehle. Es heißt vergiftete Kindheit von Susan Forward.

Ich finde es lobenswert, sich hier Hilfe zu holen

Liebe Grüße

Raini

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Hallo blob,

auch wenn du jetzt sehr beunruhigt bist von dem, was du weißt und dem was du vermutest, möchte ich dir raten, ganz vorsichtig zu sein und deinen Partner zu nichts zu drängen ... denn zu etwas gedrängt zu werden, das er nicht will, ist ja wohl genau das Problem, das hinter der ganzen Geschichte steckt.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, befindet er sich in der Gegenwart in Sicherheit, also spricht aus meiner Sicht nichts dagegen, ihn das Tempo und die Themen bestimmen zu lassen, denen er sich stellen will. Auch wenn das vielleicht nicht der Erwartung entspricht, die andere Menschen an ihn heran tragen.

Ansonsten unterschreib ich bei Raini mit.

hm

Hi Blob,

also bei mir war es auch so, dass meine Mutter mich geknuddelt hat, auch wenn ich das nicht wollte und ich dann irgendwann auch nach ihr getreten habe und geschrien. Und inzwischen reicht eine kleine abwehrende Bewegung (dann nimmt sie die Hand wieder weg) und sie gibt mir zur Begrüßung auch nur noch die Hand, weil sie weiß, ich lass mich nicht knuddeln. Dennoch hat sie mich nie missbraucht. Im Gegenteil sie würde alles tun, um mich vor Schaden zu bewahren. Sie war eher viel zu nah. Eine Übermutter, überbehütend und überbesorgt und wenig Freiraum dabei lassend (auch wenn sie das Gegenteil behaupten würde, dass ich alles durfte- zB mit anderen Jugendlichen bis spät in die Nacht in die Disko gehen hätte ich nicht gedurft). Sie meint es ja nur gut. Meint sie wirklich, glaube ich ihr auch und würde mir alles geben, was sie hat. Ist aber zu viel. Will ich gar nicht. Will für mich selbst stehen und erwachsen sein und dabei bin ich der kindischste Erwachsene den ich kenne.

Also Überbehütung führt manchmal auch zu sowas, was du beschreibst. Und dass dann auch Mobbing mit ins Boot kommt würde mich nicht wundern, immerhin ist man ja kaum bei irgendwas dabei was die anderen machen und damit irgendwie "uncool".

Ja, Überbehütung ist auch ein Lebensdrama. Ist auch etwas, was krank macht. Dennoch ist es genau das Gegenteil von vernachlässigung und missbrauch und gewalt. Aber es ist eben nicht die gute gesunde Mitte.

Wollte damit sagen, nimm es an, was seins ist, aber bleib offen für das, was wirklich ist. Interpretiere nichts rein. Du hast Recht, dass auch knuddeln ein Übergriff sein kann. Wenn ich jetzt aber überlege, wie mein Bruder reagieren würde, wenn ich ihm gegenüber die Überbemutterung und Überbehütung als eine Form der Vernachlässigung oder GEwalt hinstellen würde, der wäre total entsetzt und ich hätte ihn gegen mich. Das würde er nicht so sehen wollen und ich wäre die Böse.

Viel Kraft auf dem Weg und mein Tipp: Greif sie nicht mehr an, als er es tut. Seine Gefühle sind es, die im Verhältnis zur Mutter zählen.

LG,

Pu

Liebe Blob,

du kannst ihn auf jeden Fall sagen,dass du für ihm da bist.

Ich finde es auch wichtig, dass du jemanden zum Reden hast.
Vielleicht gibt es Beratungsstelle oder Selbsthilfe Gruppen für Verbundete??
wenn du Jemanden zum reden hast, dann bist di freier und kannst auch besser für ihn da sein

verstehst du, was ich meine?
Ich finde es uch toll, dann du hier nach Hilfe suchst

viel Kraft dir

liebe Grüe
sonne

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Vielen Dank für die Rückmeldungen.
Ich werde ihn sicher zu gar nichts drängen.
Es ist eine schöne und stabile Beziehung.
Aber ich möchte auch vorbereitet sein.
Viele Sachen sind ja einfach zu lösen.

***vorsicht trigger***

Wir haben zum Beispiel spielerisch gerauft und gekitzelt und ich habe ihn auf's Bett geworfen und habe mich über ihn gebeugt, um ihn zu küssen.
Und merkte, dass er sich total unwohl fühlte und für ihn der Spaß vorbeit war.
In ähnlichen Situationen achte ich jetzt einfach darauf, dass wir entweder parallel liegen oder ich unten liege, da es mir nichts ausmacht. Ich versuche halt Lösungen zu finden. Aber ich will mit ihm auch albern sein können.

Hallo blob

ich finde, dass du schon gut daruf vorbereitet vin. ich bin eine Betroffene und dadurch dass meine Freundin auch bhetroffen ist, bin ich auch verbundete. Es tut mir gut mit meiner Therpeutin auch über meine Freundin zu sprechen. Schaffe dir auch einen Ort für deine Gefühle und bleib aktiv in Austausch

viel kraf

lg
sonne

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@sonne
vielen Dank. ich gebe mir Mühe.

@Pu
Er hat ein schwieriges Verhältnis zur Mutter und die Panik und die Agression die hat, wenn er daran denkt, wie sie seine total verschreckte Tierheimkatze angehen könnte lassen mich aufhorchen. Und das obwohl ein Wiedersehen mit seiner Mutter frühestens in einem Jahr ansteht.
Ich habe seine Mutter nicht mehr angegriffen als er. Und ich denke, dass er das auch weiß.
Mir ist schon klar, dass man selber die schlimmsten Sachen über seine Mutter sagen kann, aber wenn andere es tun geht man auf Frontalangriff.
Ich wäre da nicht anders.

Er ist, wie angesprochen wurde, in Sicherheit.

Es sind halt viele Kleinigkeiten, die mich Vermutungen anstellen lassen.
Mich würde zum Beispiel interessieren, ob dieses gestörte Verhältnis zu Zärtlichkeiten normal ist.

Hi Blob,

ich kann nur von mir sagen, dass ich zumindest bei Zärtlichkeiten gegenüber meiner Mutter ebenfalls ein gestörtes Verhältnis habe. Und das ohne Missbrauch. Dennoch empfinde ich das nicht als normal, denn bei anderen Menschen beobachte ich anderes. Die fliegen ihren Eltern voller Glück in die Arme.

Ja, dass er Angst um seine Katze hat würde mich auch aufhorchen lassen. Welche vernünftige Mutter wäre eine Bedrohung für das Haustier? Es sei denn eine, die eh gerne Macht auf Schwächere ausübt.

LG,

Pu

wenn was war ist das eher die regel als die ausnahme, ja. aber rumspekulieren wird dir nicht viel nutzen. sprich mit ihm. und wenn ihr eben mit "komischen dingen" leben müsst ohne gründe zu kennen, ist das eben so. allerdings stelle ich mir ne beziehung die ständige rücksichtnahme auf eventualitäten erfordert, ziemlich anstrengend vor... wird also zeit für ein gespräch, würde ich sagen. in beiderseitigem interesse. viel glück

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kid kopphausen - das leichteste der welt

gestörtes Verhältnis zu Zärtlichkeit ist die Regel und trifft eben auch mich.
Und ich bin mir sicher, dass das nichts mit mir zu tun hat.

@kmc
Ich werde es erstmal nicht ansprechen, sondern warten ob er es tut.
Ich will ihn da nicht unter Druck setzen, sondern warten bis er fühlt, das er den Raum und die Sicherheit hat.
Die Beziehung ist wie gesagt stabil und in vielen Aspekten sehr schön.

Ich suche hier nach Erklärungen und Hilfe ohne ihn direkt fragen zu müssen.
Ich habe das Gefühl, er trägt da ein Päckchen mit sich herum.